vacio

Eso senti al leer q vas acompañada, eso siento ahora que vuelvo a quedarme sola (aunq jamas estuviste conmigo) eras, o mejor dicho, eres aun mi ilusión la primera que de verdad me gusta ya salida del closet y eres hetero.....

hace un rato me dio pena, me aguante en llorar...PERO hay algo.... no toy tan convencida algo me dice q no es tan terrible q tengas pololo no se...habra confusión en ti????

al menos te vere antes q el año acabe y podre deleitarme mirandote sonriendote, coquetiandote y porq no celandote por tu pololo

y para variar seguire esperando..aunq ya no se si es a ti

Navidad

Jesús nacio..y yo tb renaci pero hace cuanto mmm un par de meses ya.....pronto se cumpliran dos meses desde q sali y me han pasado miles de terremotos!!!!! jajaj claro ahora rió pero en esos momentos q sufri por ella..por la 1ra nada era gracioso, pero todo pasa por algo y en ese me refugio

he conocido gente que de un momento a otro me han cambiado la vida, personas preciosas (tanto por fuera como porq dentro)

yo sigo esperando, pero ya casi con resignación de monje

año nuevo-playa-bkn

Conclusion

...y como conclusion saco que debo calmarme, debo dejar q fluya como Dios lo dispone que debo dejar de tar pendiente, creando castillos en mi mente

como te conoci??..asi sin más ahí estabas y talves el hecho de escribirlo no me ayude, tratare de ser la ultima vez q escribo de ti pequeño angel

Tratare por mi y porq no por ti también sacarte de mi cabeza...para q Dios te vuelva a poner en mi camino

resumen

y mientras espero hago este resumen:

Enero:

Vacaciones en Bs. Ar. solos los 4 conoci mucho, pero no es un grannn lugar es una ciudad como cualquier otra y el lugar donde nos quedamos feo, decepcionante y la calor uffff.

Febrero:

Vacaciones solitarias en la casa con la prencencia de aquel personaje, con demasiado miedo más bien con terror, regreso al trabajo con la responsabilidad de todos allí con los robos y la tropa de perro haciendonos compañia.

Marzo:

Trabajo, alergia, dolores de cabeza que no me dejan comer bien, con el nacimiento del miedo inconciente aaa y mucho trabajo cansancio a morir

Abril:

Trabajo a full, sin ganas de nada, aburrida, con el miedo mas latente, nace la necesidad de buscar ayuda, puedo vislumbrar que estoy mal, que voy cayendo, el casi choque, la pelea de mis padres.

Mayo:

la salud en colapso,la muerte del hijo de la señora gaby hace que se abra el grifo de mi angustia por los dos meses anteriores...y la muerte se me presenta y el grifo no se cerro más....Deprecion mayor es el diagnostico del siquiatra...aparece la Paty.

Junio:

Veo a mi primo, vuelo a lugares infinitos, siento la lata de mi hermana por mi depreción, su lejania, le tomo el valor a la vida de mi abuelita y vislumbro lo que sentire el día de su muerte, y solo vivo gracias a las pastillas...

Espera

Me dijeron q independiente de lo q tu sientas por mi (si es q sientes algo) me viva a concho este primer amor?? eso significa idealizarte subirte a un pedestal unico dentro de mi vida ya lo hice desde el momento en q me separe de ti...

hoy lei en otro blog sobre el no decir las cosas..en q quede dentro de mi cabeza y despues me arrepienta por no haberlo dicho...cuando este frente a ti o frente al computador tratarde de buscar el equilibrio entre decirte cosas, pero suavemente para q no te arranques de mi.

Mientras debo esperar solo esperar y a Dios le pido paciencia, sabiduria y porq no... encuentro aun sigo buscandote en medio de la gente creando castillos dañinos sobre tu y yo.

No se cuanto debere esperar...

Castillos.....

hay q reconocer q lo he manejado mejor...q me autocontrolo, pero te busco en el metro en la lista de usuarios en mis sueños, en la calle en el msn...y mi vida ronda a tu alrededor

me doy rabia apenas se tu nombre no tengo nada mas tuyo..solo mis recuerdos y si tienes polol@??? y si no eres como yo...??? y si todo pasa en mi cabeza???? subo el cerro....y q me tendra de sorpresa???? tu rostro o el vacio....

y asi la dudas a veces me desesperan...otras veces me calmo..asi voy entre la tormenta y el sol solo por ti......

