abril 2007

y los ciclos se van cerrando y todos convergen a mi aleajandra y universidad..son lo palpable de mi procesión......

el año pasado abril...

urticaria nerviosa
caida de pelo
durmiendo ya con la luz prendida
el benjamin......
cansada
joteo del oscar

ya sentia la necesidad de ayuda, ya sentia q algo no iba bien...comenze a quedarme dormida al volante, toma forma y porte el deseo de escapar de la Alborada

continuacion....

y por solo ese motivo...es q yo le perdono todo...si bien perdonde al egor aquella vez sin ser como lo es la grandiosa de mi ale => lo perdone...por tanto....no deberia perdonarla a ella??? si me da lo q necesita mi caida (cada vez menos) autoestima.....

jaja q bkn es escribir e irme por las ramas como se dice, pero aqui no importa eso..pq siempre concretizo cosas y eso es rico...me voy conociendo...y a su vez la voy conociendo a ella y loq es mejor aun.....siempre termino sonriendo..alegre jajjaaj

y ella es tbm ser humano..

por tanto imperfecta...me mintio....y no kiero vivir lo mismo..no kiero dudar..no kiero insegurisarme creo q ella deberia saberlo..deberia saber lo heavy q es para mi mundo interno q me mientan.....se q no es lo mismo...se tb q es otra persona, se tb q YO soy otra persona pero =

pq me inseguriso de esa forma...pq tengo miedo????? pq cresta siento esta pena....

haber Katty..tu eres experta en buscarle sentido a tus emociones...te gusta irte pa dentro y encontrar el camino, ponerte fria, buscar y analizar asi q te EXIJO q lo hagas y encuentres lo q te tiene asi.....

vamos por parte

1º la prueba me fue mal,
2º detesto q no me conteste
3º al escucharla supe no iban bien las cosas
4º y senti el vacio, el miedo cuando me dijo q si taba en su pieza
5º Tengo dudas sobre si sera capaz de ponerme el gorro?????

certezas...
si tengo miedo q me la quiten....ya sea hombre o mujer (+ mujer eso si)
el amigo.......escuchar hablar de su polola...y si tuvo algo con el?????? existira otro motivo por el cual ella no se vaya????
miedo a q se mate.....
miedo a q el la mate o q le rompa el celular..y yo caiga en shock por no saber...
la imperiosa necesidad de cuidarla..de saber q ta en su casa, q no carretea con nadie mas q yo, q esta enfrente al computador hablandome....>>>>> ser posesivo>>>>>>
la inseguridad q me provoca saber q esta en otro lado..me da terror pensar q le pueda pasar algo en la calle, necesito saber q tengo el control de ella,...de sus movimientos para q nada malo le pase y todo se resume a:

protección.....
poseción........
secretos........

= debo reconocer q me da lo q yo kiero, sumisión!!!! esa es la palabra...ella es sumisa a mi..o la menos lo fue al principio y me encanta saber q tengo el control, el poder de provocar en ella celos, inseguridades...pq con eso yo me seguriso, pq asi me siento sobrevalorada...y me atrevo a mirar, decir, actuar como me gusta...eso!!!! yo siempre he soñado con ser vista como la mas top, la q mas sabe, la q la lleva...y nunca lo he sido....pero ella me da esa pequeña importancia al ponerse celosa de cualquiera...al decirme q soy el amor de su vida...ella hace realidad ese sueño q tanto he escrito o esas inveciones mentales q hago....darme un importancia única, ella me da pequeños besos de autoestima, de sentir q puedo ser capaz de provocar ese tipo de sentimientos en alguien...

