30 diciembre

y quedan dos días de este 2008 y bueno como siempre lo hecho al principio en mi diario de vida y después aqui....he aqui mi resumen:

el año anterior escribi que estea año..asi como el 2007 serían gatillantes en el destino de mi camino, primero por haber salido del closet y por volver a la universidad a cumplir un sueño....

y asi fue...volvi a la universidad y dos días antes de entrar conosco a la mujer de mi vida...15 de marzo, después de mi primera "seuda" pena de amor. Me confirme más como lesbiana y puse todo mi empeño y energia en retomar el ritmo universitario.

el verano fue perfecto viaje artooo no pasaba fin de semana en que no estuviera en mi casa y durante enero sobretodo se conformo un grupo en el sabor increible...cada semana era excitante, mucho carrete, cariño, feeling, buena onda...amistad y asi cada miercoles era una obligación ir al sabor y obviamente cada fin de semana....pasamos a ser habituales en dicho lugar...yo era asquerosamente feliz aunq ya no sabia que mentira decirle a mi mamá por salir tanto, asi paso el verano y el 15 de marzo y después de varios días sin ver a mis amigas se armo tremendo carrete...mucha gente además era el aniversario del sabor asi que estaba repleto de gente....y frente a nuestra mesa estaba ella....ella...el angel que vino a recogerme de mi absoluta soledad ...como escribi por esos meses aparecio la persona que le dio el sentido que le faltaba a mi vida..mi extraño ser ...ese que espere por meses....o quizas años...desde la vida anterior, por en un abrir de ojos me enamore y vi mi futuro junto a ella para siempre....sin lugar a dudas.

y asi mi vida por un momento fue perfecto (dentro de lo posible) carrera que me apasiona, enamorada, y con grandes amigas, pero Dios me recordo que la vida es una crisis constante y dependiendo del prisma en que lo vemos puede ser desastrozo o talves no tanto....y asi aparecieron en mi sentimientos totalmente nuevos: los celos, digo no es q no los haya sentido antes, pero no asi..no con ese nivel de dolor..... y vino una serie de acciones de mi parte (y de otros) que esa felicidad infita de golpe se fue...y la extraño....aun...y mucho....cada día....la universidad era lo unico que me daga una superficial alegria, pero llego un momento que ni eso lograba hacerme sentir bien....

y asi el amor se convirtio en pesadilla y entremedio me quede sola...y mis autopromesas se fueron a pique...comenze a ceder antes cosas que jure que no lo volveria hacer mi estabilidad se fue a la mierda...y con ello se fue mi vida...esa que me mantuvo relativamente feliz durante 27 años de existencia. para que entrar en detalle si yo se muy bien que cosas fueron sucediendo....

las culpas aparecieron en mi vida y mi personalidad cambio absolutamente...todos se dieron cuenta, empezando por mi niña, yo y mi madre ...cometi errores..graves de lo que me arrepiento con los cuales tendre que aprender a vivir con ellos...entre todo esto la ale se vino para aca en mayo..no recuerdo fecha exacta ESE fue el grave error....ese hecho gatillo en el desastre que vendria y del cual ambas salimos heridas....demasiado para dos personas que tan solo se enamoraron hasta la medula espinal.

en fin...no quiero ahondar en ese tema, porque estoy aburrida de escribir sobre lo mismo siempre, no hay vuelta atras las cosas ya se dijeron, ya se hicieron....la caga ya quedo....y lo que es peor...¿no sera nuestra vida asi para siempre?..podremos algún día volver a sentir lo que al inicio se sintio??...podremos de alguna forma intentar ser las mismas de antes la respuesta es: NO....jamas volveremos a ser las de marzo....y es tan doloroso eso.....como escribi por ahi....mi sueño ya no es ser feliz...sino tan solo tener una vida tranquila....si....mi vida cambio.....y para mal....pero soy culpable muy culpable por llevar ahora esta vida y no otra...es mi responsabilidad el intentar ser la katty de antes....solo depende de mi....¿lo lograre el 2009?

que a todo esto será un año también muy especial......y asi voy acumulando años especiales..años que cambiaron mi vida tanto para bien como para mal....no me engañare diciendo que siii que el 2009 será un año mucho más feliz...ya ni siquiera me ilusiono con que sera mucho mejor que este que se va....nada...solo quieron una vida tranquila...es lo máximo que le puedo pedir a Dios y a mi misma...porque los hechos quedan.....

me leo y me doy pena....porque no hay ni una gota de optimismo, nada...solo vacio...oscuridad ante la descición que tome, que tomamos con la ale de la cual no estoy arrepentida, porque finalmente esos dos meses que duro este amor "sano" hace que todo el sufrimiento de los siguientes meses valgan la pena, porque en el fondo quiero creer que si podemos volver a sanarnos y ser felices juntas hasta que la muerte nos separe......

veremos que pasa....

con la mente fria

y asi me voy en el limbo, escribiendo en los extremos de la frialda y la desesperación, volvere a escribir asi..??? en la desesperación de la situación...el jueves llore muchisimo...sola...de todo eso aprendi algo...EQUILIBRIO...debo llegar a ese equilibrio para ser la misma de antes, talves no vuelva a ser la misma...pero sere lo más parecido a la katty de hace 7 meses...la que tenia su propia vida..la q no tenia estas culpas, la que hacia todo muy bien, la estudiante por 2da vez, la que haria miles de amigos otra vez y que no dejaria a los demás por nada del mundo...

esa quiero q vuelva.....y en eso toy ...en volver del otro lado del espejo....junto a la alejandra
y asi poder llegar al equilibrio finalmente...

.

ese lado fri0 hace que escriba como lo q dice abajo...pero de solo imaginar la vida sin ella...la angustia me mata...me paraliza y todo perderia sentido....q hare sin ella??? aunq por lo visto no se ira....pq es tan fuerte y doloroso...es amor...puro amor....

y espero q todo se calme...todo...

y cada

post que hago es cada vez mas distanciador, mas frio, mas cansado, porque como lo escribi...esto no tiene futuro y yo sigo insistiendo.....pq?? pq sigo haciendo esto mal, si se que estoy mal, que me ata que me hace ella para que no pueda dejarla ir...si hasta he llegado a un punto en este tiempo que estaria talves mejor sin ella...aunq se que morire de amor....aunq se me llene de lagrimas los ojos y la garganta el imaginar que se ira para siempre...se que sufrire al principio y pasara a ser una muerte viviente, pero pero pero pero q es peor??????? cresta no se.

increible

como una persona puede cambiar...y cambiar sus escritos...si..cambie....es tannnn distinto ahora todo...yo soy distinta. el descubrirme celosa a morir, el ser capaz de descontrolarme y tirar cuanta cosas encuentre en mi camino pq ella se queda en silencio.

lei todo mi blog por el mes de agosto q recien paso y es INCREIBLE ver como una persona colapsa ante las cosas, los hechos, las personas....en fin...queda poco para q ambas sanemos y veamos (mmm yo tb?) si podemos estar toda la vida juntas

espero algun dia volver a ser la misma q antes o mejor...aprendiendo de estos 6 meses de pololeo

casi un mes

ha pasado del post anterior y si bien las cosas estuvieron mucho mejor grax al 18 y todo esos dias en mi casa, planeando y calculando nuestros gastos para vivir juntas, comprando el equipo, y yo volviendo lentamente a la U.....pero todo se derrumbo...o talves no sea un derrumbe, pero es un terremoto y lo q es peor ...yo se q se viene peor....

se va.....por un lado tiene razon unas de las dos sucumbira y podriamos hacernos daño ...(o sea ella ya me lo hizo), pero las cosas podrian tomar un peor camino..y sin retorno...pero como se lo he dicho me aterra q no vuelva .....q se olvide de mi..( ya se q eso es imposible) pero q no quiera volver conmigo...."las mujeres son muy complicadas" ....y si esa frase toma un peso gatillante???? y si conoce a un tipo encantador??? en fin...son miles las dudas q tengo..y para q andamos con cosas..volvera a confiar en ella???? despues q vuelva?? (si es q vuelve) ella sera sincera y me dira todo lo q haga en el tiempo q estemos separadas???....no lo creo..pq como ella misma dice "no tiene porq saber todo lo mio" .....por donde lo mire esto no tiene futuro...no tiene salida...y yo estoy dejando q suceda..pero puedo tenerla obligada junto a mi?? no. imposible.

se viene heavy esto..."mucha agua correra debajo de tu puente"...gran frase q la sonia me dijo.

.....

y la sensación vuelve, esa cosa apretada que me indica que mi emocionalidad cae abruptamente antes escuchar aquello...deseo hablar con ella...q cresta tiene...pero Katty si lo sabes, es su alma gemela será asi??? podras luchar contra eso?? no sera muyyy agotador el intentar controlar sus pensamientos (como si se pudiera) y asi evitar q ella piense en ella?? esa son cosas de Dios, no mias asi q mejor ni intentarlo.... pero q hacer???? ver en sus ojos la lata..el deseo, el saber q la extraña q cresta hago???? como peleo contra eso??? creo q es una pelea con resultado fatal....

algún día se le pasara?????.....y ser feliz solo conmigo....????? mmmmmm quien sabe...quien sabe...wenu si hay alguien q si sabe...Dios

el lugar...

definitivamente es el lugar...talves con desesperación estoy buscando alguna respuesta...pq llevo dos días aca y todo mal.....pq los celos se apoderan de mi absurdamente al punto de gritar....y esta mina q aparece de la nada y provoca este descontrol quien xuxa sera???? pffff como si me hiciera un favor con esa "admiración" pta la wea...pq pasan estas cosas??? pq no podemos estar bien todo bien..hasta q ella aparecio....en fin....mas piedras en el camino = toy chata de esto salimos de una pa entrar en otra ....hasta cuando sera asi??? serán estas las pruebas necesarias para q podamos ser felices por siempre???? ....talves nuestro destino sea precisamente el contrario...talves nunca debimos estar juntas....talves solo estoy para cuidarla, protegerla, ayudarla en su camino....hasta q aparesca la persona indicada....en fin.....es duro escribir esto, pero a lo mejor todo esto debe ser asi.....

soy maestra....cuando por fin me desprendi..cuando por fin me lanze y presione...ella apago el celular y ahora mi niña esta toda mal genio pq la mina no contesta...¿como puedo soportar ver como se pone por esa mina?....soy arto pfff...mejor no digo nada...veremos q pasa

.

como puedo permitir eso???..dejarla sola con esa mina q lo unico q quiere es comercela..como puedo llegar a ese nivel..por un lado podria decirse q es un prueba de amor..confianza, por otro q soy arto wna...q como podria permitir tal cosa....y ahi estoy en la disyuntiva de creerle q no pasara nada, o q finalmente hara aquello

= si hace eso podre perdonarla??? podre confiar en ella ...pq se q podria mentirme...y decirme q no hizo nada y si lo hace y se acostumbra???? y termina poniendome el gorro forever...

pero como dijo la sonia si es un porrazo...wenu es mi porrazo...sera mi error...sera mi sufrimiento...ya filo q las cosas se den asi....


me conformo con su cargo conciencia...con el de las dos

.

q es peor?? dejarlas solas...y sentirme como las pelotas al punto de de sentir q "estorbo" o ir a la disco con ella....y tenerla toda la bendita noche cerca, pero al menos ahi no se notara tanto q molesto...q hay un tema entre ellas por resolver. como puedo aceptar esto????? no lo se...pero me hace sentir pesimo nisiquiera con ellas es conmigo misma.....

veremos q pasa

"me gusta mas de lo que pensaba"

como hago para no ponerme insegura...como hago para no sentir y repetir mil veces esa frase en mi mente con su vocecita ...como hago para evitar, controlar esta sensación que hizo levantarme de la cama, p la angustia de saber q a mi niña le gusta mas de lo q pensaba, no me deja respirar bien y que me hizo tomar una pastilla para dormir .....

veo su intención, veo sus ganas de hacer bien las cosas, pero es complicado....y la frase se vuelve a golpear en mi mente, al menos no tendre q verla...al menos sola se ira alejando y como siempre tengo dos caminos>>>>>>>

enamorarla otra vez
o dejarla sufrir, castigarla por lo q esta sintiendo...y es acaso equivocado??? digo uno no maneja eso, no tengo derecho alguno a recriminarle eso...pq no se controla y pq bueno Dios quiso que esto sucediera, asi q Katty ahora a rearmar todo junto a ella y supongo q de a poco se le ira pasando o al menos tendre la misión de ayudarla a olvidar...me pregunto nos pasara otra vez???, pero es una lata irme a la cama con esta sensación....pero se q ella me pedira q me aleje, necesito hablar y se q ella no querra ¿como hare para que se me pase esta horrible sensación? ....

