fuerza

soy fuerte y mientras leia algunas cosas de la autoestima...no estoy tannn mal y eso me pone contenta.

aunq es fuerte...fuerte escuchar, pero mi espiritu de lucha no decaera, Dios me provee de energia, salud, la necesaria para seguir...avanzar...y no decaer ante nada, siempre pensando en todo saldra bien, que si las cosas pasaron, fue por algo, todo lo que uno vive, a todas las personas q uno conoce es por algo TODO es por algo y Dios es sabio en poner estas cosas en el camino. y es por ese motivo que aunque sufra y llore, no decaere y seguire firme al lado de mi niña.

de cero...creo?

queria hacerme un nuevo blog, algo asi como empezar de nuevo con el unico objetivo de volver a ser la misma que comenzo este blog (3 años), pero pense mejor que si comienzo de cero, de alguna forma estare renegando de este blog y de todo lo que este me recuerda, por tanto olvidaria como es que llegue a ser como soy hoy 19 de agosto del 2009.

digamos que las cosas no estan mal, comparando con todo lo desastrozo que escribi durante meses, puro dolor, tragedia, desesperación, pena....esa parte oscura ya paso, pero hay que reconocer que a veces hay pinceladas de recuerdos, acciones, que cada vez menos, se repiten o sera el tv cable? que de alguna forma nos tiene más contentas a ambas.


quien sabe, pero las cosas se ven con calma, ya no hay tantas peleas, sino pequeñas discusiones propias de una pareja, siento que ella me acepta más y yo más a ella, creo que estamos entendiendonos más, creo que hablamos más, y yo...ya no reacciono tan violentamente, aunq a veces hay cosas que me gatillan, pero creo que tengo más conciencia y lo controlo, yo veo su esfuerzo por compartir, yo trato de no presionarla, aunq a veces caigo en eso, por lo menos vi a mis amigas fletas en el depto y compartir un rato con ellas...y con mis primos, y eso fue mucho pedir, y lo intento y eso me hace feliz...estoy completamente segura que ella saldra adelante porque a pesar de todo, ella me sonrie y aplaude por querer ordenar un cajon.

solo falta que yo sea más tolerante, y más limpia y más cariñosa y creo que siendo todo eso y olvidando que el Victor es mi competencia, todo deberia ir mejor. solo faltaria que ella comienze a moverse para que el prox año sea mucho mejor que este.

punto de quiebre???

sera tan asi???....será que ya el vaso se esta llenado???, al menos me lo dijo con calma..no sera esta la 1ra vez que me dice las cosas asi???,sin herirme, sin atacarme, sin rabia??....eso me deja un dejo de tranquilidad, aunque lo que me dijo es claramente un ultimatun....o cambia todo o me voy

yo se q ando amargada, se que ando idiota, y se que se me tiene q pasar...no es vida ni para ella ni para mi, apostamos demasiado alto y perdimos ambas....pero como hago para ayudar?? si con mi sola precencia la molesto...si con mi respiración la perturbo, algo tiene que haber, algo tendre q hacer, no puedo ver como su vida se convierte en una pesadilla cada día...y a parte de perderla ver como se destruye...no puedo permitirlo

pero como hago para que ella no lo note?????????...no se....realmente no se.

sin inspiracion

no tengo titulo, finalmente el pequeño hermano de mi princesa no se vino a vivir con nosotras y creo que es para mejor....para nuestra relación....., pero ¿me amara?, ya no se que pensar, no se si sera la depre, sus ilusiones, que al parecer ya no me ama, le da lo mismo compartirme.....como puede pedirme que no llore??? si eso significa que le da lo mismo lo que haga con mi vida....estara confundida??, sera su inestabilidad la que la hace pensar tanta tontera??? o realmente sera que ya no quiere estar conmigo?????, que lo que sintio por mi fue un capricho??? como ella misma me lo dijo....me duele acordarme de todo lo que me dijo anoche......sera verdad?? o sere yo la que no quiere ver la verdad?????y me niego rotundamente a creer que soy un capricho en su vida.....no se que hice Dios, para merecer tanto dolor, pero bueno...es lo que me toco..nada que hacer

nada q hacer

asi es...aun cuando escucho esa cancion se me anega la garganta de lagrimas por recordarme de ella..."el mundo es mejor desde que estas tu"........