Ute es el amor de mi vida

y cuando lo dijo senti una emocion sin precedente, un escalofrio, una pena sin igual
siempre quise escuchar eso..le respondi..si lo deseaba, deseaba escuchar eso de su voz, pq yo sabia q eso sentia..pq cada vez me hago mas bruja y yo le dije lo mismo, pq si bien talves es distinto a otras personas, estoy dispuesta a sacrificar..dinero... tiempo...por ella pq hace d emi vida algo maravilloso y quisiera comenzar mi dia..y terminar mis noches junto a ella, pq toy dispuesta a hacer deporte!!! jjajaj solo por ella..solo por amor YO!! haciendo deporte

todo esto me da como señal q si ..q tb es el amor de mi vida....

pq con ella todo cobra sentido...pq si hubiera sabido el año pasado a esta misma fecha como estaria un año despues hubiera recibido todo con felicidad..los golpes..las penas...todo. pero Dios es sabio....

dias..

estos dias..ha sido parejos, ella me ama y yo a ella y eso me tiene en un constante estado de felicidad plena..aunq claro el no verla me duele pero debo concrentrarme en lo mio..y es precisamente lo q no toy haciendo

pq me pidio q la llamara en 5 minutos ...asi q mientras escribo xddddddd

aaaaaaaa

pq no contesta???? q me pasa?????? pq no puedo trabajar tranquila tanto necesito escuchar su voz....mas encima cuando hable con ella hace un rato taba en otro..si bien no me molesto hubiera preferido q me tomara mas en cuenta..en fin...quien dijo q seria facil??????

nadie

cosas varias

hace dias q no escribo pq las cosas van bien..y siempre escribo cuanod algo anda mal y necesito desahogarme

...mas encima tengo sueño...
bueno en realidad tengo el caos por la pega asi q la solucion q mi niña es buena....aunq meduele la watita al saber q no la vere en las sgtes dos semanas T_T....

......

leo lo q escribi hace unos dias y me da una pena sin precedente....ella me dice q ama q le doy alegria a su vida y me da las gracias por eso, pero = tengo miedo...q todos sus rollos nos separe..ha sido una prueba esta tarde para mi...al tenerla en el msn y no hablar como todos los dias...podre soportar esto?? estos cambios de animo asi?? no lo se...pero lo intentare por ella.....

y al final me dice....q esta a punto de decir algo, pero q sabe q se arrepentira yo no la presiono (como hago usualmente) yo se lo dije.....lo q mas me afecta a mi es la incertidumbre, el q no me digan las cosas, pq empiezo con mis rrollos...pero mi amor por ella es tan grande q estoy dispuesta a vivir este calvario sin saber lo q realmente keria decirme pq al final se desconecto del msn.....

Dios como amo a esa mujer....

30 días

han pasado desde q senti su mirada entrando en mis ojos, tocandome (como dice Descartes) desde q la celestina tomo de mi chaqueta y me llevo hacia ella
y el bombardeo de frases me elevo a un punto q jamas pense, a un nivel de autoestima sin precedente para mi decaida vida, era cierto todo lo que escuchaba de la linda niña que tenia enfrente???...era real lo que me estaba sucediendo???

y sin pensarlo y por un impulso descontrolado la bese, que otra cosa podía hacer???? era lo minimo que podía hacer por ella..por sus palabras

...las lagrimas quieren salir de mis ojos de puro amor pq ella es perfecta..porq me da lo que mi enegrama dice, pq es cierto, me hace sentir tan bien..ella no sabe lo q significa sus palabras, jamas podra saberlo pq es tal su magnitud que ni yo lo se....

y la noche del sabado 15 de marzo paso como un sueño y salio de mi algo nuevo, algo libre, algo sin explicación ella lo saco, me saco del closet con un golpe de bellas palabras y el nuevo mundo se me hizo brilloso y comenze a caminar sin tocar el suelo y asi ha sido los ultimos 30 días de mi vida, y por fin todo el sufrimiento q he vivido ha tenido su recompensa la Alejandra

y nuevamente las lagrimas golpean mi garganta y ojos, pq de q otra forma puedo sacar de mi felicidad hacia el exterior, si la sonrisa ya no lo logra completamente?????,

y los dias pasaron y volver a verla fue un milagro, los nervios nublaban mi mente y la inseguridad hizo mella en mi ...q junto al frio viento de aquel martes hacia mi instancia cada vez mas traumatica, pero aparecio preciosa..si, me gustaba y mucho tanto asi que no pude hablar ...ella era la q me hablaba de su vida mientra yo me llenaba el alma (o el cerebro) de su presencia, de su voz, de su ojos y sonrisa, esa noche pense dos cosas.... ¿como sera pololear con ella? si, podria enamorarme de ella..o es q acaso ya lo estaba????