Dios q complicado, o mas bien lo q me complica es la sensación...es el tiritar de puro nervio, es esa sensación de vacio constante en mi watita.....y esa falta de aire q siento y se q la sensación se hará más potente si ella me pide q me aleje....pero q mas puedo hacer?????

al menos ya escribi.....

BASTA

Digo me encante releerme en mi blog de hace como un año...como es q me perdi entre tanta cosa imprevista...pq cresta no puedo aplicar aquello de lo q escribir TU LIBERTAD TERMINA DONDE EMPIEZA LA MIA o A LO QUE AMAS DEJALO LIBRE, como hago para aplicar eso....COMO!!!!!!!!!!

como es q mi altruista imagen de mi misma me decepciona al ver que solo soy teoria ....q saco con pensar estas cosas sino no las aplico con mi amorcito...con mi niña bella, pfff quiero ser mas perfecta o por lo menos aplicar lo que he escrito alguna vez en este blog....

voy a leer mi blog completo pa ver en q punto me perdi

musica

me ama, me lo ha vuelto a decir....y es increible autoverme como juega con mi animo...

promesa

ya lo hize....y mi estomago algo me avisa....se lo prometi >>>> control se q no sera la ultima crisis, pelea q vamos a tener, pero creo que si supero esto podre superar todo, ella lo considerara??? pq se q al ver q yo cambio ella seguira = no creo q cambie, la aceptare asi??? si ve q nada me afecta, ella .si ve q me controlo seguira viendola??? al punto de....

= feo lo q escribo pq es casi mmm.....veremos que pasa con el futuro....de alguna forma controlare esto sino jamas sere feliz...con nadie

no es por ella. >>> es por mi lo cual es todo un reto

no creo lo q escribi arriba...pq creo q con mi amor podra cambiar

control

como lo hago...tiene razón....son puros celos..de esos q no me dejan respirar, esos q no me dejan pensar bien cada vez que ella baja y llama por telefono, es como le dije debo procesar primero lo anterior...debo sentir q confio en ella, que quiere verme bien ...entiendo su propio proceso, y esta es una lucha egoista, es desesperarme y hacer mil weas con tal de llamar su atención...con tal de sentir q soy primero en su vida, pero al hacerlo la alejo y no quiero pensar en el pq, en el comparar, en el pq le conto en tan solo 3 semanas...y a mi me demoro meses en contarme..no quiero compararme..pq cada uno tiene su ritmo...y si le nacio le nacio ¿le habra dicho algo? ¿me mintio nuevamente? como dejar estos pensamiento afuera, como dejar esta sensacion en la calle........ni siquiera es la duda de dejarme..es el simple hecho de que hable con ella, es no creerle q ya se le paso ......

.

Estoy sola en esto....no tengo a nadie, porq la unica persona q tengo a mi lado no tiene idea como ayudarme...se lo digo, pero dentro de su egoismo, dentro de su inmadurez, no le resulta la idea de ayudarme..y yo q me descompongo, que me convierto en un hulk cualquiera ...ella acciona y yo me desistabilizo...yo lo hago y ella lo hace....y yo lo vuelvo hacer...y ella otra vez...tendra fin????

cuanto tendre q aguantar??? hasta q ella "cambie" pq cresta miente, pq lo sigue haciendo...pq no entiende q cuando toy mal la necesito cerca, pq me da a entender q yo soy la culpable por sus dolores fisicos....en cambio con ella no...claro ella la entiende..ella es linda, simpatica...lo es todo y cuando quiero hablar ella no quiere..pq claro ella se desahogo, Dios ayudame a dejarla sola, ayudame a no subir, ayudame en todo lo q necesito con respecto a ella...q lo es todo para mi...mi vida esta en sus manos.....mi amor es para siempre de ella...ella duerme ahora y yo importo un rabano ....lo unico q necesito es sentirla cerca, amarla,besarla, pero ni siquiera se dio cuenta q la deje sola, q necesito dormir, pero no quiero, no puedo............pq cresta no esta despierta....pq tiene esos malditos dolores....quiero publicar para subir, pero a la vez no quiero con la secreta esperanza q me venga a buscar, q me pida q suba, q no la deje sola...pero los minutos pasan y ella no vendra....y esto es tema de espectativas, yo espero esto de ella, pero ella no sabe como hacerlo, y yo por mi lado todo lo contrario..estar con ella siempre, pero ella no quiere eso.....veamos q pasa

enferma

asi estoy, enferma....no soy la misma...cresta como es q tenia todo esto adentro?????? esta cosa sin control..sin rostro....ahora tomo rostro...el mio....

patetica persona talves si soy debil. talves si hacen todos lo quieren conmigo...pq me hiciste eso??? pq tuviste q tomar mi cuerpo y convertirme en esto????? y llegar al punto de no quererme...de ser castigada por ser fea..pq Dios pusiste esos hechos en mi camino...pa convertirme en lo q soy ahora....una patetica celosa paranoica....volvere a ser la misma???? podre algun dia dejar de sentir esta desagradable sensacion en el estomago..en la garganta....
necesito llorar....

la musica

hace q los ojos se me llenen de lagrima.....hace q la garganta se me moje ...hace q las lagrimas salgan solas..sin control....y yo masoquista y todo la escucho una y otra vez esa musica q me hiere, tannnn masoquista q sali por la xuxaaaaaaaaaaaaaaaa


grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

...

escucho musica..hasta canto...pero no logro equilibrarme..no logro entender aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

maldita sea...q ideas son esas???? aaaa!!!!!!!, pero lo hare pq soy narcisista sublime, pq soy enegrama 7 y 9 pq soy signo cabra..en fin por mil wea..hare lo q me pida aaaaaaaaaaaaaaaaa

no quiero ser asi..pero creo q el papel me queda bien, ya nada sirve el msn....ya ni siquiera me hace sentir mejor.....paciencia...paciencia...paciencia...q otra cosa?????

y la presion la presion
la presion la presion
la presion la presion

10000000000000% sometida como terminare???? despues de vivir asi el resto de vida q me queda??? creo q ella pagara los platos rotos...algun dia....por ahora agachare la cabeza y hare cuanto quiera de mi.....como dije una vez .......

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa

como evitar esta sensación??....como dejar de ser tan posesiva con ella...como poder borrar mi mente ese poema..esas palabras....ni siquiera es no confiar..es imaginar la posibilidad de q a ella el pasen cosas...pq como me lo dijo le atrae...como hara ella para dejar de sentir eso? como hare yo para creer q realemente ya no le atrae??? ....como controlarme y ser masoquista y ver y volver esa pagina...ese poema....ese dolor....mmmmm

equilibrio

escuchar musica...
volver al equilibrio donde aquella niña hermosa q tengo (tenia) dentro..esa q da la sensacion de paz...paz...su 1er nombre

haber Katty..tu eres bien esquematica para tus cosas, si no queires seguir asi..pq insistes?? pq no puedes por ultimo disimular y controlar....
vuelve al equilibrio
a esa niña hermosa q tienes dentro

(grax sonia), respira
paciencia....paciencia...paciencia.....

mmm

q hare con estos celos???? q hare con este descontrol??? como hare para volver a confiar???? ...

grandes preguntas...y respuestas oscuras

mujeres

debe ser la musica...que me inspira..que me eleva al punto de asegurarme que las mujeres son las criaturas mas lindas de todas, sobre todo mi mujer, mi niña, con su sonrisa, su calor, su risa, su aroma...

como es q pude vivir tanto tiempo asi??? como pude aguantar tanto, si las mujeres lo son todo, son bellas, con esa energia tan...inexplicable aunq a veces olvido que yo también la tengo, aunq a veces vea mi transformación...Katty no olvides jamas que eres mujer, aunq mmm tu sabes wenu eso xddddddd

por la misma...q variable q soy

.

debe ser la musica...la q me hace escribir, la que hace q se me aprete la garganta y vea q igual la amo, que apesar del quiebre, de esa desagradable sensacion igual sufro por ella, por esa forma de actuar y que me desequilibria....y

quiebre?

eso siento..no se....es como..mmmm.....raro por decir lo menos...es como si nada fuera a ser como antes....o sea yo insisto en que algo se traman estas niñas, no creo q me ponga el gorro, lo q odio es saber q ella le dice cosas, y que a la ale le guste eso...q la extrañe....q igual de alguna forma seguiran hablando y que nunca más podre confiar en la caro, quiero q sienta la distancia pq si la alejandra me ame debera aceptar eso...ya no quiero sentir el miedo de perderla, la hare madurar, que entienda que no puedo hacer todo lo q me pide y mas encima sea la misma de siempre, quiero q en parte la caro sienta o perciba q yo se todo o casi todo pq lo demás puedo imaginarmelo.

aaaaa esta sensacion estomacal q no me deja vivir tranquila, de solo recordar aquella canción.....se me apreta la wata, de solo saber q debere volver a verla y yo mas encima digo q vayamos al cine, soy muy tonta, pq se q me sentire mal, pero bueno ya lo dije...asi q debo hacerlo si me demoro mas en el encuentro cada vez sera peor

punto de infleccion

y no fue....mi mama esta cambiando...tomando otra forma, lo que me alegra...
debo volver donde la psicologa
y debo mantener mi desición de creerle pq sino me volvere loca

punto de infleccion

asi toy....ella me reconocio anoche escuche lo que queria escuchar.... y mi mamá...no hay como converzar, ella se mostro amable ...todo bien...solo queda esperar un par de horas

autoestima I parte

y los celos patologicos son por mi autoestima en su gran mayoria...es poco el aporte q la ale hace a ellos..como siempre le digo, no es ella, son los demás>>> q me lleva a ser asi???>>> pq antes no lo era asi??...la respuesta a la 2da pregunta va por q realmente soy lesbiana y es en esta instancia donde soy realmente yo, esta es mi pasión mi amor por los hombres no era tan asi por tanto no me afectaba tanto...

la tarea ahora es auto poder sanarme...sola...con Dios...con si misma se q soy capaz soy lo suficientemente inteligente como para salir sola adelante y ahora caso a la pagina q acabo de encontrar

de ahi sigo

celos II

2da parte...no seria malo hacer un especie de compromiso...tare con deprecion??? es complicado ver como aflora el ello escondido dentro de mi arrasando con cuanta estructura tengo en la cabeza, cuando me imagine que taria con un palo golpeando una muralla? cuando me imagine suplicar por no abandonarme..humillandome ante ella?...cuando me imagine la complicada mezcla entre marihuana y alcol??? y los autodescubrimiento me hacen pensar q tengo la caga en la cabeza...y talves no sea correcto q sea psicologa como podre ayudar a otros sino me puedo ayudar a mi misma?? igual solo llevo un semestre, pero q pasa si al final de 4 años no lo logre?

se q la caro prefirio no contar nada por mis celos...no hize yo lo mismo??? talves deberia hacer yoga o algo..pq ahora con la cabeza fria puedo asumir eso...pero caliente no...no haria yo misma lo mismo no pense eso mismo una vez? asi es...es el otro el q te hace actuar de determinada forma, pero si yo se q toy con alguien asi..hago cosas pa alentar eso??...no deberia evitarselo? no deberia decir ciertas cosas para evitar eso???....se lo pedi...le pedi q subiera y no lo hizo...son esas las cosas q necesito, para calmar la fiera q tengo dentro....

no se sentira mal ella por "ocultarme" tal converzacion....es feo lo q estoy pensando????...no es manipular lo q estoy pensando hacer????..en parte es verdad...no se si sirvo pa eso....sino puedo ayudarme a mi misma podre ayudar a otros????...y la ale lo sabra pq ella se lo contara y la ale sabra o sospechara q lo toy haciendo por lo q sucedio y no pq es espontaneo....

tan espectacular la considero o es q yo me siento nada? es clave lo q sale en esa pagina...quierete mas a ti y asi la comparacion sera menos...pq cresta siento q todos son mejores q yo?????...es q acaso no soy nada...por la cresta katty ella te lo dijo usted es todo lo q necesito, soy su complemento y yo lo se>>>> tonce pq cresta creo q me dejara...pq me cuesta creer q dejo todo botado por mi...debe ser por ese juego...esas frases q me ha dicho q hacen q todo lo q puedo construir en mi grax a ella...se esfumara con sus palabras....si me ama como puede decirme q la caro es su tipo de mujer????, si me ama pq me rechazo ese día...yo se q me explico pq dijo eso..pero las palabras quedan??? pero es q soy tonta o q? si me explico PORQUE ...pq yo insisto en querer hacerme la victima frente a frases q ya fueron explicadas...hay q ser arto weona pa hacer eso..es como si quisiera sufrir...tendra razon el egor??...por lo q me dijo la otra vez ...q me gusta sufrir? o es q sera la forma de procesarla...pq la verdad es 1ra vez q me estoy autodiciendo estas cosas...

