.....

y la sensación vuelve, esa cosa apretada que me indica que mi emocionalidad cae abruptamente antes escuchar aquello...deseo hablar con ella...q cresta tiene...pero Katty si lo sabes, es su alma gemela será asi??? podras luchar contra eso?? no sera muyyy agotador el intentar controlar sus pensamientos (como si se pudiera) y asi evitar q ella piense en ella?? esa son cosas de Dios, no mias asi q mejor ni intentarlo.... pero q hacer???? ver en sus ojos la lata..el deseo, el saber q la extraña q cresta hago???? como peleo contra eso??? creo q es una pelea con resultado fatal....

algún día se le pasara?????.....y ser feliz solo conmigo....????? mmmmmm quien sabe...quien sabe...wenu si hay alguien q si sabe...Dios

el lugar...

definitivamente es el lugar...talves con desesperación estoy buscando alguna respuesta...pq llevo dos días aca y todo mal.....pq los celos se apoderan de mi absurdamente al punto de gritar....y esta mina q aparece de la nada y provoca este descontrol quien xuxa sera???? pffff como si me hiciera un favor con esa "admiración" pta la wea...pq pasan estas cosas??? pq no podemos estar bien todo bien..hasta q ella aparecio....en fin....mas piedras en el camino = toy chata de esto salimos de una pa entrar en otra ....hasta cuando sera asi??? serán estas las pruebas necesarias para q podamos ser felices por siempre???? ....talves nuestro destino sea precisamente el contrario...talves nunca debimos estar juntas....talves solo estoy para cuidarla, protegerla, ayudarla en su camino....hasta q aparesca la persona indicada....en fin.....es duro escribir esto, pero a lo mejor todo esto debe ser asi.....

soy maestra....cuando por fin me desprendi..cuando por fin me lanze y presione...ella apago el celular y ahora mi niña esta toda mal genio pq la mina no contesta...¿como puedo soportar ver como se pone por esa mina?....soy arto pfff...mejor no digo nada...veremos q pasa

.

como puedo permitir eso???..dejarla sola con esa mina q lo unico q quiere es comercela..como puedo llegar a ese nivel..por un lado podria decirse q es un prueba de amor..confianza, por otro q soy arto wna...q como podria permitir tal cosa....y ahi estoy en la disyuntiva de creerle q no pasara nada, o q finalmente hara aquello

= si hace eso podre perdonarla??? podre confiar en ella ...pq se q podria mentirme...y decirme q no hizo nada y si lo hace y se acostumbra???? y termina poniendome el gorro forever...

pero como dijo la sonia si es un porrazo...wenu es mi porrazo...sera mi error...sera mi sufrimiento...ya filo q las cosas se den asi....


me conformo con su cargo conciencia...con el de las dos

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q es peor?? dejarlas solas...y sentirme como las pelotas al punto de de sentir q "estorbo" o ir a la disco con ella....y tenerla toda la bendita noche cerca, pero al menos ahi no se notara tanto q molesto...q hay un tema entre ellas por resolver. como puedo aceptar esto????? no lo se...pero me hace sentir pesimo nisiquiera con ellas es conmigo misma.....

veremos q pasa

"me gusta mas de lo que pensaba"

como hago para no ponerme insegura...como hago para no sentir y repetir mil veces esa frase en mi mente con su vocecita ...como hago para evitar, controlar esta sensación que hizo levantarme de la cama, p la angustia de saber q a mi niña le gusta mas de lo q pensaba, no me deja respirar bien y que me hizo tomar una pastilla para dormir .....

veo su intención, veo sus ganas de hacer bien las cosas, pero es complicado....y la frase se vuelve a golpear en mi mente, al menos no tendre q verla...al menos sola se ira alejando y como siempre tengo dos caminos>>>>>>>

enamorarla otra vez
o dejarla sufrir, castigarla por lo q esta sintiendo...y es acaso equivocado??? digo uno no maneja eso, no tengo derecho alguno a recriminarle eso...pq no se controla y pq bueno Dios quiso que esto sucediera, asi q Katty ahora a rearmar todo junto a ella y supongo q de a poco se le ira pasando o al menos tendre la misión de ayudarla a olvidar...me pregunto nos pasara otra vez???, pero es una lata irme a la cama con esta sensación....pero se q ella me pedira q me aleje, necesito hablar y se q ella no querra ¿como hare para que se me pase esta horrible sensación? ....