llego el sabado santo y a las 2 y media parti a su casa...ella me confirmaba que era perfecta para mi, me la estaba jugando y ella lo aceptaba (cosa q no hizo la srta anterior) y asi las horas de la madrugada pasaron hablamos por mil y ademas senti su cuerpo junto al mio, la exploración del cuerpo femenimo por fin habia llegado ..la gran prueba se acercaba aunq ya estaba superada pq la deseaba...si...mucho

y pq la deseaba tanto?? pq es mujer, pq me gustan mucho las mujeres desde pequeña, y pq insisto, me da justo lo que necesito para ser feliz.

varios

varios pensamientos....

mi mama se fue de la casa y me da risa escucharla decir tu papa ya no cambio!....si jamas lo hizo!! como las mujeres no entienden q si se casan con alguien es porq lo aman asi tal cual como es...a esto podrian rebatirlo diciendo que cambio al casarse..q como novio era super distinto....pero es no es culpa de el..sino de ellas q no lo conocieron bien jajajajajajaj ....

yo amo a la ale asi? tal cual como es? con ese nivel de sentimentalismo??? al parecer si, pero me falta...ser mas delicada, teniendo mucho cuidado en la forma como me expreso, x esa sensibilidad q no entiendo pero si acepto y que intentare entender por el bien de ambas

________________________________________________________________

otro tema..ella desea que me vista de hombre, que use consolador que la amarre con cadenas ....q mujer no??? como se lo dije ella ha despertado en mi cosas totalmente nuevas...deseos ocultos que el 31 de abril espero cumplir....aunq esto es un abismo para mi.....

por la cresta

por la misma cresta esta angustia wnnn tengo pena...porq no me contesta ....porq lo mas probable es q haya salido puta la wea me da lata ser asi por la xuxa....

y yo la toy esperando...ansiosa por escuchar su voz...pta la weaaa q tengo penaaaaa, rabiaaaa y todo porq no me constesta el celularr

porq cresta lo tendra apagado..si se supone q lo cargo ....pfffffff

y de nada sirve escribir por la angustia no baja wn sigue alli intacta....

por la mierda

.

No puede sacrificarse un poco?? esas fueron sus palabras...q rico es darme cuenta lo diferente q soy ella no ve que si hecho sacrificios por ella...pero para q decirselos..si yo los hago feliz en silencio....

siento q cada vez me hago más varon ..no se es raro, pero asi soy feliz asi q da igual jajajjajajaja

ayer fue ufff increible. exquisito aunq el final me dejo plop ....espero q no sea nada....aunq da igual porq igual me sacrificare por ella...

porq?

porque hay q hacer lo correcto?
q es lo correcto??
es mi mama el reflejo de aquello???

porq no ser un dia irresponsable...
porq no serlo por mucho tiempo....
porq no hacer las cosas mas o menos mal
porq debo hacer las cosas q los demas esperan??..ya esta bien esto hace rato lo deje de hacer

porq no ser irresponsable con los estudios, el trabajo, la fmailia????
porq hay q cumplir siempre???

podria escribir ene...pero para que si igual hare lo q yo quiera ...aqune mi familia este en contra....jaj y se viene otra pregunta

porq debo llevarme bien con mi familia??? donde sale q las cosas tienen q ser asi????

mucha filosofia.....

.

quiero de ti
no solo quemar tu cuerpo con mis besos
sino herir tu alma con tu aliento
robar tu corazon
y poseer tu piel
en un momento

quiero de ti
arrancarte tus suspiros
y adueñarme de tus gemidos
saborear tu aliento.....
acerte esclava de mis besos

quiero de ti
hacer mia tu sangre...hacerla mia
robarte en cada caricia...
un sueño...

quiero de ti
no solo quemar tu cuerpo
con mis besos...
sino herir tu alma con mi aliento


uffffff

waaaaaaaaaaa

le dije lo q pensaba y ella solo dijo que ahora seria todo mejor, todo sería más y yo la amo por eso....si estoy enamorada porq en este momento dejaria todo por estar con ella, porque me imagino nuestro viaje al cajon del maipo

porque escucho musica toda romantica solo por ella....para en cierta forma es traerla hasta aqui
.
.
.
.