Miedo

el miedo esta provocando ganas de llorar, el miedo me motiva a escribir el miedo me tiene pendiente y ella es el miedo, con esa forma de sonreir, con esa forma de mirar sin decir nada o decirlo todo le pasara lo mismo que a mi?????

habra soñado algo parecido a lo mio...pensara en mi asi como yo en ella, recordardo cada momento viendo su foto cada cierto rato para convencerme q lo q vivi es real, que ella es real y q se dio a mi con esa mirada pendiente, constante, decidida y que yo a fuerza de algo interior le mantenia, diciendole con la mirada tb q si que lo soy q tb toy saliendo del closet y q tu me gustas que le diste a ese dia el final perfecto por tan solo haberte conocido por saber q nos volveremos a ver

pero mientras eso sucede sueño contigo, con esos dedos, con una de las sonrisas mas bella que he visto en la vida, pero el miedo vuelve..con las dudas eternas serán rrollos mios??? sera ella igual q yo?? ella mirara a todos igual??? se preocupara por todos como lo hizo por mi???? será mi necesidad de encontrar a alguién que volque todas mis esperanzas en ti?????.

No lo creo....Dios se comunica conmigo a traves de los sueños y en el de anoche estuviste!!!! y te besaba!!!!!! y desperte con la sensacion dentro de mi boca...

pequeño angel grax por haber aparecido no se q pasara entre nosostras, pero tengo las ganas el deseo, el impulso de jugarmela por ti por lo linda q eres....por esa sonrisa q amare por siempre por este nudo q tengo en la garganta ahora.....

Sueño

Era parte del equipo de actores que lanzarian la siguiente teleserie y entre los demás actores estaba ella con esa sonrisa pérfecta, (en la teleseria ella haría de una niña homosexual) había tensión entre nosotras estabamos en una sesión de fotos promocionales todos felices, bellos.

habían perros varios que corrian por aqui y por alla el lugar era un espacio abierto con algunas casas alejadas habia mucha gente, camarografos, periodistas, directores, pero las estrellas eramos nosotros los actores despues de una serie de fotos todos corrieron hacia un cerro empinadisimo y con la tierra suelta yo desde abajo miro como todos corren y por un segundo crei no ser capaz de hacerlo si hasta los perros subieron, ella ya estaba arriba y por un impulso corri y sin problema llegue arriba.

quede al lado de quien sería mi hermana en la teleserie y a su lado quedo ella....le di un beso a mi supuesta hermana en la mejilla, la niña puso su mano de tal manera que tapaba mi cara, ella me invita a tomarsela y yo sin duda se la tomo dandome un escalofrio, cuando sacaron la foto no queria dejar de sostenerla la mano, queria quedarme asi siempre tocando su suave piel

todos comenzaron a bajar yo para ayudar a la niña a salir de ahi le tomo la cintura me acerco a su oido y le digo me puedo quedar asi (abrazandola) ella responde que si...cuando llegamos al borde para desender la volteo y la beso y la pasión contenida por todo este tiempo se reflejo en la forma de meter su lengua en mi boca y la mia en la de ella...desperte.

Fds redondito

Podría haber sido más pérfecto aun.., pero igual me siento feliz porq el sabado lo pase super cada vez más adaptada y wenu porq si...lo di....el primero aunq fue dando jugo que importa..total era ver q onda yo con la sensación..ni siquiera la persona fue importante (no se como se llamaba) , pero fue waaaaaaaa jajjajajajajajaj

pero el domingo..q domingo ni siquiera fue asi como a primera vista fue de a poco mirando hasta q en un momento me volte y me miraba con esa sonrisa y la sensación llego a mi cuerpo exquisita y desde ahi todo cambio...

ahora le pido a Dios calma, mucha calmaa

temblor

otro más...ya toy chata de tantos temblores, de esa sensación...cada vez me duran menos y los manejo mejor, pero igual

toy perdiendo la paciencia conmigo misma

Crispi

El pequeño q tuvo apenas con nosotros tan solo una semana y con sus ojitos nos robo un pedazo de corazón con su pequeño cuerpo y la campana que le colgaba nos daba un bienestar al escucharlo caminar

pero el pequeño ya no esta aqui se fue a su propio cielo y si lo llevo al mio??? a ese paraiso que descubri hace unos meses...y asi egoistamente lo tengo aqui en el corazón para siempre....