increible

raro es el destino, quien se iba a imaginar que después de mi lenta metarmorfosis el hermano pequeño de mi princesa se iria a vivir con nosotras y lo que es mas raro aun, que yo diera la idea, mi buena volutad fue mayor al hecho que nos cambiara la vida, que habran muchas cosas que no podremos hacer y que talves NUNCA más estaremos a solas.....sera como un matrimonio?? que hasta hijo tenemos???? mmm.....no se, sera raro, dificil, pero tb lindo por ayudar a alguien que tanto lo necesita ^^

lo malo es que ya extraño la soledad que envolvia nuestra relación.....veremos que pasa....

Ave Fenix??

mmm talves, porque por fin aparecio alguien que me dijera las cosas, pero con calma, con cariño, como yo necesitaba que alguien me las dijera

y comenze a pensar a sacar concluciones, a recordar la Katty de antaño, esa que tanto extraña la alejandra y que de paso yo tb la extraño sera que la decepción ya fue y ahora comienza la felicidad?? esa que me tuvo en una nube por algún tiempo.quien sabe, pero me alegra el haber escuchado su voz diciemdome ¿donde esta la Katty de la que se enamoro la ale? click he ahi la clave y mi intención es volver a ser esa niña "sanate para que puedas amarla" dijo muchas cosas y creo que todo debia suceder así para que yo por fin intente volver hacer la misma de antes.

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Ese día que hable con la karen recorde a la Katty....a la ñoña, a la que se sacrificaba por sus amigos, la que se prometio que nunca más se quedaria sola y que forjaria sus propios amigos, a la que no le faltaba los carrete, etc... es una pena que ya ni siquiera intente ser esa misma, ¿como pude enamorarme de una mujer totalmente distinta a mi? y que me llevo a ser una persona totalmente distinta con tal de que no me dejara, que hubiera sacrificado algo tan crucial para mi estabilidad emocional, ¿como es posible que me arrastrara tanto? y que por un poco de amor sea capaz de romperlo todo, tirarme al suelo, y desesperarme hasta la locura, ¿donde estaba toda esa mierda? >>> escondida, esperando a que alguien viniera y abriera la caja de pandora.

No logro entende porque Dios nos hizo y nos hace vivir todo esto, ¿que error tan grande hemos cometido como para hacernos sufrir tanto a ambas? que nos hizo tomar las decicisiones equivocadas y que ya es demasiado tarde como para arrepentirnos, jamas pense que este era el destino que tomaria mi vida y como dije...me arrepiento de haber salido del closet, ha sido la peor decision que he tomado. y estoy pagando por ello....¿no sera que realmente Dios castiga a las personas homosexsuales? ...mmmm...puede ser eso.....talves somos peste para el mundo y como tal debemos pagar

hace mil tiempo q no escribia

y como me dijeron ha corrido arta agua bajo el puente....., estoy en el centro y ya se cumplio un año desde que la conosco y un año de pololeo (ayer) ¿como estoy?, mejor mucho mejor, si tan solo no tengo aun dolor podria decirse que deberia estar como hace exacmante un año, caminado sobre nubes de felicidad.

primero porque vivo en un lindo depto en pleno centro, con la libertad de hacer y desacer, porque mi dia comienza y termina a su lado

deberia estar euforica porque por fin mi mamá y mi niña estan comenzando una relación de cero y mi mamá por fin puede entenderla más, si hasta trabajo le dio!!!!!......en fin....tengo artos motivs para estar feliz y ayer mientras ibamos en la micro devuelta a nuestro hogar, mis ojos se llenaron de lagrima porque exactmente un año después del inicio de nuestro pololeo las cosas se ven mucho mejor, pero mmmm, pero mmmm, no estoy como deberia estar, no siento que vuelo sobre nubes ni siento grandes esperanzas con respecto al futuro, y no es que dude sobre que ella se quedara conmigo, (pero al igual que ella,), no siento esa cosa, esa energia que me hace sentir seguridad, optimismo euforico por el futuro, no siento eso cosa proyectiva....y no se porque y la duda hace que me baje la pena, porque quiero sentir eso, porque quiero escuchar una canción de amor y sentir escalofrios al pensar en ella.....quiero sentir eso que hace exactamente una año sentia.