Discurso

esto le dire:

mi niña, ya he pensado, creo que lo suficiente frente a este bajon que tengo....

yo soy super insegura en algunos aspecto de mi vida y ute me ha dado la seguridad que necesito
desde el primer momento que me hablo y eso me encanto, agrangando que además es hermosa y como me gustan a mi las mujeres..delgada

tonce pense para mi, es perfecta es ideal para mi y asi paso la noche que la conoci cuando llegue a mi casa me dije como sería pololear con ella??? ..... y despues vino el martes con unos nervios atrocez la espere y me dije si llegara, si llegara hasta q finalmente lo hizo y cuando volteo y la veo fue waaaaaaaa no me canso de decirme lo linda que es y no hable nada en el camino porque los nervios no me dejaban..habia descubierto que podia enamorarme de ute y asi paso la semana y llego sabado santo y en ataque de locura la fui a buscar y a partir de ese sababdo en el auto, me enamore, porque pude probar cosas nuevas y waa siii estaba enamorada de ute como nunca en la vida por un lado me di cuenta que podía ser tierna, que podia decir las cosas que sentia..porqu ute me dio esa confianza (es la primera en hacerlo) y me sentia tan livianita y las llamadas y su voz que me provoca mil cosas ..estaba en una nube....

y las ideas de estar con ute fueron creciendo sin control..creando ideas en mi cabeza y casi todas las noches me acostaba imagiando que ute estaba a mi lado y las ganas comenzaron a crecer ....como una plantita

y le digo a algnas de mis amigas...mañana (por el domingo anterior) le pedire pololeo..no quiero esperar más..creo q no tiene sentido ...estaba enamorada de ute hasta la medula espinal y fue un domingo ideal en ese momento no me importo que no me dijera q si....

y paso otra semana más y las ansiedad comenzo a jugar conmigo en mi mente sin poder evitarlo y paso todo el domingo .... y la jodi y no me alcanzara la vida para arrepentirme de lo que dije y como lo dije...me autofalle y eso es lo peor, prque me prometi no hacerle daño y eso lo 1ro q hago claro es sin intención, pero igual y me bajo una pena....porque le falle...yo que la amo demasiado, le falle por no saber decir las cosas y ahora las cosas no seran igual que las semanas anteriores y ute no se imagina como duele...porque estar con ute es estar en el cielo...en la nubes en mi nube personal solo espero que ute intente seguir siendo igual como lo venia haciendo, prorque yo tb me acostumbre a su forma de hablarme, y no quiero perder eso asi como ute no perdera mis llamadas mis mensaje ...yo intento todo el tiempo hacerla feliz, cuidarla, amarla como ute merece...talves no lo hago como ute quiere, pero esta soy yo y le prometo que intentare llegar a amarla como ute lo hace conmigo....q es infinitamente más grande .... porque ha hecho cosas que jamas nadie ha hecho por mi...no me cansare de decirle que le doy gracias a Dios porq existe..por su amiga de valpo, por su otra amiga..por ese sabado, por el sabor, por todo...porq desde q ta en mi vida ...... esta tiene otro color

por la misma

hable con ella...y me senti mejor, pero se que nada volvera a ser como antes y eso me duele por la xuxa....me duele ene, porque era perfecto, casi irreal, y la jodi por decir esas cosas y la forma, mi niña vivira en un calvario hasta que el momento llegue

como me hubiera sentido yo? si alguien me dijera que soy un experimento?? como cresta me hubiera sentido...pfff q horrible lo q dije soy una imbecil y por tanto debo pagar ...eso hago ahora pago llorando, aterrizando este pololeo con tan solo 8 días de existencia o 3 semanas en total....