mi pequeño crispi que sufriste con esa tropa de cables q tan solo movias la cola al escucharnos hablar, que siempre estuviste despierto hasta tu hora final

Nos veremos algún día???

pffffff

me tiene chata esto..me tiene chata ser cabra y q el lado negativo aflore..me da lata haberlo descubierto porq asi lo asentuo más lo auto confirmo más y al final caigo en un circulo vicioso y como xuxa salgo????

como evito esta sensación en el estomago q no me deja tener un sabado tranquilo...q me tiene con la cabeza por alla...creando cosas q talves no sean o si????????

porque necesito pertenecer???? porq necesito sentirme parte de????????? porq soy feliz cuando toy rodeada??? porque siento q pierdo el tiempo??? porque siento q ella es más amiga??? y lo q más importa PORQUE ME AFECTA Q ASI SEA????

ni siquiera llevo un mes no estare exigiendo demasiado???...acabo de escribirlo ni siquiera un mes ...tan especial me siento como para eso...tan q.....si soy re simple (como me lo dijeron) y aflora mi ascendente..

ahora me siento un poco mejor..aun asi me da una lata del porte de eros el imaginarme q pudieran tar juntas...no es celo para nada es solo esta necesidad de la q hable de sentirme parte de su circulo cresta q sera??????

bajare la cabeza y buscare donde mejor puedo buscar..en ese libro magico pero muy magico
menos mal q nadie lee este blog

Retomar

Lo reconosco...debo retomar el estudio, el desarrollo, mi mundo interior será q este nuevo espiritu me ta recordando que debo seguir el camino hacia la luz...hacia ti aunque estos últimos días me has hablado sabiamente a traves de la biblia

Yo creo q es necesario el alejarse para que cuando vuelva perciba más intensamente tu milagrosa obra

Atte. El Viajero.

Feliz

Hoy es un día de felicidad!!! de optimismo!!!! (como salio en el horoscopo) porq a ratos olvido q estudiare lo q más amo, la vocación me sale hasta por los poros, porque cuando hablo de la gente las palabras se golpean en mi mente con el deseo acumulado de hablar de teorizar lo q he ido descubierto con el tiempo...y eso llena mi alma de amor, de pasión, de una energia q jamas habia sentido

Descubrirte entre mis sueños mas reconditos asi tal cual como un amigo y q sabiamente te impusiste con mas energia sobre el mio hace que te ame aun más, porq hacemos una dupla perfecta..entras en mi alma y hablas a traves de mi...aunq a veces el costo de ello es alto no me importa porq la grandeza q gano al sentir q hago lo correcto no tiene precio...

grax por este don, grax por tar en el borde de lo visible e invisible...por darme esta tarea y no otra

Aprender

Eso debo hacer aprender, para tener un mejor vida, más feliz "uno debe amar lo que tiene" y es cierto, pero no sería anormal no querer otras cosas, otras personas?????, como se puede llegar a equilibrio..

como logro, aprendo a no hacer expectativas a tratar de vivir la realidad tal cual como es, sin quitarle ni ponerle nada

estoy en exceso y lo sé y lo q es peor no me importa

Resumen

resumen:

1b:
bueno, muy bueno con corrida, con nervio, con ojos lindos, con musica bkn solo me queda por hacer una cosa, pero será cuando deba ser, extraño ser sin rostro, sin voz, sin nombre

como toy???
es complicada la respuesta, por un lado FELIZ hasta la medula espinal Xddddd, pero por otro tranquila y por otro excitante se puede vivir asi...siiii se puede yo lo hago y me encanta!!!!! me fascina!!!!

Feliz????
si con la mochila menos cargada, con un futuro incierto y lleno de luz

Extraño ser
te busco entre la gente, en el metro, en la sala, en el msn, en todas partes busco y busco a veces con desesperación y otras con calma y armonia

El:
jajajajjaaj y fue sin querer ajajjajajajajaja

Ella:
hermosa, ambigua, motivadora,

yo:
planes y planes

sueño hecho realidad

los nervios previos fueron necesarios, caer al fango tambien los espiritus, la paty, el hernan, la paola todo tenia q ser para poder decir hoy 27 de noviembre que comenzo la cuenta regresiva para sentir la emocion, la energia de que estoy en el lugar perfect



grax a todos mis muertos

dia = ass

Si va a ser, será en su momento Todo tiene un por qué

frase de una canción de axel que me llega a los huesos estoy bajoneada-nerviosa y con rabia de todo es un poquito y hoy no quiero comprender, ni analizar quiero vivir mi bajon, mi nervio y rabia

y pensar q ayer estuve al lado de una pequeña estrella y sucumbi ante su luz inocente y debil

G you know

hace 28 años...