analisis

despues de la horrible escena de anoche, hoy manejando me fui pensando y descubri que mientras recorria el pasillo hacia la cocina NO PENSABA en nada.....era pura actuación, sin logica, ni pensamiento alguno y eso es bueno por un lado..pq no tengo ningun mal instinto, porque era pura pasión no era algo planeado ni nada.

mientras esperaba que me atendieran me hize un esquema y la conclusión es que al salir del closet (el superyo se fue a la xuxa) no solo se libero mi reprimida homosexualidad sino todo lo que eso incluia..como un combo de comida rapida no solo salio mi gusto por las mujeres sino la rabia implicita que me provocaron, el acto que gatillo en esta conclusión del complejo de edipo.

al tener claro eso pense....que fue lo q provoco que toda esa violencia de mi ICC aflorara y paf!!!! aquel dia en que ella rompio mi poleron..creo que mi ICC vio algo asi como la luz, la oportunidad de aflorar esa rabia propia de un niño pequeño al que le hicieron daño, pero que en el camino hacia la cultura la amoldo de tal forma al principio de realidad que olvido que existia tonce salio como un chorro de agua de un grifo sin medir consecuencia, sin medir daño, simplemente botar toda ese libido.

y eso es INCORRECTO por el daño que eso le provoca a la mujer de mi vida, ahora ¿como buscar la forma de volver a reprimir eso ya que lo otro afloro (fleta) para no volver a la represión?...no lo se y es crucial hacerlo antes que ella me abandone.

mmmm

mis titulos son cada vez menos originales

es complicado, naaa no tiene nada de complicado...para variar tengo pena por las vacaciones de mi familia original, digo no es 1ra vez q no salgo con mi familia, pero es distinto primero porque van a un lugar que no conosco...con lo que me fascina conocer lugares y eso me da pena y es tb por el hecho que hace mil tiempo que extraño a mi familia.

supongo que con el tiempo pasara

mmmm

igual me da lata el saber que conoceran un lugar que yo, y no es envidia, es el hecho que esos grandes viajes los hicimos juntos y siempre ha sido asi y me cuesta asumir que esas cosas ya no las podremos hacer..los 4 como familia, eso es lo que me afecta pq se que algún día podre ir a Iquique, pero no será lo mismo....es una pena, pero esta es ya mi vida y no soy sola ni soltera, debo pensar como una mujer casada y con su propia familia

ojala Resulte Dios ni siquiera lo escribire

algo bueno

el otro dia hablaba con la ale y me di cuenta de algo:

cuando me cambie de casa a san fracisco tendria unos 4 años aprox y al parecer ya estaba mi prima viviendo allí >>> asi que jugaba con ella

un poco más grande jugaba tanto con mi prima y la roxxana que es menor q yo y las niñitas de la esquina con esa casa linda si hasta tomaba once con ellas y su familia, tengo fotos con ellas allí tendria unos 7 años y obviamente la susana mi amiga del colegio..mi hna

después ellas se fueron y conoci a los dos mauricios de la vereda de al frente y la hna pequeña de uno de ellos...uno se hizo evangelico y el otro drogadicto, pero en esos años eran mis amigos y ya habían nacido el joselo y la naty mis otros dos primos de al lado y junto a la miriam del pasaje y los niños de la otra esquina jugabamos todos juntos...tendria unos 9 años

al nacer mi hermana comenze a irme donde mi aweli que vivia en el 23 y alli conoci al mark y su hno kiko, con mark nos hicimos grandes amigos>>> los mejores...que tardes jugando a la escondida..o subiendonos al techo o asustando a mi primo claudio con el demonio q supuestamente aparecia debajo de la hogera al final del terreno, mi aweli se fue de allí como a los dos años de allí.

se vino la parte oscura, pero seguia teniendo a mi amiga suzana y a mis primos, me hize amiga de la andrea y la julieta en el colegio a las que una vez las invite a mi casa y bueno conoci a los amigos de mi prima que eran grandes, y bueno la lucia nieta de mi nana tenia unos 12-13 años

donde mi aweli me hize más amigos grax a la andrea q era mi compañera y vivia cerca de allí, asi pude conocer artas personas y estaba mi amiga lucia y suzana, y me hize amiga de la marcela la amiga grande que tenía. tenia 14 años 8vo basico

en primero conoci a mis grandes amiga de la vida, la cecy, la caro, la pame y estaban los scout con la suzana, comenze a carretiar y conoci al edgar mi adolecente vida tomaba forma

para segundo medio el bosco se convirtio en el centro de mi vida y los amigos brotaban como flores, la role, la silvana, las paula, el felipe, el juan carlos y de el ufff el feña, el seba el otro felipe, la cristina, y el eje, el esteban, la andy, el felipe papa, y mucha gente...carretes, amigos mucha genteee y asi hasta el año 99 4to medio.