y mas encima es cancer..signo demasiado sensible que le duele sino uno no las mira como quieren....aun así ella sigue conmigo porque su amor es más grande que todo lo que dije.... y yo la amo aun más, pero puedo sentir su voz más distante..y eso me duele hasta el alma porque lamentablemente ella me da precisamente eso que necesito...y ahora lo estoy perdiendo....

y no me alcanzara la vida para arrepentirme de lo que dije, por haber dañado lo que más amo en este momento de mi vida,

pero la vida sigue y las dos intentaremos seguir adelante talves ya no con ese amor unico que emana por tan solo estar juntas ....fue lindo mientras duro..ahora solo queda seguir e intentar volver ser como antes...aunq sé eso es una mentira porq las cosas ya se dijeron ...

mas encima no me contesta el celular, tonce me imagino que no quiere contestarme...malditos rrollos que me paso pfffff, pero no puedo evitarlo y venia tan feliz en el metro porque había pensado mejor las cosas, pero ahora el bajon a vuelto.....y no se si quiero decirlo lo que he pensado.

no deberia extrañarme...a mi las cosas buenas no me duran lo que me gustaria que duraran....deberia estar acostumbrada a eso....y claro esto no iba a ser la excepcion....aunq por un momento pense q si...q por fin.....naaa Dios me tiene en constante prueba..y como creyente las tomos, las sufros, las vivo y listo...

mmmmm

Tengo la sensación que esta pensando mejor las cosas y eso no me conviene...tengo miedo que me diga que no quiere seguir conmigo...no se...por 1ra vez la siento distante, talves este tomandole el peso a estar con alguien q no sabe...q aun le queda mucho por aprender, talves no este dispuesta a enseñarme....

y la garganta se me llena de lagrimas otra vez.....

.

me siento mejor....o sea no bien, pero mejor...como pude decir eso???? q imbecil que soy y ahora la extraño quiero q te aqui y hacerle cariño...sentir su respiración y su cuerpo tiritar por el susurro de mi voz en su oido, que exquisito!!!! provocarle eso es una cosa sin igual o sea YO le provoco eso...

actue como mino lo se.... Dios ayudame a ser mejor mujer y actuar como tal....

pena

diablos q es esto?????????????????????' porq tengo tanta pena.....si todo esta resuelto..si ella "actua" como siempre


q pena haber dicho todo eso...., que pena q nada sera como antes....me siento horrible, culpable....

pfff

cumpli una semana y discutimos..porq no supe decir lo q keria, porq la heri en lo mas profundo, porque soy una imbecil...sin experiencia y porq una vez mas la ansiedad me jugo en contra...

soy una fiasco...y nada volvera a ser igual...aunq al final termino de reirse con mi chiste xddddd


la amo???? si...porq cuando me dijo q talves debiamos terminar...las lagrimas salieron de mis ojos sin control......

waaaaaaaa

porq duele??..por qlos ojos se me llenan de lagrimas, porq tengo pena si es amor..del mas bello que jamas he sentido con el qme siento libre..casi sin cuerpo y cada vez q hablo de ella la extraño hasta sentir q muero..siii...muero....por ella por su forma de amarme, de cuidarme, protegerme

waaaa esto se esta poniendo fuerte muy fuerte

30.Marzo.2008

ese dia me dijo "q cree ute" y yo le dije q si...q si keria pololear conmigo.

esta hecho tengo polola y fui yo kien se lo pidio y el dia fue perfecto demasiado q da miedo, por ser irreal, pero ella me repite una y otra vez q es real, como no amarla sintiendo su vocecita diciendome mientras se mueve como una diosa q esta enamorada de mi...q jamas se cansara en decirmelo

wn!! y es justo lo q necesito wn!! es real ella existe y se llama Alejandra y de a poco salgo mas del closet..me falta un gran momento,instante donde el alma y la piel se desnunden, el encuentro mas q con ella..conmigo misma ufff q heavy

pero no se...es raro....jamas habia amado a alguien asi. ohhhhh Diossssss q grandioso q eres por ponerla en mi camino.