...
saco algo con decirme todas estas cosas???? como saber q si aprendi..q si me convenci????? de q ella no me dejara...no olvidare esto..como usualmente lo hago..olvidando todo....espero entender de una vez y para siempre...KATTY eres inteligente, soy lo q ella necesita no me dejara...o sea dejo todo por mi....por la xuxa katty alguien hizo algo increible por ti...tu q te considerabas nada...o menos q la nada....como no te das cuenta de ese increible regalo de Dios..ponerla en tu camino y amarte asi? con esa pasión...con esa entrega...????? cachai q no cualquiera recibe un regalo como ese...y sere yo quien le robe su virginidad no cachai q eso es un regalo inbaluable?? Dios te ama mujer pq sino no serias indigo..no tendrias esa sensibilidad y mas encima te pone a una mujer linda q lo dejo todo por ti...toda su vida...no es una decision facil y tiene sus consecuencias (psicologicas) se q no es facil tampoco para ella...pero lo hizo...quien dijo q las decisiones son facil de conllevar?? tu mejor q nadie lo sabe....pero fue valiente y lo hizo por mi...pq soy lo q ella necesita ..no se lo dijiste al egor?? soy lo q ella necesita....y ella es lo necesito...pero ya basta de decir todo eso sino no eres capaz de llevarlo a la practica...ahora como puedo, en caso de, que ella haga lo q quiere?? si con eso me pasa a llevar tendre q pedirle, tendre q hacerla entender....pero debo prometerme mas q a ella a mi misma salir adelante...pq finalmente resolviendo esto sere feliz..no fue eso lo q me prometi hace arto tiempo ya????. SI..me prometi ser feliz y para serlo debo hacer lo q quiero, siempre y cuando a ella no le dañe....
pq ya toy chata de hacerle daño...ahora katty tu tarea es quererte mas para dejar atras los fantasmas..piensa mas q nada q lo haras solas q es por ti...

celos

ya llegue a un punto.....se q nada se puede hacer ella ya lo conto....el pasado es incontrolabe y sabe lo celosa q soy...ya supo q tuve a punto de irme soy perfecta?? no...y no tengo pq mostrarme asi ..soy celosa y la caro ya lo sabe. Filo. si no soy perfecta, igual me duele q le haya pedido eso de ocultarme la converzación..pq cresta siento q todos me atacan..no puede ser... veo todo totalmente distorcionado eso debo pararlo, deternerlo,

CONTROL
CONTROL
CONTROL

ambas hemos hecho cosa y el amor hara q eso pase...por lo menos de mi parte, le he fallado y ella a mi y esas cosas afloran cuando colapsamos...como espero tanto tiempo en decirme lo q leyo????? y yo con mi memoria del ass jurandole q no es asi...y si lo habia hecho....se podra sanear todo esto???? como se puede sanear algo si hay mentira

esto continuara....

....

colapse y no fue por el miedo anterior (creo q algo supere el viernes) sino por todo lo demas...es sobre la sensacion de llover sobre mojado..es sentir q no hago nada producto el dia domigno pq siempre despierto tarde.....es pq la mala suerte (y sera solo eso?) no nos deja avanzar a mi ..a ella...a las dos....es reclamarle a Dios pq no tengo a quien mas hacerlo ..perdon padre por eso...perdon por colapsar, pero tu sabes (y yo ahora un poco) como la cabeza de alguien trabaja y creo q es sano q colapse y reclame y me bajonee y todo eso>>>> ahora q ya colapse debo enfriar mi mente y resolver como dice la kita no hay q preocuparse sino ocuparse y eso debo hacer..pero no puedo dejar de pensar pq pq pq...es una prueba Dios padre? q nada resulte q tenga q comprarme remedios..hacerme examenes, que le deba plata a mi papa?? que a ella se le caiga la plata, que ayer me sintiera por un segundo ajena....distante NUNCA me habia pasado, sentir lejos de mi familia...el darme cuenta que ya no estoy como antes????.....es fuerte = pero ahora me complica el dormir en el suelo, el no tener plata pa ahorrar o simplemente gastar...= con esto maduro pq veo lo q es "mantener" un hogar...ya q ella no trabaja pq no la llaman??? Dios q esperas??? hasta cuando estara ella (y yo) así????? mmmm ayudala a buscar la respuesta y sacala de esa sensacion de vacio y pobre...pq al sentirse ella asi yo me siento =.....

talves debo aprender a descuadrarme, pero por la cresta no puedo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! aaaa la rabia a vuelto a mi estomago a la chacra de la emoción.....hasta cuando haras durar esto señor mio??? hasta q aprenda q??? por la cresta no quiero sentir q no tengo plata y q te enseñas en hacerme la vida más dificil pq señor???????????? pq me haces pasar por esto???? q quieres de mi????????? siento rabia pq no puedo avanzar, no puedo salir adelante y ella maldita sea q no deja de cambiar la bendita radio grrrrrrrrrrrrr pq colapso pq yo llegue asi....nisiquiera sabe darme algo de calma....pa yo sentirme mejor..naaa ella se pone mal genio = q yo pfffffff, pero ese no es el tema...

es sobre el dinero, es sobre ese examen q debo hacerme...es ese remedio...es el rafa y las $23.000, es no poder gastar libremente ...es medir bien el gasto...no estoy acostumbrada!! es comprar el colchon..pq la casualidad hizo q mi niña lo rompiera con su taco...no es eso llover sobre mojado????????? no es complicarnos mas la vida???? y mañana entro a clases.......y mas encima al parecer no hay colchones en sodimac...pq cresta debemos dormir en el suelo??????????????????????????????????????????? pq tuvo q suceder eso...pq la pieza no puede mantenerse limpia..pq los domigno no hacemos nada...pq ella no encuentra pega...pq son las 10 y media y no hize nada q tenia planeado???? pq el año avanza y no hago nada de superación.....pq cresta me descuadra esta mujer q con sus ojos me envuelve y no me deja hacer nada con su mirada hipnotizante?????......no queiro sentir q no hago nada bien..no queiro volvert a sentir eso, per no hago nada tampcoo pa solucionarlo..si al menos tuviera la sensacion de q hago algo...pq sere deficit?? pq debo sentir q me presionan pa hacer las cosas???? no es suficiente presion la q mi propia mente me hace??????? >>>>> no lo es y aceptalo y hazlo!!! ya basta wn has la cosas bien....y de apoco el dinero va y viene y saldras adelante de alguna forma..ella te apoya....tu padre te apoya....tu madre....mmm no lo se......confia en el....

deja de sentir rabia pq nada sacas con eso....piano a piano q Dios me manda esto pq sabe q saldras adelante y talves si haces lo q pensante hace un rato las cosas se solucionen...sep...puede q eso quiera el y asi podre salir adelante.....ya es tarde y filo sino hiciste nada...mmmm no es tan asi..pero tonce haz algo!!!!!

de todo un poco

y ahora que leo sobre el deficit atencional...me asombra leerme con todas esas caracteristica propias de la gente como yo..= es fascinante leer sobre el tema ya q soy yo y asi me entiendo más.

debo enfrentarme a los miedos para derribarlo o para sucumbir en ellos mmmm y esta noche es eso..es imaginarme la escena y controlarme...recordar....cada una de sus palabras (y las de ella tambien) es independizarla de mi opinión como dice entre las caracteristica de la gente como yo
...."tiende a ver el mundo muy personal" jajajajjajajajaja N.O.T.A.B.L.E. vamos a ver q pasa, pero soy valiente (aunq ella no lo crea) pq = la mayoria de la gente ver el actuar (otra caracteristica más.....la lentitud jejejej)

se q soy valiente pq es distinta mi fortaleza (sera tan asi??????) pero bueno = me siento bien pq voy al enfrentamiento..a exponerme al miedo...solo le pido a Dios q este conmigo o mejor dicho me haga aprender la lección como el estime convemiente

otra oportunidad

asi q veamos q pasa..pero nunca más Katty..nunca más....aunq = es bkn saber los limites de mi personalidad.....

y debo controlar los celos...q horrible guerra es esta....pffff horrible!!!! y ella pidiendome permiso..es q no entendio nada por la cresta ..como voy a querer q se quede afuera aaaaaaaaaa...
y mas encima con ese imbecil q le tratara de darle un beso y no se q más aaaaaaaaaaaaaa
de solo imaginarme q dormiran en la misma pieza....se q no en la misma cama...pero si en la misma pieza..no cuesta nada q el se suba a la cama y como ella es de piel....waa termine waaa

por la cresta wn ella me motiva a los celos con esa clases de pregunta
controlate

blog waa q haria sin ti...waaaaa

horrible

del amor al odio hay un solo paso....de la pasión a la desesperación tb...y todo pq esta relacion comenzo con mentiras y no de mi parte, pero de todos fue a full pq esta autoestima tan sobrevalorada por ella, me embalo, me enamoro....pero las cosas no fueron como ella penso, y el colapso llego y anoche fue un punto culmine, no puedo (podemos) volver a vivir esto...esta vida es para ser feliz ¿soy feliz con ella?....prometi q solo intentaria ser feliz y que haria cosas agradable para mi vida (pulsion de vida) esto es ser feliz??? estar en la angustia de que ella no me responda..., de escuchar q le da lo mismo q yo haga, pero por otro lado no quiero perderla...(freud) pq esto se q en el fondo es lindo, ambas nos amamos, (aunq ella no me crea) pero es tan dificil estar con alguien tan lindo y q mas encima no ponga limites a ese coqueteo a ese gusto de verme (talves) celosa y colapsada al escuchar todos los dias q alguien mas se le declaro......

y comenzo a prometerle cosas q me autoprometi q no volveria a hacer...eso es correcto???....todo pq me ATERRA perderla, pq se absolutamente q nadie me amara como ella lo hace, pq en el fondo no me hace tan mal.....o si??? esto es violencia intrafamiliar psicologica???....es bueno llevando 4 meses pasemos por esto? podremos olvidar y empezar de cero???? podre conquistarla otra vez? y son miles las preguntas q no tienen respuesta y lo q es peor me las debo autoresponder

y ella insiste en q le miento....talves si lo he hecho sin darme cuenta pq hay cosas q han cambiado en mi forma de pensar y si ella cree q eso es mentir....talves eso es....no es enfermizo que se ponga celosa de personas q no existen????? de sueños???? eso no esta bien..por lo menos yo me celo con personas reales...concretas ...los celos nos hacen ver cosas donde no las hay y aunque me re jure que no sera como yo creo...los celos engañadores me dicen otra cosa dentro de mi cabeza y le creo mas a mi misma a lo q ella me puede decir....

tendra solucion el hecho q le miento constantemente...., que me compare con el victor, que le carga mi forma de ser, algunas vez me ha dicho algo lindo sobre mi personalidad???? solo una vez y yo??? la halago todo el dia...le digo q es hermosa, q es un angel, que es cariñosa etc......ni siquiera me dice amor, ella quiere q sea distinta con ella..lo soy o lo intento, y ella??? si me trata = que a sus amigas...de niña y de ud???..pero es inmadura y muy sensible y eso la lleva a pensar q pq no le digo amor significa q no la amo...o pq me conecto al msn puede q la engañe.....le da rabia que trate con cariño a mis amigas, pero tampoco quiere q cambie....ella quiere q sea voluntario, pero para mi eso es indistinto...pq somos distinta....y todo eso me lleva a pensar q no me ama tal cual como soy y eso me mata la autoestima, me daña el poco amor q me tengo ella sin querer juega conmigo me eleva y me deja caer constantemente...

porq permito q me cele y me haga escandolo por algo q (no) hice antes de conocerla????? me humille a sus pies cai en lo mas bajo de un ser humano puede hacer (no lo creo tan asi) por su amor le llore en el piso y dije cosas horrible de mi fragilidad de ser humano
diablos le he contado todo y ella no....
le diogo q la amo siempre y ella me lo dice todo los dias como yo?

y no puedo volver a vivir esto..no puedo pq volver anularme pq ya lo hice y lo pague muy caro y

al final esto vale la pena ??????
podremos sanarnos y comenzar de cero????

yo le prometi mil cosas q intento cumplir en la medida q puedo...pero sera suficiente para ella???

si lo peor de todo es no me cree y le cree a mil weones q solo quiere acostarse con ella....al final la convencen de q no valgo la pena..

necesito a alguien q me quiera tal cual como soy...con esta cara...cuerpo....feos pies....que saco yo con que me eleve y despues de me deja caer???? y yo mas encima le ruego por su amor, de la forma más humilde q existe...rayando en la humillación....