la universidad y nueva gente y la mayoria de la anterior habia desaparecido, excepto la suzana y mis primos, pero tenia al edgar....en esos años me distancie de todos para que en el año 2004 al terminar mi relación de 6 años estuviera completamente sola.

se vino el cambio>>>virtualia>>>>exiliados>>> carretes>>> carlos, quique, oscar, y muchos más>>robotech>> barbara, meninge, mike, andres, ruben, cosakito, mi amigo wladi, mi amigo arturo, daniel...muchos más mmm año, lostchile>>ankara>>eduardo>>lidia>>, el erudi, la kelly la chika, tamy, freckeles, villa frutera, el depto, 2004-2005-2006-2007

la depre>>>>> rs>>>>> fletas para que nombrarlas son 15 aprox.
psicologia

RESUMEN:

siempre he tenido amigos

.

no se acabo.....no quiere terminar, insiste en que algún día será lo que soñamos....y en vista de eso...no se acabo...sigue...

pero para variar sigue = yo con mis descontrol cada vez que me amenaza y ella con su forma de manejarme...y ahora es peor ya no es solo nosotras sino otras personas que mereciendolo o no han caido en el juego..con palabras tan crudas, tan reales, palpables que siento que me hacen tira la piel, con una verdad que existia, pero que nadie se habia atrevido a decir y ahora es palpable...desesperadamente palpable y solo quiero escapar, solo quiero desaparecer hasta que esto acabe....y esas palabras y esa amargura percibida en mi rostro en mis ojos y boca....veo todo tan oscuro que..no se.....

ni siquiera lo escribo para asi no palparlo más...en fin....tendra fin????

23.ene.2009

y se acabo.....

supongo q sera para mejor....

.

en que momento perdi la dignidad...en que momento me converti en un monstruo...en q momento paso .....no entiendo Dios...pq vivimos esto.....pq tanto dolor...tanto sufrimiento al punto que mi mirada cambio..y mi sonrisa se esfumo....Dios solo somos dos personas que se enamoraron...que solo querian estar todo el tiempo juntas....y conquistarse...amarse....desearse...nada más...dos mujeres que solo buscaban la felicidad...que solo querian vivir un gran amor....solo eso..nada más....pq tanto sufrimiento..tanta amargura...tanta pelea y faltas de respeto...pq un amor que era sano se convirtio en esto..pq Dios..tanto castigo...para mi, para ella.....

que quieres decirnos...que quieres de nosotras..de mi.....,

pfffff

a que nivel debo estar pendiente??....que debo entender por mentira??, que tendra la alejandra para que espere tanto de mi...con lo volada que soy...pq no dimesiono lo que provoco en ella al no haberle contado lo del foro...pq es tannn exigente conmigo..si yo no lo soy con ella....pq no puede salir adelante?? sera que no puede...sera que no quiere...sera que talves fue un grave error el estar juntas y pq yo.....no quiero entender que talves si pueda vivir sin ella....que tiene que me hace sentir que sin ella siento que muero....hasta que nivel dependo de ella y sus opiniones???

y con todo esto...daño a otros q no corresponden...mi mamá.....tanto se nota mi amargura...como pude cambiar mi mirada??? como pude cambiar tanto????? y ser ahora estropajo....sin dignidad...enferma...obsesiva....floja....sin esperanza...que tan profundo es la consecuencia de todo lo que me ha tocado vivir........como puedo volver a ser la misma????.....que mi madre me vea feliz con la mi mujer al lado....como hago para que se sienta orgullosa??.....y ni siquiera sabe que no tengo nada de ahorro...que deje botado mi gran sueño de ser psicologa....