Dios q complicado, o mas bien lo q me complica es la sensación...es el tiritar de puro nervio, es esa sensación de vacio constante en mi watita.....y esa falta de aire q siento y se q la sensación se hará más potente si ella me pide q me aleje....pero q mas puedo hacer?????

al menos ya escribi.....

BASTA

Digo me encante releerme en mi blog de hace como un año...como es q me perdi entre tanta cosa imprevista...pq cresta no puedo aplicar aquello de lo q escribir TU LIBERTAD TERMINA DONDE EMPIEZA LA MIA o A LO QUE AMAS DEJALO LIBRE, como hago para aplicar eso....COMO!!!!!!!!!!

como es q mi altruista imagen de mi misma me decepciona al ver que solo soy teoria ....q saco con pensar estas cosas sino no las aplico con mi amorcito...con mi niña bella, pfff quiero ser mas perfecta o por lo menos aplicar lo que he escrito alguna vez en este blog....

voy a leer mi blog completo pa ver en q punto me perdi

musica

me ama, me lo ha vuelto a decir....y es increible autoverme como juega con mi animo...

promesa

ya lo hize....y mi estomago algo me avisa....se lo prometi >>>> control se q no sera la ultima crisis, pelea q vamos a tener, pero creo que si supero esto podre superar todo, ella lo considerara??? pq se q al ver q yo cambio ella seguira = no creo q cambie, la aceptare asi??? si ve q nada me afecta, ella .si ve q me controlo seguira viendola??? al punto de....

= feo lo q escribo pq es casi mmm.....veremos que pasa con el futuro....de alguna forma controlare esto sino jamas sere feliz...con nadie

no es por ella. >>> es por mi lo cual es todo un reto

no creo lo q escribi arriba...pq creo q con mi amor podra cambiar

control

como lo hago...tiene razón....son puros celos..de esos q no me dejan respirar, esos q no me dejan pensar bien cada vez que ella baja y llama por telefono, es como le dije debo procesar primero lo anterior...debo sentir q confio en ella, que quiere verme bien ...entiendo su propio proceso, y esta es una lucha egoista, es desesperarme y hacer mil weas con tal de llamar su atención...con tal de sentir q soy primero en su vida, pero al hacerlo la alejo y no quiero pensar en el pq, en el comparar, en el pq le conto en tan solo 3 semanas...y a mi me demoro meses en contarme..no quiero compararme..pq cada uno tiene su ritmo...y si le nacio le nacio ¿le habra dicho algo? ¿me mintio nuevamente? como dejar estos pensamiento afuera, como dejar esta sensacion en la calle........ni siquiera es la duda de dejarme..es el simple hecho de que hable con ella, es no creerle q ya se le paso ......

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Estoy sola en esto....no tengo a nadie, porq la unica persona q tengo a mi lado no tiene idea como ayudarme...se lo digo, pero dentro de su egoismo, dentro de su inmadurez, no le resulta la idea de ayudarme..y yo q me descompongo, que me convierto en un hulk cualquiera ...ella acciona y yo me desistabilizo...yo lo hago y ella lo hace....y yo lo vuelvo hacer...y ella otra vez...tendra fin????

cuanto tendre q aguantar??? hasta q ella "cambie" pq cresta miente, pq lo sigue haciendo...pq no entiende q cuando toy mal la necesito cerca, pq me da a entender q yo soy la culpable por sus dolores fisicos....en cambio con ella no...claro ella la entiende..ella es linda, simpatica...lo es todo y cuando quiero hablar ella no quiere..pq claro ella se desahogo, Dios ayudame a dejarla sola, ayudame a no subir, ayudame en todo lo q necesito con respecto a ella...q lo es todo para mi...mi vida esta en sus manos.....mi amor es para siempre de ella...ella duerme ahora y yo importo un rabano ....lo unico q necesito es sentirla cerca, amarla,besarla, pero ni siquiera se dio cuenta q la deje sola, q necesito dormir, pero no quiero, no puedo............pq cresta no esta despierta....pq tiene esos malditos dolores....quiero publicar para subir, pero a la vez no quiero con la secreta esperanza q me venga a buscar, q me pida q suba, q no la deje sola...pero los minutos pasan y ella no vendra....y esto es tema de espectativas, yo espero esto de ella, pero ella no sabe como hacerlo, y yo por mi lado todo lo contrario..estar con ella siempre, pero ella no quiere eso.....veamos q pasa

enferma

asi estoy, enferma....no soy la misma...cresta como es q tenia todo esto adentro?????? esta cosa sin control..sin rostro....ahora tomo rostro...el mio....