soy tan poco ser humano q tuve dispuesta hacer eso, soy tan poca cosa que ni siquiera mi dignida me importa ya no me importo...ya no me quiero.....todo por un poco de su amor,

q horrible es escribir eso, q no me quiero, que me volveria a humillar de nuvo...jamas pense q podria llegar a ese punto y mas encima por algo q no hice...por algo q es mentira, todo porq no puedo soportar que ella le crea a otros y no a mi pq no puedo soportar q todos la convenza q soy un fiasco de ser humano..q no valgo la pena...y si eso es cierto?????? y si realmente no valgo y si debi enterrarme ese maldito cuchillo o haberme colgado definitivamente....

mi niña

es virgen...y casi me cai cuando la escuche decir eso....waaaaa Dios es demasiado generoso conmigo por mandarmela y por ser la primera (y espero la ultima) en conocer, sentir tan rica sensación

Dios

q es complicado poder entender a una mujer además ella es tan variable en su estado q a veces me cuesta ... me duele verla asi sin saber q pasa por su mente, ya no dudo,

ayer fue INCREIBLE Dios jamas pense q podia hacer lo q ella hace por mi..grax por traerla a mi vida, grax por conocer el amor de esta forma hermosa en esos ojos, en esa sonrisa y ese aroma

se quiere compremeter conmigo, quiere llevar un anillo con mi nombre...como pude dudar?? me ama y ya no dudo más, esto me pone tan feliz...por me siento segura de mi misma sobretodo de mi cuerpo y todo ese rollo.....

pero es cambiante, la entiendo....pero me cuesta por lo distinta q somos...yo tan comunicativa y ella solitaria, yo más alegre, más feliz con la vida q llevo..y ella con su familia....pero estare con ella hasta q la muerte me lleve pq se q nunca existira una persona q me ame asi y por ese simple milagro de Dios mi deber y mi ganas, mi voluntad es estar con ella....

no quiero más duda...ya casi no las tengo...aunq siempre hay una sombra....infima, pero existente al igual q aquella sobre q bordea mis zapatos y los de mi familia.

hace un mes q no escribo....

y hoy esta de cumpleaños..y no puedo sacarme de la cabeza pq esta conmigo...si tan mal le hago...si no me tiene confianza...si lo q hago por ella no le es suficiente....me duele tanto todo lo q me dice....tiene sentido seguir?????...si no tuviera esta autoestima ya le habria dicho q se fuera...

la amo??....mmm deberia buscar la definicion de amor...pq cada vez q despierto la miro y la vida cobra sentido, amo hacer el amor con ella es tan ufff me hace sentir tanto...me siento libre, quiero q sea feliz junto a mi, pero me exige demasiado tiene pavor q me convierta en un 2do victor..y yo le ruego a Dios q no lo permita pq tengo un discurso de sanidad q no estoy cumpliendo..pero pq me cuesta tanto creer q me sera fiel???......para q cresta me dice q lleva la infedilidad en la sangre porq!!!!! me dice esas cosas pq me dice q me pondra el gorro y se acostara con el tipo solo pq paso un accidente con su blusa

y el otro wn...puta tengo miedo q la conquiste con su sonrisa...con las cosas q hace por ella como competir con el?????.....mas encima le mete cosas en la cabeza...la hace dudar....y si su amor fuera tan fuerte no dudaria??????

si ella supiera las cosas q me han dicho si supiera q no hay mucha gente de acuerdo con esto...pero jamas se lo dire...jamas le dire q hay gente q me dice q saben q esto tendra final...q es una inestable....lo se....pero ....me da igual.....yo quiero q conmigo sea estable...quiero darle eso
quiero darle un poco de paz...un poco de amor...talves misero amor...no como el q ella quiere o espera de mi, pero no doy más ...es tan egoista, pero quien no lo es??????

nada de mi le gusta y vuelvo a mi pregunta pq cresta esta conmigo?????? si nada de lo q hago le es suficiente....si ni pal sexo soy buena

q haria sin ti blog q me permite escribir estas cosas

el fantasma

es otro tipo de fantasma....no como los que me molestan en la noche, este tiene nombre, rostro y color de pelo inclusive se donde vive, pero como peleo contra el?????


yo se q duda, por mi gestos, por mi forma de hablar y por un sin fin de cosas...como hacer para que no se arrepienta, para que me ame más, para que se ria a morir conmigo.....

en fin.....= es entendible yo ando con el periodo y se me nota con mi nivel de sensibilidad y ella uffff es en esencia asi...complicado pololear con una mujer

.

todo es un proceso

su fantasma
mi inseguridad>>>>> su perdida>>>>> la despedida
futuro
mi familia
el sexo
mi autoestima
la pati
el fango
la poca fe

hablar

y me lanze en pique con todo lo q feo q tengo dentro....y hable y hable..etc.....me senti bien me escucharon los 3 y el lunes termino buenamente mi dia...

pero aun (hoy) me siento presionada...hago todo mal absolutamente todo pense en dejar la U pq anoche llegue tarde, y mi hemana me culpa q no puede dormir....y por otro lado la ale...trato de hacer todo por ella..y ella duda de seguir conmigo por la presion q mi familia...siento q les entro por un odio y les salio por otro pero recuerdo q uno puede hablar y desahogarse y la reaccion del otro toma su tiempo y eso debo hacer.....esperar a ver como cambian las cosas..

lo unico claro q tengo es q hago mucho y se me esta escapando de las manos todo...todo lo hago a medias

medio pololeo
media hija
media hermana
media estudiante
media trabajadora....
medio ser humano

asi q decidi no ir a clase toda esta semana.....necesito despejar la cabeza...la vida...todo.....

en el fango

volvi a caer..a sentir esa angustia ese ahogo de tanto llorar

este fds fue mmm malo??, bueno??, decidor??? la verdad ni idea q fue, pero fue algo..por lo menos debo decir q fue importante

pq "toy haciendo cosas" donde se supone q soy de los mas influyente y q me tan llevando por el "mal camino" y q camino es ese????....el de no llegar dos noches seguida a mi casa??? pq simplemente no keria estar ahi.....

creo q con la ale..iremos por un buen camino, superamos algo muy heavy (lo supere??) creo q no tengo la energia para pensar en eso por ahora..lo unico q hize fue ponerme en el papel de polola y no sicologa...= no me siento con angustia ni nada pq me puse en el peor de los casos....

me da lata q piensen (mi mama y no se q hermana..o todas) que la ale me manipula...q me saca la plata etc....y de eso tb hablare hoy...

ya es suficiente esto de no decir las cosas....tengo q tener cuidado en el uso de las palabras eso si

q pasara??????????????

next

ya paso la noche...y volvio a pedirme q si esto la superara la dejaria...q mas puedo hacer???

siento q ella me hace mas daño q felicidad..digo cuantos dias llevo llorando...x las cosas q me dice?????....mi sanidad mental aguatara esta angustia...agragandole lo q pasa en mi casa....lo q pasa con mi plata??

como dije ayer lo mejor q tengo es la universidad

lo q amas dejalo libre

ya me duele al imaginarme eso....ya la veo diciendome q no la llame...q no la busque...q me aleje...
ya siento q es real...aunq hoy..comenze a despedirme amor mio....pq se q esto tendra fin....por 1ra vez siento q esto tiene fin...y me aterra...se q caere..se q me destruira....pero q puedo hacer?????

si la amo tanto q llorando....la soltare....en fin...solo queda esperar

cronica de una muerte anunciada???????????'

vivir con ella

creo q el romanticismo, la pasión, me ha cegado al punto de decir cosas de las q talves no estoy segura....como haber dicho q kiero vivir con ella, q apenas se vaya kiero irme altiro de mi casa...ese mismo impulso me hizo hablar con mi mamá...con las consecuencia q eso tiene (o tuvo)...sera muy alto el riesgo de intentarlo??????...digo ella no kiere arriesgarse, ya esta cansada de eso..en cambio yo....yo no tengo ese miedo mi madre me dijo q no me negaria volver a mi casa, y si eso pasara..se q podria ir donde cualquiera de mis tios y eso hace q me siente "segura" de hacer esto..pq si me equivoco puedo volver en cambio ella no...ahora la pregunta es....es justo para ella q yo vea esto asi?? como jugar a vivir juntas??? se merece algo como eso?? definitivmente no.

osea Katty la conoces hace dos meses...dos meses es suficiente tiempo como pa decir kiero vivir con ella...??? no la conoces bien, pero hay gente q vive 30 años juntos y tampoco se conocen....pq tiempo no el mismo q comunicacion....o calidad

lo q pasa...es q te da miedo q se haga algo....es demasiado fuerte esto de cuidarla, te aterra q se muera....debes reconocer que jamas habias sentido esta pena por alguien..por saber q esta mal y no poder hacer nada....esta impotencia...digo me acuerdo de mi hermana cuando taba con toda la depre...recuerdas haber sentido esta impotencia...esta angustia de saber q ella estaba mal??..claro q la senti, pero esto es distinto no soporto la idea de q este mal y yo lejos de ella...el no poder convercerla q es preciosa, q yo kiero ser mejor persona por ella.

esto es amor????????????........
hay q decir q tb me interesa como estudiante de sicologia...digo eso de cortarse y cosas me parece interesante saber q sucede dentro de ella ...q la lleva a eso, pero tas dispuesta (con tu personalidad) a soportar sus cambio de temperamento???????? digo son distintas...demasiado, ella sensible a morir q hay decir las cosas con pinzas...y yo misma toda volada q dice de una las cosas sin tanto pensarlas???? esa diferencia radical en las personalidades podremos aprender a no ser tan grave y a pensar bien antes de hablar???? yo por lo menos estoy dispuesta a intentar a decir las cosas con mas suavidad, pero sera suficiente???????...
en fin sigo mañana con este temita

romantica

por Dios..me bajo el amor..el querer verla, besarla, sentirla a mi lado, aaaaaaaaaaaa la extraño por esta musica q con intencion escucho, pa evocarla, pa cantarle al oido..como ayer T_________T

es raro por un lado la amo, quiero verla...pero por otro no se...no se...y no pienso escribir sobre eso asi no lo hago concreto como dijo la isabel allende, pero en este instante quiero escuchar su voz de tuto y verla....nada más...todos los dias de mi vida.....

mayo 2007

11 mayo.....dia de catombe...dia de la rendición al llanto a la angustia a la depreción oficialmente para mi ese dia comenzo y ya estamos a 15 de mayo 2008 ha pasado un año y 4 días

deberi haber escrito el mismo 11 pero el domingo pasado (ironicamente) aunq no creo q sea eso no fue un buen dia....fue el dia del vacio

11 mayo 2007: dia del decenso
11 mayo 2008: dia del vacio

y aquel viernes del 2007 si hubiera sabido todo lo q se vendria no hubiera sido tan terrible, si hubiera sabido que un año despues estaria saliendo del closet JAMAS me lo hubiera imaginado lo hubiera negado hasta la muerte

pero asi es y un año despues senti el vacio...de no tener secretos si bien ambos dias llore el 2007 fue por miles de cosas negativas y q no sabia...pero este año es una llanto distinto de liberación

y al momento q escribri eso creo haber descubierto el motivo de todo lo q he vivido sobre todo el año anterio....todo fue para decir esta verdad que tiene 18 años de existencia, Dios es sabio pq
me hizo caer al fondo de mis flaquesas, paro como dijo la Sonia te quiero en el fango, pq cuando salgas el salto sera mas alto, y asi fue ahora soy libreeeee mucho mas libreeee y eso ufff es impagable

gracias Dios por todo lo q me ha sucedio durante este 2007-2008 pq ahora soy feliz con la mujer de mi vida al lado

....

me dijo q queria vivir conmigo ...de aqui a fda waaaaa y por fin llego la persona con quien quiero tar el resto de mi vida....= hay miedo pq es una decisión transendental, pero con amor todo es posible....

= toy nerviosa por lo del sabado ese miedo q cada vez es menos me hace dudar, es una situación nueva para mi y espero q no suceda nada q me debilite.....

la respuesta correcta

ahora entiendo pq no me siento feliz...ahora entiendo pq no es la sensacion q esperaba sentir...el vacio....me siento sola sin mi secreto, sin mi cruz x casi 20 años y debo agradecerte Dios, pq al menos siento el apoyo de todos, no hay critica ...solo amor.....

y como dijeron ahora me queda aceptarme a mi misma...q es lo mas dificil de todo.....