Naci y este ha sido uno de los más raros de los cumpleaños, porque lo principal no fue eso sino todo lo demás 28 años...y a esta edad mi mamá estaba casada con una hija pequeña ... y yo jajajajajajaj 100% soltera y ma encima lss

han sido buenos días, pero pta q raros con todo el torbellino de cosas que invaden mi cabeza con la ansiedad a flor de piel y los nervios en estado de shock por lo menos hasta el martes [Diocito tu sabes todo depende de ti y espero que tu voluntad sea igual a mi deseo]

como iba diciendo estos han sido dias raros...como me dice la paty autoobservandome, cachando pa donde va la micro y toy a punto de decirlo....hoy me motivaron hacerlo toy a un paso

wenu me voy y seguire viviendo estos pequeños terremotos

atte. el viajero

Inspiración Pura

Debe ser la música y los lindos deseos, es una sensación nueva, pero conocida en cierta forma y no se que pasara, pero intentare tomarme las cosas con calma

Siempre hay algo bueno que rescatar [paso 1.A]

es chistoso el titulo, porque desee q este paso número 1 hubiera sido pérfecto, pero no lo fue SE que dentro de todo hay algo bueno, algo que aprender, pero cuesta las expectativas no erannn tan altas, pero era el primer paso y hubiera querido que fuera totalemente distinto, pero... ¿ No fue ayer un día complicado y medio triste? asi es y quien soy yo para hacer mi propia voluntad????, si es Dios el que guía mis pasos.

intentare rescatar lo bueno de todo esto, al menos di el 1er paso y sali airosa de ello, sin complicaciones existencialistas y lo que es mejor aun sin rechazo, sin pena, sin verguenza.

ya vendra el paso 1.B y le pido a Dios que sea mucho mejor que este

P.L.C iv

y sigo con la tonterita..al menos hoy estuve un par de horas bien, algo es algo, pero ahora a gain con esta tontera que no ENTIENDO porque sucede es tannnnn anormal, hasta he pensado que lo otro no es nada...aunq tienen directa relación

PERO PORQUE es tan raro todo esto....como si..como si.....la larga vida de mi alma estuviera en conección, trato de buscar en mi con el analisis de mis sueño, pero no veo respuesta o talves diosito no me la quiere dar porque no es el momento

he llegado a pensar que deberia ir donde la S.....para q me diga que cresta es todo esto q me pasa, pa q me de luz, pero no quiero...

y la bendita musica q me da pena....

Por la cresta III

ma encima el otro ni alcance a escribir..

toy a punto de hecharme a llorar quiero q acabe este dia, este momento, este año, esta cosa q me debilita quiero q llegue mañana, quiero hablar con esa persona, verl@ si es posible

las lagrimas no me dejan ver bien..q pena y q sola toy en esto en esta cosa q no me convence q no me deja vivir y ni siquiera es aquello de abrir la puerta pa salir

eso lo otro son mis castillos mis historias mis necesidades

cuando cresta aprendere???? cuando sera el dia q no caiga en este juego del demonio...q me lleva hacerlo?? la soledad? la autoestima?? QUE!!!

busco la respuesta y no se donde ta....la busco dentro de mi

MENTIRA

se la respuesta o la menos se de donde viene esta fijación mia, pero no se como evitarla no se como controlarla no se q hacer con ella...y sere feliz algún día así.....tannnn sabia q me encuentro a veces

q saco..q saco con tener a Dios dentro mio sino no soy capaz de manejar esto......

por la cresta II

por la cresta

hay veces q me odio por ser como soy por esta necesidad absurda de creación mental como cresta podre evitarlo?????, como puedo manejarlo????

tengo pena..si porq siento q el mundo se derrumba y es una webada eso es...pero soy tan wna que vienen estos bajones sin sentido (mentira) si tienen sentido.