patetica persona talves si soy debil. talves si hacen todos lo quieren conmigo...pq me hiciste eso??? pq tuviste q tomar mi cuerpo y convertirme en esto????? y llegar al punto de no quererme...de ser castigada por ser fea..pq Dios pusiste esos hechos en mi camino...pa convertirme en lo q soy ahora....una patetica celosa paranoica....volvere a ser la misma???? podre algun dia dejar de sentir esta desagradable sensacion en el estomago..en la garganta....
necesito llorar....

la musica

hace q los ojos se me llenen de lagrima.....hace q la garganta se me moje ...hace q las lagrimas salgan solas..sin control....y yo masoquista y todo la escucho una y otra vez esa musica q me hiere, tannnn masoquista q sali por la xuxaaaaaaaaaaaaaaaa


grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

...

escucho musica..hasta canto...pero no logro equilibrarme..no logro entender aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

maldita sea...q ideas son esas???? aaaa!!!!!!!, pero lo hare pq soy narcisista sublime, pq soy enegrama 7 y 9 pq soy signo cabra..en fin por mil wea..hare lo q me pida aaaaaaaaaaaaaaaaa

no quiero ser asi..pero creo q el papel me queda bien, ya nada sirve el msn....ya ni siquiera me hace sentir mejor.....paciencia...paciencia...paciencia...q otra cosa?????

y la presion la presion
la presion la presion
la presion la presion

10000000000000% sometida como terminare???? despues de vivir asi el resto de vida q me queda??? creo q ella pagara los platos rotos...algun dia....por ahora agachare la cabeza y hare cuanto quiera de mi.....como dije una vez .......

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa

como evitar esta sensación??....como dejar de ser tan posesiva con ella...como poder borrar mi mente ese poema..esas palabras....ni siquiera es no confiar..es imaginar la posibilidad de q a ella el pasen cosas...pq como me lo dijo le atrae...como hara ella para dejar de sentir eso? como hare yo para creer q realemente ya no le atrae??? ....como controlarme y ser masoquista y ver y volver esa pagina...ese poema....ese dolor....mmmmm

equilibrio

escuchar musica...
volver al equilibrio donde aquella niña hermosa q tengo (tenia) dentro..esa q da la sensacion de paz...paz...su 1er nombre

haber Katty..tu eres bien esquematica para tus cosas, si no queires seguir asi..pq insistes?? pq no puedes por ultimo disimular y controlar....
vuelve al equilibrio
a esa niña hermosa q tienes dentro

(grax sonia), respira
paciencia....paciencia...paciencia.....

mmm

q hare con estos celos???? q hare con este descontrol??? como hare para volver a confiar???? ...

grandes preguntas...y respuestas oscuras

mujeres

debe ser la musica...que me inspira..que me eleva al punto de asegurarme que las mujeres son las criaturas mas lindas de todas, sobre todo mi mujer, mi niña, con su sonrisa, su calor, su risa, su aroma...

como es q pude vivir tanto tiempo asi??? como pude aguantar tanto, si las mujeres lo son todo, son bellas, con esa energia tan...inexplicable aunq a veces olvido que yo también la tengo, aunq a veces vea mi transformación...Katty no olvides jamas que eres mujer, aunq mmm tu sabes wenu eso xddddddd

por la misma...q variable q soy

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debe ser la musica...la q me hace escribir, la que hace q se me aprete la garganta y vea q igual la amo, que apesar del quiebre, de esa desagradable sensacion igual sufro por ella, por esa forma de actuar y que me desequilibria....y

quiebre?