Salida de Closet Triunfal

y llegue al final de la escalera....mi padres supieron, y estoy triste a morir es q fue tan raro....sobre todo con mi mamá q esperaba??? q llorara?? ....es su frialdad, es haberme dicho q le iba y le venia...le estoy confesando mi lesbianismo y ella me dice q le da =, eso me tiene asi mal....esperaba su apoyo como el de mi papa..como el de la tia silvia, necesite q me abrazaran, si bien dijo q me apoyaba q lo sabia con su forma tannn fria de decir las cosas..la necesite cerca y no fue asi....pero yo se muy bien el tema de las expectativas y debo quedarme en q no fue peor...y q generalmente no nos cumplen con lo q nosotros esperamos....


en fin,..fue como esperaba?? no...aunq dudo q hubiera un plan ideal

montaña rusa

Esto es asi, un dia lloro al punto q siento morir por ella, a las horas siento lo tonta q soy al llorar si ella me ama tal cual soy.....hoy me dijo algo increible algo q jamas imagine escuchar, me enamore de ud apenas la vi, pq sigo dudando el pq de como ella se enamoro de mi??? tan poca fe me tengo??? es una lata que algo q paso hace mas de 20 años aun repercute en mi....la dignidad.....de eso hable hoy, mi dignidad fue tocada, fue violada, fue asesinada cada vez q el se subia sobre mi y yo miraba la muralla......y de ahi radican casi todos mis miedos...mis inseguridades....mis rollos internos, pero bueno no puedo hacer nada pq el pasado es incontrolabre como yo digo hay a que vivir con lo q nos ha tocado vivir.....

le prometi que trataria de cambiar....trataria de no ser tan parecida a mi mamá, como es posible que yo critique a mi mamá si hago lo mismo q ella?? como puedo darme cuenta antes de actuar???? ..y asi evitar provocarle dolores a mi amorcito .....como le dije yo hago cosas por ella q no lo sabe, pq necesita de cosas mas concretas...yo intentare hacerlo, pq mi misión en la vida es hacerla feliz

a medida q hablaba con ella...descubri en parte el conflicto (sensibilidad) por la q toy pasando es q jamas me habia sucedido q por cualquier cosa sintiera la necesidad de llorar que me cueste hablarle para evitar el llanto......debe ser lo q le dije...el conflicto de esta katty lesbiana, sensible, apasionada, irresponsable (bajo mis paradigmas) con la otra katty, la estructurada, la fria, la no demostrativa, la hetero....y en esa estoy...en la pelea q eso significa.....

Reflexion

despues de llorar por arto rato finalmente me quede dormida....q ironico no?? la fechA... Dios grax por recordarme q no soy tan bkn, grax por traerme de vez en cuando a la tierra y poner tu mano sobre esa herida "hay que mantener las heridad abiertas" dijo lola hoffman...creo q es bueno, pero no exento de doloroso

es bueno = para mi claro.....pq para ella no lo es...como puedo contagiarla?? como puedo sacar esas cosas de su mente??? como Dios puedo hacerlo???? ...al escribir se me va pasando no es tan grave, es decir, ella me ama y yo a ella y eso es suficiente para seguir

ambas sabemos que esto continuara, pero es tan doloroso saber que ella sufre, Dios te pido por lo que mas quiera enseñame a decir las cosas de otra forma, pq NUNCA MAS me guardare lo q siento...lo hize por mucho tiempo no dejes q mi sensibilidad se vaya....es increible el amor es engañoso, todos me dicen q soy super buena amiga pq digo las cosas precisas ni mas ni menos, pero con ella...lo lanzo casi sin pensar es como si el amor hiciera que me pusiera media tonta y no pensara friamente, pq con ella todo es amor, pasión.....y eso me atrapa y me hace actuar de la peor forma

y lo q es peor...eso hace q mis dolores de la vida salgan a flote y con ella daño a mi niña, como evitar q mis penas la toquen????? le provoquen cosas???? como lo hago?????????????....Dios no se como hacerlo.....

herida expuesta

waaaaaaaaaaaaaaaaaaa me tire, hable de ese "tema" q aun es inconcluso para mi, q aun duele y q se q grax a mi carrera podre entender junto a mi nivel alarmante de voladera....

Dios no acostumbro a ser asi ...pero es malo preguntarte pq??.......pq soy tan volada???? pq no soy capaz de retener las cosas q importan?? pq permites q este constantemente con la cabeza en otra parte?????..no ves q a ella le da lata....y pq mas encima te hecho la culpa a ti??? si tb depende de mi??? pq soy tan injusta contigo...q me das puras cosas lindas......


creo q mi enegrama 9 salio a flote horriblemente......y me autonegare por ella...pq es mi forma de auto herirme...pero la oso tiene razon..sus palabras fueron las precisas

y todo esto lo provoca el amor????????????'...creo q no es tan bueno amar de esta forma

salida de closet

asi es...creo q he dado el casi ultimo paso de mi salidad de closet ...estuve sexsualmente con ella, la tuve en mis brazos y ame como nunca lo habia hecho definitivamente selle con este fds mi lesbianismo...mi pasion..mi amor por la mujeres, pero sobretodo con ella

pero esto me lleva al miedo tu Dios sabes muy bien a q me refiero....se q toy bordeando algo q no me gusta mucho. pero ya dije q si...ya se lo prometi y cumplire, pero me gustara a mi??? sera correcto Señor??? hay Dios...no se......tengo susto, pero kien dijo q seria facil?? nadie......

pero debo pedir perdon por mi fantasia??? creo q no...es pecado tratar de hacer realidad dicha fantasia??? eso no lo se.....te pido perdón de ante mano por lo q hare...pero es malo cumplir su deseo??? q es tb el mio??? ...al leerme no me parece tan descabellado, pero mmmm no se......

hace casi un año

fue el cumpleaños del oscar..donde todo se definiria ...donde por fin iba a anclar ese algo q se venia dando durante los ultimos dos meses de joteo.....

y paffff eligio a la otra mina ...y yo senti deseo de salir de esa disco, venia saliendo de una licencia y se venia la crisis pero como escribi hace un año, por fin vi algo concreto ..claro algo q no me convenia, pero veía el hecho q me permitia avanzar.....y asi lo hice pq un año despues estoy enamorada de la mujer perfecta para mi

mamá

antes de entrar en detalle sobre mi fds, necsito sacar esto q mi mama me ta esta provocando...q tan grave fue q llegara mas tarde???? como si fuera la 1ra vez q me pasa, como si fuera 1ra vez q salgo fuera de stgo???..creo q hay algo más ..no creo q sospeche..o si???? o Diossssss,

a ratos la entiendo, se siente SOLA siente q nadie la apoya como "deberiamos" esta decepcionada de todos..claro mas de mi papá, y esa ira la descargo conmigo..por telefono al gritarme de esa forma, como si fuera tan grave q haya llegado mas tarde de lo q se suponia q llegaria (ya q no hablamos de hora) me siento mal, pq no kiero tar aqui..por ella y lo q es peor..pero lo siento, como me gustaria q se fuera, se q es horrible lo q siento, pero me estresa ella, su sola precencia me pone mal....fui a misa y todo bien (o un poco mejor) llego aqui y su tono me cambia el animo altiro.....esa mala onda..ese enojo..no lo entiendo y eso me lleva a no compartir a vivir mi vida sola, a vivir mi mundo sin ella y me duele ene pq no toy acostumbrada..., pero no kiero nada con ella..no kiero almorzar, mi tomar desayuno..nada, prefiero sola q mal acompañada es una lata sentir esto..pero q hago pa evitarlo??????? ser cinica???? y hacer todo como si nada hubiera pasado...y lo q es peor..trabajo con ella espero q las cosas mañana anden mejor pq lo peor es trabajar asi.......tome una opción cuando decidi trabajar con ella...y esa decisión la seguire manteniendo......

abril 2007

y los ciclos se van cerrando y todos convergen a mi aleajandra y universidad..son lo palpable de mi procesión......

el año pasado abril...

urticaria nerviosa
caida de pelo
durmiendo ya con la luz prendida
el benjamin......
cansada
joteo del oscar

ya sentia la necesidad de ayuda, ya sentia q algo no iba bien...comenze a quedarme dormida al volante, toma forma y porte el deseo de escapar de la Alborada

continuacion....

y por solo ese motivo...es q yo le perdono todo...si bien perdonde al egor aquella vez sin ser como lo es la grandiosa de mi ale => lo perdone...por tanto....no deberia perdonarla a ella??? si me da lo q necesita mi caida (cada vez menos) autoestima.....

jaja q bkn es escribir e irme por las ramas como se dice, pero aqui no importa eso..pq siempre concretizo cosas y eso es rico...me voy conociendo...y a su vez la voy conociendo a ella y loq es mejor aun.....siempre termino sonriendo..alegre jajjaaj

y ella es tbm ser humano..

por tanto imperfecta...me mintio....y no kiero vivir lo mismo..no kiero dudar..no kiero insegurisarme creo q ella deberia saberlo..deberia saber lo heavy q es para mi mundo interno q me mientan.....se q no es lo mismo...se tb q es otra persona, se tb q YO soy otra persona pero =

pq me inseguriso de esa forma...pq tengo miedo????? pq cresta siento esta pena....

haber Katty..tu eres experta en buscarle sentido a tus emociones...te gusta irte pa dentro y encontrar el camino, ponerte fria, buscar y analizar asi q te EXIJO q lo hagas y encuentres lo q te tiene asi.....

vamos por parte

1º la prueba me fue mal,
2º detesto q no me conteste
3º al escucharla supe no iban bien las cosas
4º y senti el vacio, el miedo cuando me dijo q si taba en su pieza
5º Tengo dudas sobre si sera capaz de ponerme el gorro?????

certezas...
si tengo miedo q me la quiten....ya sea hombre o mujer (+ mujer eso si)
el amigo.......escuchar hablar de su polola...y si tuvo algo con el?????? existira otro motivo por el cual ella no se vaya????
miedo a q se mate.....
miedo a q el la mate o q le rompa el celular..y yo caiga en shock por no saber...
la imperiosa necesidad de cuidarla..de saber q ta en su casa, q no carretea con nadie mas q yo, q esta enfrente al computador hablandome....>>>>> ser posesivo>>>>>>
la inseguridad q me provoca saber q esta en otro lado..me da terror pensar q le pueda pasar algo en la calle, necesito saber q tengo el control de ella,...de sus movimientos para q nada malo le pase y todo se resume a:

protección.....
poseción........
secretos........

= debo reconocer q me da lo q yo kiero, sumisión!!!! esa es la palabra...ella es sumisa a mi..o la menos lo fue al principio y me encanta saber q tengo el control, el poder de provocar en ella celos, inseguridades...pq con eso yo me seguriso, pq asi me siento sobrevalorada...y me atrevo a mirar, decir, actuar como me gusta...eso!!!! yo siempre he soñado con ser vista como la mas top, la q mas sabe, la q la lleva...y nunca lo he sido....pero ella me da esa pequeña importancia al ponerse celosa de cualquiera...al decirme q soy el amor de su vida...ella hace realidad ese sueño q tanto he escrito o esas inveciones mentales q hago....darme un importancia única, ella me da pequeños besos de autoestima, de sentir q puedo ser capaz de provocar ese tipo de sentimientos en alguien...

Ute es el amor de mi vida

y cuando lo dijo senti una emocion sin precedente, un escalofrio, una pena sin igual
siempre quise escuchar eso..le respondi..si lo deseaba, deseaba escuchar eso de su voz, pq yo sabia q eso sentia..pq cada vez me hago mas bruja y yo le dije lo mismo, pq si bien talves es distinto a otras personas, estoy dispuesta a sacrificar..dinero... tiempo...por ella pq hace d emi vida algo maravilloso y quisiera comenzar mi dia..y terminar mis noches junto a ella, pq toy dispuesta a hacer deporte!!! jjajaj solo por ella..solo por amor YO!! haciendo deporte

todo esto me da como señal q si ..q tb es el amor de mi vida....

pq con ella todo cobra sentido...pq si hubiera sabido el año pasado a esta misma fecha como estaria un año despues hubiera recibido todo con felicidad..los golpes..las penas...todo. pero Dios es sabio....

dias..

estos dias..ha sido parejos, ella me ama y yo a ella y eso me tiene en un constante estado de felicidad plena..aunq claro el no verla me duele pero debo concrentrarme en lo mio..y es precisamente lo q no toy haciendo

pq me pidio q la llamara en 5 minutos ...asi q mientras escribo xddddddd

aaaaaaaa

pq no contesta???? q me pasa?????? pq no puedo trabajar tranquila tanto necesito escuchar su voz....mas encima cuando hable con ella hace un rato taba en otro..si bien no me molesto hubiera preferido q me tomara mas en cuenta..en fin...quien dijo q seria facil??????

nadie

cosas varias

hace dias q no escribo pq las cosas van bien..y siempre escribo cuanod algo anda mal y necesito desahogarme

...mas encima tengo sueño...
bueno en realidad tengo el caos por la pega asi q la solucion q mi niña es buena....aunq meduele la watita al saber q no la vere en las sgtes dos semanas T_T....

