horrible

del amor al odio hay un solo paso....de la pasión a la desesperación tb...y todo pq esta relacion comenzo con mentiras y no de mi parte, pero de todos fue a full pq esta autoestima tan sobrevalorada por ella, me embalo, me enamoro....pero las cosas no fueron como ella penso, y el colapso llego y anoche fue un punto culmine, no puedo (podemos) volver a vivir esto...esta vida es para ser feliz ¿soy feliz con ella?....prometi q solo intentaria ser feliz y que haria cosas agradable para mi vida (pulsion de vida) esto es ser feliz??? estar en la angustia de que ella no me responda..., de escuchar q le da lo mismo q yo haga, pero por otro lado no quiero perderla...(freud) pq esto se q en el fondo es lindo, ambas nos amamos, (aunq ella no me crea) pero es tan dificil estar con alguien tan lindo y q mas encima no ponga limites a ese coqueteo a ese gusto de verme (talves) celosa y colapsada al escuchar todos los dias q alguien mas se le declaro......

y comenzo a prometerle cosas q me autoprometi q no volveria a hacer...eso es correcto???....todo pq me ATERRA perderla, pq se absolutamente q nadie me amara como ella lo hace, pq en el fondo no me hace tan mal.....o si??? esto es violencia intrafamiliar psicologica???....es bueno llevando 4 meses pasemos por esto? podremos olvidar y empezar de cero???? podre conquistarla otra vez? y son miles las preguntas q no tienen respuesta y lo q es peor me las debo autoresponder

y ella insiste en q le miento....talves si lo he hecho sin darme cuenta pq hay cosas q han cambiado en mi forma de pensar y si ella cree q eso es mentir....talves eso es....no es enfermizo que se ponga celosa de personas q no existen????? de sueños???? eso no esta bien..por lo menos yo me celo con personas reales...concretas ...los celos nos hacen ver cosas donde no las hay y aunque me re jure que no sera como yo creo...los celos engañadores me dicen otra cosa dentro de mi cabeza y le creo mas a mi misma a lo q ella me puede decir....

tendra solucion el hecho q le miento constantemente...., que me compare con el victor, que le carga mi forma de ser, algunas vez me ha dicho algo lindo sobre mi personalidad???? solo una vez y yo??? la halago todo el dia...le digo q es hermosa, q es un angel, que es cariñosa etc......ni siquiera me dice amor, ella quiere q sea distinta con ella..lo soy o lo intento, y ella??? si me trata = que a sus amigas...de niña y de ud???..pero es inmadura y muy sensible y eso la lleva a pensar q pq no le digo amor significa q no la amo...o pq me conecto al msn puede q la engañe.....le da rabia que trate con cariño a mis amigas, pero tampoco quiere q cambie....ella quiere q sea voluntario, pero para mi eso es indistinto...pq somos distinta....y todo eso me lleva a pensar q no me ama tal cual como soy y eso me mata la autoestima, me daña el poco amor q me tengo ella sin querer juega conmigo me eleva y me deja caer constantemente...

porq permito q me cele y me haga escandolo por algo q (no) hice antes de conocerla????? me humille a sus pies cai en lo mas bajo de un ser humano puede hacer (no lo creo tan asi) por su amor le llore en el piso y dije cosas horrible de mi fragilidad de ser humano
diablos le he contado todo y ella no....
le diogo q la amo siempre y ella me lo dice todo los dias como yo?

y no puedo volver a vivir esto..no puedo pq volver anularme pq ya lo hice y lo pague muy caro y

al final esto vale la pena ??????
podremos sanarnos y comenzar de cero????

yo le prometi mil cosas q intento cumplir en la medida q puedo...pero sera suficiente para ella???

si lo peor de todo es no me cree y le cree a mil weones q solo quiere acostarse con ella....al final la convencen de q no valgo la pena..

necesito a alguien q me quiera tal cual como soy...con esta cara...cuerpo....feos pies....que saco yo con que me eleve y despues de me deja caer???? y yo mas encima le ruego por su amor, de la forma más humilde q existe...rayando en la humillación....

soy tan poco ser humano q tuve dispuesta hacer eso, soy tan poca cosa que ni siquiera mi dignida me importa ya no me importo...ya no me quiero.....todo por un poco de su amor,

q horrible es escribir eso, q no me quiero, que me volveria a humillar de nuvo...jamas pense q podria llegar a ese punto y mas encima por algo q no hice...por algo q es mentira, todo porq no puedo soportar que ella le crea a otros y no a mi pq no puedo soportar q todos la convenza q soy un fiasco de ser humano..q no valgo la pena...y si eso es cierto?????? y si realmente no valgo y si debi enterrarme ese maldito cuchillo o haberme colgado definitivamente....