eso siento..no se....es como..mmmm.....raro por decir lo menos...es como si nada fuera a ser como antes....o sea yo insisto en que algo se traman estas niñas, no creo q me ponga el gorro, lo q odio es saber q ella le dice cosas, y que a la ale le guste eso...q la extrañe....q igual de alguna forma seguiran hablando y que nunca más podre confiar en la caro, quiero q sienta la distancia pq si la alejandra me ame debera aceptar eso...ya no quiero sentir el miedo de perderla, la hare madurar, que entienda que no puedo hacer todo lo q me pide y mas encima sea la misma de siempre, quiero q en parte la caro sienta o perciba q yo se todo o casi todo pq lo demás puedo imaginarmelo.

aaaaa esta sensacion estomacal q no me deja vivir tranquila, de solo recordar aquella canción.....se me apreta la wata, de solo saber q debere volver a verla y yo mas encima digo q vayamos al cine, soy muy tonta, pq se q me sentire mal, pero bueno ya lo dije...asi q debo hacerlo si me demoro mas en el encuentro cada vez sera peor

punto de infleccion

y no fue....mi mama esta cambiando...tomando otra forma, lo que me alegra...
debo volver donde la psicologa
y debo mantener mi desición de creerle pq sino me volvere loca

punto de infleccion

asi toy....ella me reconocio anoche escuche lo que queria escuchar.... y mi mamá...no hay como converzar, ella se mostro amable ...todo bien...solo queda esperar un par de horas

autoestima I parte

y los celos patologicos son por mi autoestima en su gran mayoria...es poco el aporte q la ale hace a ellos..como siempre le digo, no es ella, son los demás>>> q me lleva a ser asi???>>> pq antes no lo era asi??...la respuesta a la 2da pregunta va por q realmente soy lesbiana y es en esta instancia donde soy realmente yo, esta es mi pasión mi amor por los hombres no era tan asi por tanto no me afectaba tanto...

la tarea ahora es auto poder sanarme...sola...con Dios...con si misma se q soy capaz soy lo suficientemente inteligente como para salir sola adelante y ahora caso a la pagina q acabo de encontrar

de ahi sigo

celos II

2da parte...no seria malo hacer un especie de compromiso...tare con deprecion??? es complicado ver como aflora el ello escondido dentro de mi arrasando con cuanta estructura tengo en la cabeza, cuando me imagine que taria con un palo golpeando una muralla? cuando me imagine suplicar por no abandonarme..humillandome ante ella?...cuando me imagine la complicada mezcla entre marihuana y alcol??? y los autodescubrimiento me hacen pensar q tengo la caga en la cabeza...y talves no sea correcto q sea psicologa como podre ayudar a otros sino me puedo ayudar a mi misma?? igual solo llevo un semestre, pero q pasa si al final de 4 años no lo logre?

se q la caro prefirio no contar nada por mis celos...no hize yo lo mismo??? talves deberia hacer yoga o algo..pq ahora con la cabeza fria puedo asumir eso...pero caliente no...no haria yo misma lo mismo no pense eso mismo una vez? asi es...es el otro el q te hace actuar de determinada forma, pero si yo se q toy con alguien asi..hago cosas pa alentar eso??...no deberia evitarselo? no deberia decir ciertas cosas para evitar eso???....se lo pedi...le pedi q subiera y no lo hizo...son esas las cosas q necesito, para calmar la fiera q tengo dentro....

no se sentira mal ella por "ocultarme" tal converzacion....es feo lo q estoy pensando????...no es manipular lo q estoy pensando hacer????..en parte es verdad...no se si sirvo pa eso....sino puedo ayudarme a mi misma podre ayudar a otros????...y la ale lo sabra pq ella se lo contara y la ale sabra o sospechara q lo toy haciendo por lo q sucedio y no pq es espontaneo....

tan espectacular la considero o es q yo me siento nada? es clave lo q sale en esa pagina...quierete mas a ti y asi la comparacion sera menos...pq cresta siento q todos son mejores q yo?????...es q acaso no soy nada...por la cresta katty ella te lo dijo usted es todo lo q necesito, soy su complemento y yo lo se>>>> tonce pq cresta creo q me dejara...pq me cuesta creer q dejo todo botado por mi...debe ser por ese juego...esas frases q me ha dicho q hacen q todo lo q puedo construir en mi grax a ella...se esfumara con sus palabras....si me ama como puede decirme q la caro es su tipo de mujer????, si me ama pq me rechazo ese día...yo se q me explico pq dijo eso..pero las palabras quedan??? pero es q soy tonta o q? si me explico PORQUE ...pq yo insisto en querer hacerme la victima frente a frases q ya fueron explicadas...hay q ser arto weona pa hacer eso..es como si quisiera sufrir...tendra razon el egor??...por lo q me dijo la otra vez ...q me gusta sufrir? o es q sera la forma de procesarla...pq la verdad es 1ra vez q me estoy autodiciendo estas cosas...