......

leo lo q escribi hace unos dias y me da una pena sin precedente....ella me dice q ama q le doy alegria a su vida y me da las gracias por eso, pero = tengo miedo...q todos sus rollos nos separe..ha sido una prueba esta tarde para mi...al tenerla en el msn y no hablar como todos los dias...podre soportar esto?? estos cambios de animo asi?? no lo se...pero lo intentare por ella.....

y al final me dice....q esta a punto de decir algo, pero q sabe q se arrepentira yo no la presiono (como hago usualmente) yo se lo dije.....lo q mas me afecta a mi es la incertidumbre, el q no me digan las cosas, pq empiezo con mis rrollos...pero mi amor por ella es tan grande q estoy dispuesta a vivir este calvario sin saber lo q realmente keria decirme pq al final se desconecto del msn.....

Dios como amo a esa mujer....

30 días

han pasado desde q senti su mirada entrando en mis ojos, tocandome (como dice Descartes) desde q la celestina tomo de mi chaqueta y me llevo hacia ella
y el bombardeo de frases me elevo a un punto q jamas pense, a un nivel de autoestima sin precedente para mi decaida vida, era cierto todo lo que escuchaba de la linda niña que tenia enfrente???...era real lo que me estaba sucediendo???

y sin pensarlo y por un impulso descontrolado la bese, que otra cosa podía hacer???? era lo minimo que podía hacer por ella..por sus palabras

...las lagrimas quieren salir de mis ojos de puro amor pq ella es perfecta..porq me da lo que mi enegrama dice, pq es cierto, me hace sentir tan bien..ella no sabe lo q significa sus palabras, jamas podra saberlo pq es tal su magnitud que ni yo lo se....

y la noche del sabado 15 de marzo paso como un sueño y salio de mi algo nuevo, algo libre, algo sin explicación ella lo saco, me saco del closet con un golpe de bellas palabras y el nuevo mundo se me hizo brilloso y comenze a caminar sin tocar el suelo y asi ha sido los ultimos 30 días de mi vida, y por fin todo el sufrimiento q he vivido ha tenido su recompensa la Alejandra

y nuevamente las lagrimas golpean mi garganta y ojos, pq de q otra forma puedo sacar de mi felicidad hacia el exterior, si la sonrisa ya no lo logra completamente?????,

y los dias pasaron y volver a verla fue un milagro, los nervios nublaban mi mente y la inseguridad hizo mella en mi ...q junto al frio viento de aquel martes hacia mi instancia cada vez mas traumatica, pero aparecio preciosa..si, me gustaba y mucho tanto asi que no pude hablar ...ella era la q me hablaba de su vida mientra yo me llenaba el alma (o el cerebro) de su presencia, de su voz, de su ojos y sonrisa, esa noche pense dos cosas.... ¿como sera pololear con ella? si, podria enamorarme de ella..o es q acaso ya lo estaba????

llego el sabado santo y a las 2 y media parti a su casa...ella me confirmaba que era perfecta para mi, me la estaba jugando y ella lo aceptaba (cosa q no hizo la srta anterior) y asi las horas de la madrugada pasaron hablamos por mil y ademas senti su cuerpo junto al mio, la exploración del cuerpo femenimo por fin habia llegado ..la gran prueba se acercaba aunq ya estaba superada pq la deseaba...si...mucho

y pq la deseaba tanto?? pq es mujer, pq me gustan mucho las mujeres desde pequeña, y pq insisto, me da justo lo que necesito para ser feliz.

varios

varios pensamientos....

mi mama se fue de la casa y me da risa escucharla decir tu papa ya no cambio!....si jamas lo hizo!! como las mujeres no entienden q si se casan con alguien es porq lo aman asi tal cual como es...a esto podrian rebatirlo diciendo que cambio al casarse..q como novio era super distinto....pero es no es culpa de el..sino de ellas q no lo conocieron bien jajajajajajaj ....

yo amo a la ale asi? tal cual como es? con ese nivel de sentimentalismo??? al parecer si, pero me falta...ser mas delicada, teniendo mucho cuidado en la forma como me expreso, x esa sensibilidad q no entiendo pero si acepto y que intentare entender por el bien de ambas

________________________________________________________________

otro tema..ella desea que me vista de hombre, que use consolador que la amarre con cadenas ....q mujer no??? como se lo dije ella ha despertado en mi cosas totalmente nuevas...deseos ocultos que el 31 de abril espero cumplir....aunq esto es un abismo para mi.....

por la cresta

por la misma cresta esta angustia wnnn tengo pena...porq no me contesta ....porq lo mas probable es q haya salido puta la wea me da lata ser asi por la xuxa....

y yo la toy esperando...ansiosa por escuchar su voz...pta la weaaa q tengo penaaaaa, rabiaaaa y todo porq no me constesta el celularr

porq cresta lo tendra apagado..si se supone q lo cargo ....pfffffff

y de nada sirve escribir por la angustia no baja wn sigue alli intacta....

por la mierda

.

No puede sacrificarse un poco?? esas fueron sus palabras...q rico es darme cuenta lo diferente q soy ella no ve que si hecho sacrificios por ella...pero para q decirselos..si yo los hago feliz en silencio....

siento q cada vez me hago más varon ..no se es raro, pero asi soy feliz asi q da igual jajajjajajaja

ayer fue ufff increible. exquisito aunq el final me dejo plop ....espero q no sea nada....aunq da igual porq igual me sacrificare por ella...

porq?

porque hay q hacer lo correcto?
q es lo correcto??
es mi mama el reflejo de aquello???

porq no ser un dia irresponsable...
porq no serlo por mucho tiempo....
porq no hacer las cosas mas o menos mal
porq debo hacer las cosas q los demas esperan??..ya esta bien esto hace rato lo deje de hacer

porq no ser irresponsable con los estudios, el trabajo, la fmailia????
porq hay q cumplir siempre???

podria escribir ene...pero para que si igual hare lo q yo quiera ...aqune mi familia este en contra....jaj y se viene otra pregunta

porq debo llevarme bien con mi familia??? donde sale q las cosas tienen q ser asi????

mucha filosofia.....

.

quiero de ti
no solo quemar tu cuerpo con mis besos
sino herir tu alma con tu aliento
robar tu corazon
y poseer tu piel
en un momento

quiero de ti
arrancarte tus suspiros
y adueñarme de tus gemidos
saborear tu aliento.....
acerte esclava de mis besos

quiero de ti
hacer mia tu sangre...hacerla mia
robarte en cada caricia...
un sueño...

quiero de ti
no solo quemar tu cuerpo
con mis besos...
sino herir tu alma con mi aliento


uffffff

waaaaaaaaaaa

le dije lo q pensaba y ella solo dijo que ahora seria todo mejor, todo sería más y yo la amo por eso....si estoy enamorada porq en este momento dejaria todo por estar con ella, porque me imagino nuestro viaje al cajon del maipo

porque escucho musica toda romantica solo por ella....para en cierta forma es traerla hasta aqui
.
.
.
.

Discurso

esto le dire:

mi niña, ya he pensado, creo que lo suficiente frente a este bajon que tengo....

yo soy super insegura en algunos aspecto de mi vida y ute me ha dado la seguridad que necesito
desde el primer momento que me hablo y eso me encanto, agrangando que además es hermosa y como me gustan a mi las mujeres..delgada

tonce pense para mi, es perfecta es ideal para mi y asi paso la noche que la conoci cuando llegue a mi casa me dije como sería pololear con ella??? ..... y despues vino el martes con unos nervios atrocez la espere y me dije si llegara, si llegara hasta q finalmente lo hizo y cuando volteo y la veo fue waaaaaaaa no me canso de decirme lo linda que es y no hable nada en el camino porque los nervios no me dejaban..habia descubierto que podia enamorarme de ute y asi paso la semana y llego sabado santo y en ataque de locura la fui a buscar y a partir de ese sababdo en el auto, me enamore, porque pude probar cosas nuevas y waa siii estaba enamorada de ute como nunca en la vida por un lado me di cuenta que podía ser tierna, que podia decir las cosas que sentia..porqu ute me dio esa confianza (es la primera en hacerlo) y me sentia tan livianita y las llamadas y su voz que me provoca mil cosas ..estaba en una nube....

y las ideas de estar con ute fueron creciendo sin control..creando ideas en mi cabeza y casi todas las noches me acostaba imagiando que ute estaba a mi lado y las ganas comenzaron a crecer ....como una plantita

y le digo a algnas de mis amigas...mañana (por el domingo anterior) le pedire pololeo..no quiero esperar más..creo q no tiene sentido ...estaba enamorada de ute hasta la medula espinal y fue un domingo ideal en ese momento no me importo que no me dijera q si....

y paso otra semana más y las ansiedad comenzo a jugar conmigo en mi mente sin poder evitarlo y paso todo el domingo .... y la jodi y no me alcanzara la vida para arrepentirme de lo que dije y como lo dije...me autofalle y eso es lo peor, prque me prometi no hacerle daño y eso lo 1ro q hago claro es sin intención, pero igual y me bajo una pena....porque le falle...yo que la amo demasiado, le falle por no saber decir las cosas y ahora las cosas no seran igual que las semanas anteriores y ute no se imagina como duele...porque estar con ute es estar en el cielo...en la nubes en mi nube personal solo espero que ute intente seguir siendo igual como lo venia haciendo, prorque yo tb me acostumbre a su forma de hablarme, y no quiero perder eso asi como ute no perdera mis llamadas mis mensaje ...yo intento todo el tiempo hacerla feliz, cuidarla, amarla como ute merece...talves no lo hago como ute quiere, pero esta soy yo y le prometo que intentare llegar a amarla como ute lo hace conmigo....q es infinitamente más grande .... porque ha hecho cosas que jamas nadie ha hecho por mi...no me cansare de decirle que le doy gracias a Dios porq existe..por su amiga de valpo, por su otra amiga..por ese sabado, por el sabor, por todo...porq desde q ta en mi vida ...... esta tiene otro color

por la misma

hable con ella...y me senti mejor, pero se que nada volvera a ser como antes y eso me duele por la xuxa....me duele ene, porque era perfecto, casi irreal, y la jodi por decir esas cosas y la forma, mi niña vivira en un calvario hasta que el momento llegue

como me hubiera sentido yo? si alguien me dijera que soy un experimento?? como cresta me hubiera sentido...pfff q horrible lo q dije soy una imbecil y por tanto debo pagar ...eso hago ahora pago llorando, aterrizando este pololeo con tan solo 8 días de existencia o 3 semanas en total....

y mas encima es cancer..signo demasiado sensible que le duele sino uno no las mira como quieren....aun así ella sigue conmigo porque su amor es más grande que todo lo que dije.... y yo la amo aun más, pero puedo sentir su voz más distante..y eso me duele hasta el alma porque lamentablemente ella me da precisamente eso que necesito...y ahora lo estoy perdiendo....

y no me alcanzara la vida para arrepentirme de lo que dije, por haber dañado lo que más amo en este momento de mi vida,

pero la vida sigue y las dos intentaremos seguir adelante talves ya no con ese amor unico que emana por tan solo estar juntas ....fue lindo mientras duro..ahora solo queda seguir e intentar volver ser como antes...aunq sé eso es una mentira porq las cosas ya se dijeron ...

mas encima no me contesta el celular, tonce me imagino que no quiere contestarme...malditos rrollos que me paso pfffff, pero no puedo evitarlo y venia tan feliz en el metro porque había pensado mejor las cosas, pero ahora el bajon a vuelto.....y no se si quiero decirlo lo que he pensado.

no deberia extrañarme...a mi las cosas buenas no me duran lo que me gustaria que duraran....deberia estar acostumbrada a eso....y claro esto no iba a ser la excepcion....aunq por un momento pense q si...q por fin.....naaa Dios me tiene en constante prueba..y como creyente las tomos, las sufros, las vivo y listo...

mmmmm

Tengo la sensación que esta pensando mejor las cosas y eso no me conviene...tengo miedo que me diga que no quiere seguir conmigo...no se...por 1ra vez la siento distante, talves este tomandole el peso a estar con alguien q no sabe...q aun le queda mucho por aprender, talves no este dispuesta a enseñarme....

y la garganta se me llena de lagrimas otra vez.....