creo que naci para no ser feliz...para vivir mi ultima etapa de la vida...para sufrir...talves mi niñez, adolencias y juventud fue demasiado linda como para merecer que el resto de vida no lo sea..talves he hecho demasiado daño y Dios me castigara hasta que la muerte me lleve y es por eso que no soy feliz ni lo sere nunca más.....pq talves no lo merezca, pq talves no me corresponde...por mi cuota de felicidad para la vida ya se agoto....y ahora solo queda sufrir..y como dice mi mamá....ser una amargada para el resto de la vida.

mi vida es una mentira

al menos eso cree la alejandra...que mi historia de vida es una farsa que invente, que esos recuerdos cuando abusanban de mi son una linda historia que invente para hacerme la victima....como es posible que ella viva con ese nivel de duda....que dude hasta ese nivel de mi...sere la culpable??? habre provocado yo esas dudas????...ella no es mala es solo que duda demasiado...y es mi deber disipar esas dudas..y amarla..amarla...amarla....hasta el final....para q se de cuenta que soy fleta hasta el final...

....

cada vez q escribo voy mal en peor....y llegara un dia q no escribire más pq ya no estare en este mundo y me pregunto una y otra vez pq Dios??? pq tanto sufrimiento?? tanto para mi como para ella...????? pq tanto desastre...pq tanto golpe, celos, mentiras, excusas, pq no puedo moverme cuando ella me lo pide..q xuxa me detiene??????? pq no la dejo....pq no entiendo.....a veces tengo esperanza, pero en este momento nada...no tengo nada....¿como es posible q alguien cambie tanto????, como es posible q la katty de hace un año ya no exista...como es posible q alguien de ser feliz pase a ser la persona mas desgraciada del mundo...pq ella puede lograr eso??? quien es??? q hay detras de ese cuerpo escultural q hace q todo se heche a perder....q la gente cambie y para mal....si ella no lo hace con esa intención.......como puedo lograr ser lo q ella me pide...como????????????

ella hace un intento por cambiar y yo lo noto y me hace feliz, pero pq miente...pq lo hace si prometio no hacerlo..pq me niega...pq me compara con el victor, pq hace lo q quiere conmigo...pq ese imbecil tuvo q tocarme y varias veces hasta convertirme en esto..si hubiera sabido lo q iba a significar salir del closet...JAMAS lo hubiera hecho y lo hubiera vuelto a bloquear...me arrepiento de haberme asumido....jamas debi hacerlo...deberia haberme detenido antes..

talves nunca hubiera sido completamente feliz por haber vivido para siempre con la duda, pero mi vida sería estable y mediamante feliz....

sensación

que esta cosa que me hace no disfrutar...que no me optimiza...que me mantiene a raya a esa sensación que un nuevo año le da generalmente a la gente...siempre he sentido esa energia que da el dar vuelta la pagina y empezar de cero...asi como este 2009...pero no..no siento eso...es muy triste lo que me pasa...es como si no hubiera esperanza...como si de antemano supiera que nada sera distinto y que esta vida de mierda seguira..hasta que me muera..y lo q es peor no hago nada por cambiarlo..es cansacio..creo que llegue a un punto critico no es depreción..no es esa sensación de angustia que me hacia llorar sin motivo y q descansa solo cuando me drogaba..no esto es resignarme que mi vida no cambiara...que ella seguira siendo = tratando mal como si fuera menos que nada....es muy triste...porq me jure que sería feliz y que habian cosas en las que no tranzaria por nadie y aqui estoy....con dichas "cosas" perdidas...

te extrañare Katty...la que se comunicaba con la gente, la que era simpatica, relajada, y feliz consigo misma, la que no se humillaba por un poco de compasión...la que no golpeaba ni dañaba, la que se la jugaba...la que juraba que sería feliz siendo psicologa y fleta, la que hace un año era asquerosamente feliz como escribi.... ¿como es posible? que alguien te cambie tanto, como es posible que exista gente que pueda herir asi...por pequeños errores involuntarios, como puede haber gente que viendo como otros te piden compasión se rian en tu cara...como puede haber gente asi??????????????????????? y como fue posible que yo me conociera alguien asi??? porq Dios???? en fin...nada saco con preguntarme estas cosas porq no tienen respuesta....pero es triste ver como yo o la que era yo...ya se haya ido..para siempre por culpa de un poco de amor. sin el cual no puedo ya vivir.