...
saco algo con decirme todas estas cosas???? como saber q si aprendi..q si me convenci????? de q ella no me dejara...no olvidare esto..como usualmente lo hago..olvidando todo....espero entender de una vez y para siempre...KATTY eres inteligente, soy lo q ella necesita no me dejara...o sea dejo todo por mi....por la xuxa katty alguien hizo algo increible por ti...tu q te considerabas nada...o menos q la nada....como no te das cuenta de ese increible regalo de Dios..ponerla en tu camino y amarte asi? con esa pasión...con esa entrega...????? cachai q no cualquiera recibe un regalo como ese...y sere yo quien le robe su virginidad no cachai q eso es un regalo inbaluable?? Dios te ama mujer pq sino no serias indigo..no tendrias esa sensibilidad y mas encima te pone a una mujer linda q lo dejo todo por ti...toda su vida...no es una decision facil y tiene sus consecuencias (psicologicas) se q no es facil tampoco para ella...pero lo hizo...quien dijo q las decisiones son facil de conllevar?? tu mejor q nadie lo sabe....pero fue valiente y lo hizo por mi...pq soy lo q ella necesita ..no se lo dijiste al egor?? soy lo q ella necesita....y ella es lo necesito...pero ya basta de decir todo eso sino no eres capaz de llevarlo a la practica...ahora como puedo, en caso de, que ella haga lo q quiere?? si con eso me pasa a llevar tendre q pedirle, tendre q hacerla entender....pero debo prometerme mas q a ella a mi misma salir adelante...pq finalmente resolviendo esto sere feliz..no fue eso lo q me prometi hace arto tiempo ya????. SI..me prometi ser feliz y para serlo debo hacer lo q quiero, siempre y cuando a ella no le dañe....
pq ya toy chata de hacerle daño...ahora katty tu tarea es quererte mas para dejar atras los fantasmas..piensa mas q nada q lo haras solas q es por ti...

celos

ya llegue a un punto.....se q nada se puede hacer ella ya lo conto....el pasado es incontrolabe y sabe lo celosa q soy...ya supo q tuve a punto de irme soy perfecta?? no...y no tengo pq mostrarme asi ..soy celosa y la caro ya lo sabe. Filo. si no soy perfecta, igual me duele q le haya pedido eso de ocultarme la converzación..pq cresta siento q todos me atacan..no puede ser... veo todo totalmente distorcionado eso debo pararlo, deternerlo,

CONTROL
CONTROL
CONTROL

ambas hemos hecho cosa y el amor hara q eso pase...por lo menos de mi parte, le he fallado y ella a mi y esas cosas afloran cuando colapsamos...como espero tanto tiempo en decirme lo q leyo????? y yo con mi memoria del ass jurandole q no es asi...y si lo habia hecho....se podra sanear todo esto???? como se puede sanear algo si hay mentira

esto continuara....

....

colapse y no fue por el miedo anterior (creo q algo supere el viernes) sino por todo lo demas...es sobre la sensacion de llover sobre mojado..es sentir q no hago nada producto el dia domigno pq siempre despierto tarde.....es pq la mala suerte (y sera solo eso?) no nos deja avanzar a mi ..a ella...a las dos....es reclamarle a Dios pq no tengo a quien mas hacerlo ..perdon padre por eso...perdon por colapsar, pero tu sabes (y yo ahora un poco) como la cabeza de alguien trabaja y creo q es sano q colapse y reclame y me bajonee y todo eso>>>> ahora q ya colapse debo enfriar mi mente y resolver como dice la kita no hay q preocuparse sino ocuparse y eso debo hacer..pero no puedo dejar de pensar pq pq pq...es una prueba Dios padre? q nada resulte q tenga q comprarme remedios..hacerme examenes, que le deba plata a mi papa?? que a ella se le caiga la plata, que ayer me sintiera por un segundo ajena....distante NUNCA me habia pasado, sentir lejos de mi familia...el darme cuenta que ya no estoy como antes????.....es fuerte = pero ahora me complica el dormir en el suelo, el no tener plata pa ahorrar o simplemente gastar...= con esto maduro pq veo lo q es "mantener" un hogar...ya q ella no trabaja pq no la llaman??? Dios q esperas??? hasta cuando estara ella (y yo) así????? mmmm ayudala a buscar la respuesta y sacala de esa sensacion de vacio y pobre...pq al sentirse ella asi yo me siento =.....