.

me siento mejor....o sea no bien, pero mejor...como pude decir eso???? q imbecil que soy y ahora la extraño quiero q te aqui y hacerle cariño...sentir su respiración y su cuerpo tiritar por el susurro de mi voz en su oido, que exquisito!!!! provocarle eso es una cosa sin igual o sea YO le provoco eso...

actue como mino lo se.... Dios ayudame a ser mejor mujer y actuar como tal....

pena

diablos q es esto?????????????????????' porq tengo tanta pena.....si todo esta resuelto..si ella "actua" como siempre


q pena haber dicho todo eso...., que pena q nada sera como antes....me siento horrible, culpable....

pfff

cumpli una semana y discutimos..porq no supe decir lo q keria, porq la heri en lo mas profundo, porque soy una imbecil...sin experiencia y porq una vez mas la ansiedad me jugo en contra...

soy una fiasco...y nada volvera a ser igual...aunq al final termino de reirse con mi chiste xddddd


la amo???? si...porq cuando me dijo q talves debiamos terminar...las lagrimas salieron de mis ojos sin control......

waaaaaaaa

porq duele??..por qlos ojos se me llenan de lagrimas, porq tengo pena si es amor..del mas bello que jamas he sentido con el qme siento libre..casi sin cuerpo y cada vez q hablo de ella la extraño hasta sentir q muero..siii...muero....por ella por su forma de amarme, de cuidarme, protegerme

waaaa esto se esta poniendo fuerte muy fuerte

30.Marzo.2008

ese dia me dijo "q cree ute" y yo le dije q si...q si keria pololear conmigo.

esta hecho tengo polola y fui yo kien se lo pidio y el dia fue perfecto demasiado q da miedo, por ser irreal, pero ella me repite una y otra vez q es real, como no amarla sintiendo su vocecita diciendome mientras se mueve como una diosa q esta enamorada de mi...q jamas se cansara en decirmelo

wn!! y es justo lo q necesito wn!! es real ella existe y se llama Alejandra y de a poco salgo mas del closet..me falta un gran momento,instante donde el alma y la piel se desnunden, el encuentro mas q con ella..conmigo misma ufff q heavy

pero no se...es raro....jamas habia amado a alguien asi. ohhhhh Diossssss q grandioso q eres por ponerla en mi camino.

mmmmmm

mmmmmmmmm .....kien me creo?? ahhhh....o sea tannn intelectual q me encuentro y q piensa q podria lograr lo de lola..las huinchas....se me apreto la watita al saber q mi ale saldra...porq no kiero q me deje ...porq kisiera tar con ella..y ella conmigo y nadie mas.....

q diablo es esto??????? esta angustia q siento....es amor del mas puro del mas grande...y ella ha sacrificado su salida por mi...como no amarla ....las mujeres bellas criaturas...

POEMA

sabes que eres tu...
sabes que eres tu
quien provoca que me tiemble la vozquien me llena el alma de sonrisas
por quien mis ojos gritan amor
por quien sueńo hoy.....
.sabes que eres tu
por quien adelantaria el tiempo
por quien recorro distancias
sabes que eres tu
por quien me tiembla el pulsoy mi corazon renace
y mi alma se muestra inquieta
impaciente...
sabes que eres tu
quien me ha devuelto la alegria
y quien le ha dado esperanza a mi vida
quien me recordo mis iluciosiones
sabes que eres tu
por quien suspiro
en quien pienso...
si no fueras tu
quien mas podria ser?
despertar tanta ternura contenida
Quien mas podria
ser la artifice de mis alegrias
sabes que eres tu
a quien entregaria
sabes que eres tu
a quien le dedicaria
todos mis dias...


PURO AMOR

caida sin frenos

eso es el amor...caida sin frenos a un mundo maravilloso, secreto, seductor, y risueño y en ese estado toy con la ale "estoy teniendo un romance" con todas sus letras..consecuencias...

metamorfosis

y saldre hecha una mariposa???..... ella me kiere asi tal cual como soy..con todos los defectos (por lo menos los fisicos) q tengo, yo estoy intensamente metida en su vida al punto de viajar y tocarla, darle amor, y asi ella cae en mi embrujo q no puede explicar...q la enamora y yo a la vez me siento increible de provocar todo eso en ella

mañana por fin la vere...

mamona

y a morir, trato de recordar si alguna vez fui asi??? con el egor, le dije alguna vez que lo encontraba lindo?? o q me daba nervio cada vez q lo veia en mi reja???

al hacerme fleta salio algo de mi q nunca habia salido..decir lo q siento, asi sin mas, como un grifo q abrieron a full y esa sensación de decir lo q se siente es liberadora, aun me cuesta mirarla a los ojos sobretodo estando sobre mi bailando con ese movimiento de cadera ...aun me da verguenza, pero me gusta amar a otra mujer es distinto, se siente mas libertad, más atrevimiento, no se si mas placer, porque hasta ahora van a pate jajajajjajaaj, pero llegar al orgamos con ella me demostro q si puedo tener sexo con otra mujer..se q voy a ver las estrellas jajajajaj waaaaaa

y asi las dudas se disipan

¿¿??

Cambie, soy otra y eso me hace feliz...

triste??? no..para nada porque 1. no toy tan enamorada, al punto que no me hace tanto daño, aunque escuchar su voz diciendo lo de la polola me hizo sentir aquello q senti el día q mire a los ojos a la Cristina

agradecida?? si al 10000% porque independiente de todo, me gustan las mujeres porque el deseo se me metio en el cuerpo porque deseaba tenerla (sii posesivamente) asi sin ropa sola para mi con ese movimiento de cadera exquisito

sicologa??...definitivamente si porque pude abstraerme y sacar algo en limpio APRENDER de mi propio mundo, vida, y el de ella tambien...

Le creo???? si, pero más le creeria si hiciera lo que le pedi

1 semana

si..eres en extremo evidente y me recuerdas q la vida no es facil..y q las cosas color de rosa solo alcanzan a durar una semana, porque sino hubiera escuchado el mensaje de voz todo seria distinto, pero lo escuche...mi polola...su polola..la 1ra mujer q me llevo al orgasmo al parecer tiene pololo..es decir, me mintio, y eso significa q talves todo lo q ha dicho sean mentiras.

pero la sensación de vacio me duro un segundo y algo me dice q ella dice la verdad, pero los hechos me dicen lo contrario, como dice el dicho "si el rio suena es porq piedras trae" y me acuerdo de lo q la oso me dijo sobre q ella tenia polola.....

nada es perfecto, pero este andar en las nubes me duro por lo menos una semana..no como la carmen q me duro 2 días.

ella..

tal cual como la canción, se me hace un nudo en la garganta recordarla, me falta el aire aun no se que siento por ella, tiendo a comparar lo que me pasaba con la carmen y es tan distinto que nisiquiera merece comparacion, porque ella es en extremo sincera y como dije antes me da lo que mi enegrama y signo zodiacala chino necesita...demostración..ella es demostración pura y eso me hace sentir bien conmigo misma, con lo que soy tal cual con mis cejas, rollos y todo lo demá.

y no logro dejarla salir de mi mente, me absorve al punto que puedo mirar una muralla por horas, solo se que quiero estar con ella todo el tiempo, tocar su piel, sentir sus labios y verla caminar hacia mi

no logro entender que fue....q tiene q me provoca todo esto, que no me deja libre de sus ojos, sonrisa, voz.

ella es luz en mi camino, es lo q necesito y Dios eres tremendo por ponerla en mi camino, por darme lo que necesito al parecer este era mi momento ...todas las lagrimas derramadas toda la pena, toda la inseguridad...era para q apreciara todo lo q toy viviendo aun más porq me mandaste dos regalos en uno......

como no creer en ti??? si eres en extremo evidente......

a gain

asi es...nuevamente tengo esa sensación no es tann potente como ayer, pero sera la hora??? es q despues de transcurrido las horas la sensación de hecharla de menos crece????

y solo me dejo llevar, pero da susto, tanta cosa linda es casi de mentira, pero de a poco me voy creyendo el cuento....

aun debo seguir esperando...pero el momento de embalarme aun más se acerca....

nuevo

esta sensacion en el estomago, en la garganta, (jajajaj sicobiologia) por verte por traer tu perfume hasta aca es nueva, es como si las lagrimas quisieran salir, conmigo corriendo hasta donde estas tu y poder sentir tu aroma cerca mio...

diablos esto es nuevo

tu...

tus manos, tus ojos, tu pelo, tu musica, tu perfume, tus manos heladas, tus cigarros, tu labios, tu piel...

y el nudo en la wata es casi una constante, tus manos en mi cara me revoluciona, tu historia, parecida a la mia, tu vocesita a las 2 y media de la mañana, tus caciones, tu celular que sonaba una y otra vez, tu deporte, tu viajes, tus palabras, tu nervios reflejado en palabras

mi nudo en la wata, el frio, la espera, la angustia, tu voz en mi espalda, el camino tu "ute me pone nerviosa", tu "puedo conquistar su corazon", tus palabras q me cuestan creer, que no logro convencerme q eres real que tus labios han tocado los mios, que tus manos recorrieron mi rostro, y hablar una y otra vez de lo q sentimos, creo q eres perfecta para mi....diciendome lo q necesito oir.

Y de a poco caigo en este precioso juego, que nacio de la nada, ENTIENDES!!! Katty nacio de la nada, alguien totalmente desconocida y q en menos de 3 días se ha convertido en tu amor, en tu romanticismo, en todo lo tuyo

y ya a aparecio mi extraño ser, el q tanto espere y no fuiste tu Carmen, pero igual te espero, igual me gustas, igual serás esa estrella lejana, pero q me gusta mirar, porq en esta tierra firme esta alejandra con sus palabras que me provocan emoción al punto de poner mis ojos llorosos, porque no puedo creer q me este pasando, no puedo creerlo aun......

Tu...

Queria reescribir la converzación mamona que tuvimos, pero no la encuentro pero recuerdo solo una frase "ud. me dejaria conquistar su corazón" moriiii moriiii eternamente por leer esas palabras, eres increible, tan sincera q me abruma, que creo q puede ser mentira...pero ya me tire por ti, porq tu lo hiciste por mi......preciosa

por fin y por fin????

por fin..a un dia de entrar a clases, por fin nos conoceremos los que debemos cambiar el munodo y ser los lideres de la nueva era q entrara nuestro planeta, por fin conocere a los amigos de la vida, por fin aprendere a aceptarme, y a entender a todos a la casi perfección ... por fin

por fin??????

eres tu???, la delgadita de cuerpo precioso, de ojitos pequeños y labios suaves la que no se cansaba de decirme que era linda..o siiii creetelo mierda que no discutiria con la sicologa, eres tu por fin??? no lo se....pero se siente rico

grax niña por aparecer

mala suerte

la naty se fue al sur....y con esta cancion de la gloria estefan me hace desear tener a alguien..por quien suspirar, saber q existe alguien en este mundo q piensa en mi como yo en ella, q ambas sepamos q existe algo...

extraño no sentir nada en la watita al escuchar su voz o ver su rostro, extraño el no suspirar por nadie podria...podria crear estados melancolicos con la carmen..pero no vale la pena.

se q podria escribir una nueva historia de amor...pero ...pero.....

solo me queda una semana

mmmm

mmmm y + mmmmmm anoche me acoste con la sonrisa en la cara..el destino es un personaje unico que es como un jabon q se resfala justo cuando crees q lo tienes en la mano

esa mujer me insegurisa por lo linda q es, este temita de la autoestima es como una montaña rusa, hace un rato me hice la linda con una niña y ahora leo un post y siento mmm egoismo porq literalmente me siento dueña de ella, todo porq el destino me la puso en el camino en forma INCREIBLE....y siendo la otra tan simpatica y wenu.....linda tambien y eso me complica q ambas son lindas...y yo no....o eso es lo q creo de mi misma...y me cuesta desprenderme de esa idea, me cuesta creer q puedo ser linda para alguien, hay alguien, pero esta enojada conmigo y caigo en el juego de la inseguridad, de ser energrama9 y 7

esto de haber salido del closet me expone a la herida ma grande q tengo por resolver aun.....la imagen

I will Remember you

todas las canciones me hacen pensar en ti, porq se q te gustan dichas canciones vienes y me dices q no me ria de tu blog q casi nadie conoce y tan solo me llamas para decirme eso, es q acaso me extrañas?? es q será lo q yo creo????? mi intución ha evolucionado tengo la sensación de no equivocarme como si pudiera ver el futuro.....grax Dios por esta sensibilidad q aflora por arte de ti.....

soy enegrama9 y 7

.

mmm toy bien, me salio competencia en el camino (jajaj ni me alcanza pa competencia) con la nati...en fin....nada es perfecto menos mi vida asi q filo hay q seguir adelante con la vida y tratar de hacer algo, al menos me gusto leer que soy una contrincante super digna jajajajajajajaj
es miercoles y no ire..y ya las extraños waaaa
mas encima nadie postea en mi fotolog y eso como q no me gusta aunq es una wea
la paooooo esa mujer me cambia el día cada vez q hablo con ella...y la sandra cresta ha sido dificil no mirarla hoy.....

maldita cancion

la culpa la tiene annie lenox... que con su voz me atrapa y me bajeneo por la niña del almuerzo q no fui capaz de mirarla un poco más, por la naty q taba a escasos metros de mi y no hice NADA, por la carmen q debo esperarla aun, por la paola q va y viene a mi vida

porq talves no es este mi camino, aunq la mujeres me fascinan!! .....pero sería de cobarde decir q me retiro, porq ya entre en este tunel

Gia 1 marzo

y volvi a verla, pero soy wna que solo atine a mirarla, q haría sin la fefa?? q me ayudo un poquito.....segun ella me reconociopta q lata ser tan timida, pero descubri algo talves me la jugue mucho por la carmen q ahora me da susto hacerlo de nuevo, igual cada vez estoy más a gusto con estas mujeres, pero podría haber sido mucho mejor, en fin.....tanta ilusión no sirve de nada

me falta....