podre algun dia cambiar eso???? deberia hacerlo???
respuesta: Si

y es SI porq sufro mucho con todo esto con estas pequeñeces que me bajan la autoestima y me viene la angustia y el sufrimiento...y lo demas son hechos conocidos

pero como dije...la escritura es un recurso valioso

jaja me siento mejor jaja

bajando la gran cruz

asi es, baje considerablemente "aquella" cruz es increible como una persona te pueda dar la confianza, creo que ella se ha convertido en mi otra yo, a ese nivel de confianza he llegado con la paty del cielo, asi es, vino del cielo ayudarme

y es tannn rico haberme liberado de alguna forma jajajajjaja ahora me queda la tarea que me encomendo...aunq los nervios me maten

sin nada

jajajaj sin nada.....asi toy en el borde del abismo a punto de caer...yo creo q caere el prox año y durante estos 4 meses q me quedan estare en el limbo jajaj cosa muy entretenida y dolorosa tambien, pero es lo q me toco vivir y lo asumo como tal

aunq eso no significa q a veces no llore y me bajoneo....

ya me voy a trabajar mejor

Dia Raro

q dia más raro...en realidad mi vida se ha tornado rara como se dice introspectiva

los motivos son!!!!!:

q descubri q en el periodo de la adolesencia quedo un tema pendiente en la "madurez afectiva"

q a los q uno ama debe dejarlos libre porque es asi cuando son mas felices y no por eso llorar de egoismo

que sera...lo q la musica provoca????? al punto q hoy no pude dejar de llorar al escuchar "hurt" (y no dire de quien es)

a veces pienso q Dios se comunica humanamente (hay otras formas se lo aseguro) a traves de la musica

hace tuto ya.....

Tristesa

y asi es...vino sin querer y ahora q escribo parece que las hojas del piso comienza a moverse para ver el camino puedo vislumbrar el motivo aunque no es tannn terrible, no para llorar como lo hice ayer en pleno metro camino a casa.

me da lata escribirlo porque al hacerlo lo confirmo y porque no me gustaria que alguien lo leyera por casualidad y supiera que sigo bajando la escalera con su luz en mi espalda y no tan solo esa luz sino que otras, miles de otras

si sigo escribiendo sera peor seguire buscando en mi
prometido

Limites

ella es el reflejo de lo que la sociedad me exige...porque debo vestirme, expresarme o cumplir con determinados ritos como el mundo dice??? si al hacer eso no soy yo misma y lo que es peor no soy feliz

Cuesta desprenderse de esas ideas preconcebidas desde antes de que naciera, pero el camino es lento y pedregoso, aun asi seguire rearfirmando lo que pienso, con mi singular forma de vestirme, de expresarme con metas que en forma interna logro como dice Rampang "uno no se lleva nada al otro mundo, solo conocimiento" y es allí donde puedo tener grandes metas a vista de mi yo interno.


jamas olvidar TU LIBERTAD COMIENZA DONDE TERMINA LA MIA y esa es la base de todo, de lo que exigimos como y cuando, pero jamas pasando a llevar el metro cuadrado del otro, cuesta ene, pero es posible vivir así.

n°1

cero aporte

Así es, ni siquiera tengo ganas de escribir y porq lo hago??? quien sabe supongo porque toy un poco aburrida, un poco ansiosa, un poco intranquila un poco aburrida, un poco expectante y porque tengo un computador en mis piernas y navegoooo por la inertet

casi un año

asi es, se cumplira pronto un año desde que tengo mi mundo privado virtual y al igual que el año anterior ire al norte a saborear el tiempo reflejado en un te o una copa de vino con la mejor compañia del mundo.


como estoy??? solo estoy yo con mis escritos y nadie más

Un oscuro pasadizo

Siempre en el camino hay una parte obscura...que da escalofrio entrar ahí, pero hay q hacerlo con las consecuencias que tiene

y tu muerte es eso, una parte oscura en mi camino de luz, de despertar, pero al tan solo recordar todo lo q aprendi de ti en medio de esa obscuridad nace la luz, difusa, pequeña, pero existe!!! y eso tratare de conservar, tu luz en medio de mi oscuridad

y de lo otro...mejor ni escribo

camino con piedras

cuanto llevo caminando??, la ultima vez había sonreido al mirar hacia atras, y ahora??? sonrio??? creo que no, definitivamente no.

Es un poco complicado caminar solitariamente, cuantas palabras se quedan solo en mi mente??, cuantas ideas embargan mis noches como alguien dijo por ahí "menos mal que no debo responder por mi sueños antes Dios" porque sino uffff estariamos 100% asegurados en el infierno.