talves debo aprender a descuadrarme, pero por la cresta no puedo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! aaaa la rabia a vuelto a mi estomago a la chacra de la emoción.....hasta cuando haras durar esto señor mio??? hasta q aprenda q??? por la cresta no quiero sentir q no tengo plata y q te enseñas en hacerme la vida más dificil pq señor???????????? pq me haces pasar por esto???? q quieres de mi????????? siento rabia pq no puedo avanzar, no puedo salir adelante y ella maldita sea q no deja de cambiar la bendita radio grrrrrrrrrrrrr pq colapso pq yo llegue asi....nisiquiera sabe darme algo de calma....pa yo sentirme mejor..naaa ella se pone mal genio = q yo pfffffff, pero ese no es el tema...

es sobre el dinero, es sobre ese examen q debo hacerme...es ese remedio...es el rafa y las $23.000, es no poder gastar libremente ...es medir bien el gasto...no estoy acostumbrada!! es comprar el colchon..pq la casualidad hizo q mi niña lo rompiera con su taco...no es eso llover sobre mojado????????? no es complicarnos mas la vida???? y mañana entro a clases.......y mas encima al parecer no hay colchones en sodimac...pq cresta debemos dormir en el suelo??????????????????????????????????????????? pq tuvo q suceder eso...pq la pieza no puede mantenerse limpia..pq los domigno no hacemos nada...pq ella no encuentra pega...pq son las 10 y media y no hize nada q tenia planeado???? pq el año avanza y no hago nada de superación.....pq cresta me descuadra esta mujer q con sus ojos me envuelve y no me deja hacer nada con su mirada hipnotizante?????......no queiro sentir q no hago nada bien..no queiro volvert a sentir eso, per no hago nada tampcoo pa solucionarlo..si al menos tuviera la sensacion de q hago algo...pq sere deficit?? pq debo sentir q me presionan pa hacer las cosas???? no es suficiente presion la q mi propia mente me hace??????? >>>>> no lo es y aceptalo y hazlo!!! ya basta wn has la cosas bien....y de apoco el dinero va y viene y saldras adelante de alguna forma..ella te apoya....tu padre te apoya....tu madre....mmm no lo se......confia en el....

deja de sentir rabia pq nada sacas con eso....piano a piano q Dios me manda esto pq sabe q saldras adelante y talves si haces lo q pensante hace un rato las cosas se solucionen...sep...puede q eso quiera el y asi podre salir adelante.....ya es tarde y filo sino hiciste nada...mmmm no es tan asi..pero tonce haz algo!!!!!

de todo un poco

y ahora que leo sobre el deficit atencional...me asombra leerme con todas esas caracteristica propias de la gente como yo..= es fascinante leer sobre el tema ya q soy yo y asi me entiendo más.

debo enfrentarme a los miedos para derribarlo o para sucumbir en ellos mmmm y esta noche es eso..es imaginarme la escena y controlarme...recordar....cada una de sus palabras (y las de ella tambien) es independizarla de mi opinión como dice entre las caracteristica de la gente como yo
...."tiende a ver el mundo muy personal" jajajajjajajajaja N.O.T.A.B.L.E. vamos a ver q pasa, pero soy valiente (aunq ella no lo crea) pq = la mayoria de la gente ver el actuar (otra caracteristica más.....la lentitud jejejej)

se q soy valiente pq es distinta mi fortaleza (sera tan asi??????) pero bueno = me siento bien pq voy al enfrentamiento..a exponerme al miedo...solo le pido a Dios q este conmigo o mejor dicho me haga aprender la lección como el estime convemiente