Cresta me falta, pero que más podía hacer?? a parte de mirarla??????.....no iba acercarme y decirle "hola soy fleta y tu al parecer también" tando mi mamá presente, pero la sensación es esa....que me falta mirar más, aunq hay veces que siento q miro mucho y no me pescan, pero esta vez debería haber volteado demostrandole claramente mi tendencia, pero solo la mire al salir y con lentes oscuros, en cambio ella inclino claramente su cara y se que desde que me pare q observo cada paso que di apoyando la carita en su brazo, ella fue valiente ya que me mostro "soy igual que tu" al tomar esa posición...actitud....mas encima linda la niña que al parecer jamas había tomado menta xdddddd

ya se me esta pasando la rabia contra mi misma...y lo q es mejor quien sabe si la vuelva a ver....

que hubiera pasado...

q hubiera pasado si mi hermana no hubiera nacido y así no hubiera repetido y jamas en la vida hubiera conocido a la Fabiola?????

trato hacer un mapa de mi camino, como sale en la pelicula 21 gramos..."tienen que pasar muchas cosas para que dos personas se conoscan...."

ayer senti celos...es extraño porq la pequeña ni siquiera me gusta, pero lo senti....

mmmm esa pagina de la pao me dejo con una sensación rara...

sabado al gia

nada

Como que me acostumbrado a escribir, ya ni siquiera tengo un urgente tema del que hablar, es mi diario, es mi necesidad de sacar lo que traigo adentro.

aparecio una pequeña que al mirar sus ojos la reconoci, pero de donde??? quien sabe....y ya tengo más o menos claro lo que debo hacer, como llevar el curso de mis proximos meses

y hoy vere al Daniel, a copuchar y mañana el tradicional sabor a mi y el jueves talves mi hija kita y el viernes....casita jeje y el sabado el gia con las ganas de volver a ver a la naty y asi los días pasan para q prontamente llegue el 17

Tarot

ESPERA...palabra clave, palabra que salvara mi vida, palabra que cambiara el curso de mi felicidad... y ya no necesito que me lo digan más..la Sonia es la que confirmo lo que todos me dicen.

debo esperar por ti, y mi cabeza estara ocupada debería ser más facil esperarte....
mi paolita preciosa que mueve mi mundo casi a su antojo solo necesitaba confirmar lo que ya sabia, "remo para donde todos reman", pero ya se que algo hay, y en cierta forma jugare con eso, con tus sensaciones, con tus estados de animo, para insitarte, y tb para ayudarte

es q el egor habra encontrado lo suyo grax a mi?????? seria muy bkn q asi fuera

debo concentrarme en mis metas, en explorar, en cambiar algo (y ya se que es)

amo el tarot por la magia, por la sensibilidad, porque se q me aceptaras, y que lo mas probable es q termine siendo de la unidad popular.

Paola

Merece tema especial, esa mujer la q me saco del closet vuelve para provocarme cosas ¿ es q jamas podre sacarla de mis sensaciones?

es tan rara la relación, su novio quiere conocerme porque le hablado mucho de mi, tiene sueños donde el es mujer y ella hombre.....me dice frases q me dejan plop....

q querra??? q significo para ella??? a donde terminara esto....ya no sufro, pero me provoca cosas

mañana el tarot......

días raros

Han sido días raros por un lado el rafa con su declaracion de amor, con su actitud con todo lo de él, con el miedo q senti al verme acorralada por la situación sobre todo por mi mama...pero el agua se calmo y ya no me siento bajoneada

la Carmen rara vez se mete en mi cabeza, pero el día q lo hizo llore, la extrañe, y me volvi a arrepentir de lo q hize, finalmente no le mande ningun correo...

el egor y la sandra toy demasiado feliz por ellos, a los dos los quiero y yo feliz verlos juntos todo grax a mi, amo al egor es mi todo, lo amare por siempre pero de una forma extraña, especial, unica

y Karen comenzo su camino.....y yo ahora tengo sueño y el oscar vendra y el hetor me volvio a decir cosas....

mm q mas?? exceso de trabajo y aun no atino pff soy un fiazco a veces

fds..

a ratos pienso en ella...en la magnitud del error compartido con egor y toy pensando en aclararselo sera lo correcto???...preguntare mas opiniones

el fds estuvo weno avanzo lentamente, porq hice de pasiva y me gusto debo decirlo, creo q soy moderna porq tb me gusta el control jajajajajaj

y tuvo weno con todo el style de ir en el auto con una tropa de fletas a mi cargo

vamos bien...

analisis I

vamos sacando conclusiones:

yo creo q se alegro al verme ayer, pero la cague con la carta ma encima iba con nombre yo creo q eso fue la colapso, le aterro q pudieran ver q era fleta, me meti sin preguntar en su mundo super personal

me habia acostumbrado a sentir q alguien se puede fijar en mi, que habia alguien por ahi a quien le llamaba la atención...la inexperiencia me quito a esa unica persona y ahora eso duele

duele tb el no haber sido mas intelingente el no haber contado hasta 100000000 y haber respetado su espacio, su tiempo, su proceso...duele porq trabajare en ello y si llego a fallar no tendria sentido ser sicologa

duele el descubrir q talves no haya cumplido mi sueño, siempre seras mi sueño imposible...la estrella q nunca podre alcanzar y que brillara en mi corazón para siempre, porq eres como esa piedra preciosa que esta dentro de una caja de cristal bella para siempre, pero sin poder tocarla

tiro de gracia

al escuchar su voz lo supe, estaba enojadisima, debe odiarme en estos momentos la cague lo se, hice todo para que el fenyui se cumpliera tal cual.....con esto aprendo dos cosas, el fenyui se cumple y debo irme con cuidado, el camino lo componen piedras caliente y ta! me queme y lo que es peor queme a otros..

pena?? no para nada, porque Dios es demasiado sabio y esto tenia que ser asi...seguimos adelante con la experiencia ganada.

el dia del tiro

taba tranquila...talves demasiado, super decidida en la esquina de Suecia con providencia con mi agua mineral cuando pregunte por ella y aparecio en la puerta no vi nada en sus ojos, cero emoción, todos me dicen q es porq taba en su pega, talves la descuadre totalmente...q rico es eso..o sera q ya no le importo, q en realidad ni siquiera va intentar algo conmigo, q prefiere alejarse o le habre derrumbado el mundo

habre hecho lo correcto??????????? solo espero haber provocado algo en ella...algo bueno, espero q cuando se duerma hoy se sonria de la sopresa q le di....se veia tan linda trabajando tan profesional, es demasiado linda para mi....mañana la llamare

q bien me hace hablar con la madrina

vamos bien

vamos bien porque el jueves ire si o si y lo mas malo q podria pasar (creo yo) es q no este, que se niegue que me trate mal o que la vea con otra persona, pero yo me arrepiento de las cosas hechas asi q igual ire

me hize un nuevo fotolog...siento q de a poco me asumo más aunq solo he dado dos besos, como que kiero a las niñas un monto hay super wena energia entre nosotras, me siento parte de algo espero que esta vez dure más esa sensación....

y cada vez falta menos para la universidad y para intentar verte ...

Dios espero q tu voluntad sea igual a mi deseo

fds fleto

resumen:

el viernes un caos, llegamos a las 2 de la mañana a la playa el lugar era un asinamiento wn pero era por solo esa noche y todo lo q invente en mi mente quedo en eso..un invento, pero como era show ni me afecto q no me haya elegido.
todo bien, la casa, la caminata el cansancio despues en la noche mejor aun converzando, creando vinculos de lo mejor riendome a joder con las voladitas jajajaj cantando a joder y haciendo mimica fotos y asado con el vinito ricooooo
hasta foto de mi trasero tuve xddd
domingo...bajon, aislamiento, como si todo lo anterior no hubiera existido, distanciamiento mi pazcua se habia ido, me senti sola la mayor parte del día

resumen: fue bueno excelente, pero el sabor amargo de la soledad le dio un final extraño a mi fds
mi mama ta muy cerca de saber la verdad

y tu...a q le tienes miedo......

Desahogo

me sirvio ene escribir, llevar a otro punto de vista mi proceso, creando no castillos en el aire sino historias, eso son, simplemente ideas q vagan en mi alma, contigo como protagonista..algún día las leeras??? yo creo que si some day

y ahora solo queda esperar mi añorado viaje fleto sin nervios, pero si con expectativas jeje
tb me sirvio hablar con el gnomo

imaginación

tercera parte de esta tortura, (q alaraca) sino es para tanto, pero la culpa la tiene REO speedwagon con su voz y su musica, que me traslada hacia ti, hacia tu trabajo te imagino moviendote para todos lados, con una sonrisa a flor de labio, pero con la seriedad de una persona con cargo medio te imagino con tu porte, tu delgadez tan fina, con talves una falda que se mueve al compas de tus tacos mostrando las pantorrillas, o talves andes de pantalon, con lo que te debes ver más alta y delgada, hermosa como galadriel en su bosque, yo me imagino corriendo por vicuña mackena doblando por Providencia hacia la cordillera, tomo aire en la esquina de Suecia y doblo nuevamente hasta encontrarme frente a tu trabajo, cierro mis ojos y te veo tan eficiente, tan linda, no quiero molestar, pero REO me dice que cruze y entre finalmente y con el estomago hecho jalea entro en tu territorio, y con una voz estupida pido hablar contigo sales detras del mesón y abres tus ojos un poco más de lo normal, porque no puedes creer que este ahí te pones nerviosa y no sabes reaccionar, tienes un cargo que cuidar y yo no soy lo más conveniente para ello, ya que tu secreto (q es el mio tb) debe mantenerse asi...nerviosamente me haces pasar a una pequeña oficina sin nada sobre el escritorio, tomas asiento y te relajas estamos a solas puedes coquetearme, enamorarte sin problema....

...II

a pesar de haber hecho el fenyu ayer y me saliera todo mal me motivo, me impulso y no me puso tan mal ...linea movil 2.....como podría haber sido, tome una decición te raptare la prox semana, porq tu eres mujer!!! y yo tb!!! y se mas o menos como piensas!! q lindo no???? espero q me resulte, pero al menos lo intentare..como le dije a la sandra hoy "me arrepentiendo de las cosas q he hecho"

porq sera que al caer la noche vuelves a mi mente???..habras visto el correo?? espero por Dios que si, que la canción te de vuelta en la cabeza, asi como a mi me pasa durante casi todo el día

que haría sin este blog??? que haría sin poder sacar estas cosas de mi mente
grax a Dios tengo esta balvula de escape

.....

pfff una lata esta wea, me autoconvenzo una y otra vez de todo, pero esta autoestima mia no me deja convencerme que debo esperar, esta ansiedad que destesto, esto de no poder sacarte de mi cabeza, esa maldita frase " me despido de ud hasta otra oportunidad" porq me escribes eso???, porq te despides como si te fueras?? a q le tienes miedo, se q soy la hoja en blanco y tu no y eso hace q te cueste más, y bueno a mi tb porq todo depende de ti, y como soy tannnn aun, invento cosas en mi mente al punto de llorar por algo q no ha pasado y que talves no suceda, pero la desesperación la manejo de esa forma, ma encima se q tan todas alla riendose, tomando algo y yo aqui sin poder sacarte de mi cabeza porq la incertidumbre de no saber...aunq lo mas importante lo se, q es q te gusto, pero y si no vuelves???, si el miedo te paraliza, te habra llegado mi correo????????????

estos días no han sido bueno sin ti, sin tus correos, he pensado cosas q estoy a punto de hacer por la desesperación que me provoca no saber de ti...como si algo hubiera pasado, como si sintiera q ya te quiero, porq me aferro a ti, a tus palabras como si fueran las unicas??? como si no hubiera ninguna mujer más?????, no puedo decir q toy en el fango, definitivamente no, pero diablos!!!!!! esto q me pasa no me gusta nada!!!!!!!!!....

Dios ayudame a manejarlo mejor....