30 diciembre

y quedan dos días de este 2008 y bueno como siempre lo hecho al principio en mi diario de vida y después aqui....he aqui mi resumen:

el año anterior escribi que estea año..asi como el 2007 serían gatillantes en el destino de mi camino, primero por haber salido del closet y por volver a la universidad a cumplir un sueño....

y asi fue...volvi a la universidad y dos días antes de entrar conosco a la mujer de mi vida...15 de marzo, después de mi primera "seuda" pena de amor. Me confirme más como lesbiana y puse todo mi empeño y energia en retomar el ritmo universitario.

el verano fue perfecto viaje artooo no pasaba fin de semana en que no estuviera en mi casa y durante enero sobretodo se conformo un grupo en el sabor increible...cada semana era excitante, mucho carrete, cariño, feeling, buena onda...amistad y asi cada miercoles era una obligación ir al sabor y obviamente cada fin de semana....pasamos a ser habituales en dicho lugar...yo era asquerosamente feliz aunq ya no sabia que mentira decirle a mi mamá por salir tanto, asi paso el verano y el 15 de marzo y después de varios días sin ver a mis amigas se armo tremendo carrete...mucha gente además era el aniversario del sabor asi que estaba repleto de gente....y frente a nuestra mesa estaba ella....ella...el angel que vino a recogerme de mi absoluta soledad ...como escribi por esos meses aparecio la persona que le dio el sentido que le faltaba a mi vida..mi extraño ser ...ese que espere por meses....o quizas años...desde la vida anterior, por en un abrir de ojos me enamore y vi mi futuro junto a ella para siempre....sin lugar a dudas.

y asi mi vida por un momento fue perfecto (dentro de lo posible) carrera que me apasiona, enamorada, y con grandes amigas, pero Dios me recordo que la vida es una crisis constante y dependiendo del prisma en que lo vemos puede ser desastrozo o talves no tanto....y asi aparecieron en mi sentimientos totalmente nuevos: los celos, digo no es q no los haya sentido antes, pero no asi..no con ese nivel de dolor..... y vino una serie de acciones de mi parte (y de otros) que esa felicidad infita de golpe se fue...y la extraño....aun...y mucho....cada día....la universidad era lo unico que me daga una superficial alegria, pero llego un momento que ni eso lograba hacerme sentir bien....

y asi el amor se convirtio en pesadilla y entremedio me quede sola...y mis autopromesas se fueron a pique...comenze a ceder antes cosas que jure que no lo volveria hacer mi estabilidad se fue a la mierda...y con ello se fue mi vida...esa que me mantuvo relativamente feliz durante 27 años de existencia. para que entrar en detalle si yo se muy bien que cosas fueron sucediendo....

las culpas aparecieron en mi vida y mi personalidad cambio absolutamente...todos se dieron cuenta, empezando por mi niña, yo y mi madre ...cometi errores..graves de lo que me arrepiento con los cuales tendre que aprender a vivir con ellos...entre todo esto la ale se vino para aca en mayo..no recuerdo fecha exacta ESE fue el grave error....ese hecho gatillo en el desastre que vendria y del cual ambas salimos heridas....demasiado para dos personas que tan solo se enamoraron hasta la medula espinal.

en fin...no quiero ahondar en ese tema, porque estoy aburrida de escribir sobre lo mismo siempre, no hay vuelta atras las cosas ya se dijeron, ya se hicieron....la caga ya quedo....y lo que es peor...¿no sera nuestra vida asi para siempre?..podremos algún día volver a sentir lo que al inicio se sintio??...podremos de alguna forma intentar ser las mismas de antes la respuesta es: NO....jamas volveremos a ser las de marzo....y es tan doloroso eso.....como escribi por ahi....mi sueño ya no es ser feliz...sino tan solo tener una vida tranquila....si....mi vida cambio.....y para mal....pero soy culpable muy culpable por llevar ahora esta vida y no otra...es mi responsabilidad el intentar ser la katty de antes....solo depende de mi....¿lo lograre el 2009?

que a todo esto será un año también muy especial......y asi voy acumulando años especiales..años que cambiaron mi vida tanto para bien como para mal....no me engañare diciendo que siii que el 2009 será un año mucho más feliz...ya ni siquiera me ilusiono con que sera mucho mejor que este que se va....nada...solo quieron una vida tranquila...es lo máximo que le puedo pedir a Dios y a mi misma...porque los hechos quedan.....

me leo y me doy pena....porque no hay ni una gota de optimismo, nada...solo vacio...oscuridad ante la descición que tome, que tomamos con la ale de la cual no estoy arrepentida, porque finalmente esos dos meses que duro este amor "sano" hace que todo el sufrimiento de los siguientes meses valgan la pena, porque en el fondo quiero creer que si podemos volver a sanarnos y ser felices juntas hasta que la muerte nos separe......

veremos que pasa....