Pero mi tema no es ese...que saca ella con ser perceptiva, intuitiva al punto de creer que tiene la verdad absoluta??, sino no tiene el tino, la delicadesa (q se supone yo no tengo) al hablar, al expresarse...tal palo tal astilla dice el dicho y es VERDAD!!!! ella es una mala copia de el...

cada uno tiene su tiempo, su ritmo y yo no puedo hacer nada!!!!, es facil decirlo- es dificil vivirlo-
pero hay que recordar "cuando uno ya no emite juicios de valor, habra perdonado, no antes..y bueno como ser humano que soy aun emito dichos juicios.

brrrrrrpppppp

como evitar esta sensación????...q hacer????....supongo q nada solo seguir en esta escalera...y si me devuelvo????

La Muerte

que personaje es la muerte, q aspecto tendra??? o acaso ni siquiera tiene... ha estado tan cerca de mi, ha pasado rozandome al punto de paralizar mi respiración y mi capacidad de reaccionar, he podido sentir su frio...su incertidumbre

pero q sera peor???? verla de golpe o verla flotar hacia uno lentamente robando los minutos, las horas, los años. La verdad el tan solo verla produce lo mismo esa sensación desagradable.

Pero que ironico es q la muerte por segundos nos salve de engendrar pena y que la misma persona con inspiración divina sea capaz de traer vida una diminuta vida...pero vida al fin al cabo

Habra llegado el añorado equilibrio quien sabe...solo Dios puede darnos esa respuesta.

Entrando

asi es...

toy entrando, miro hacia atras y veo el marco de la puerta
una sonrisa se dibuja en mi cara y camino lentamente saboreando el tiempo

grrrrrrgrrrrrrgrrrrrr

q tendre??? porq tengo esta sensacion de q algo pasara y no se q es..o talves puedo imaginar q es...pero la ansiedad a ratos me desespera...me enrabia...creo q estoy llegando al final de un camino...el cual tomara una curva quiero correr para llegar a ella..., pero es como si mis piernas fueran de cemento y no logro nada...absolutamente nada....

la desesperacion me atrapa como si fuera la tela de ella la araña...envolviendome para comerme lentamente, saboreando cada parte de mi cerebro, de mi cuerpo

mi mundo privado

creo q nunca he escrito de ese mundo privado..de ese lado oscuro q todo ser humano tenemos...q pasaria si nos enfrentamos inevitablemente al hecho obscuro con forma humana???? creo q toy en ese proceso....en q finalmente me encontrare con el hecho inevitable, pero soy una mujer fuerte!!!! y clarividente!!!!! si...aunq no lo crean lo soy, sé para donde va mi vida y voy como guerrera griega (junto a mi especial diosa) a enfrentarme a la mismisima muerte!!!!!!! y la adrenalina de saberlo me transtorna, me provoca cosas exquisitas en mi mente.

mi mundo privado tiene laberintos...y tb tengo un pequeño fauno abitando allí
mi mundo privado tiene deseos...como aquella tienda del estado de main
mi mundo privado tiene amores terribles!!!!....como escribio nabokov

....podria morirme escribiendo todo lo q mi mundo privado tiene....pero la gracias esta q el que lea esto se imagine el resto....y les digo que todo lo q pueden imaginar esta aqui en algun lugar de esta mina subterranea

y como dibuje hace un tiempo ya...mi camino se ve con muchas curvas y desviaciones y tambien un tato nebuloso

dia *****

culpa??? no deberia tenerla y ya no la tengo aunq hace un rato si, utilize y recorde cada palabra de mis guias y me autoconvenci q yo estoy en lo correcto y asi es y nada de dudar

hoy día aprendi algo y eso es bueno..., pero tambien llore y eso tambien es bueno


tiempo al tiempo

día raro

es un dia raro..no se lo q vivi fue increible lo vi, vi su carita redondita vi el bosque y todo lo demás, pero ahora me siente como vacia, con una sensación de duda, se q hay algo. se q hay algo subterraneo y tratan de evitarmelo no se q será, pero trato q no me importe...en fin tiempo al tiempo

dia de profundidad

asi es hoy, es día de pena de esa que no te deja escuchar musica porq lloras, de esa que no te deja ver tele porque también te hace llorar...en fin me lo dijeron que sería lento, asquerosamente lento, pero que tanto??, ayer era otra, más segura si hasta tuve hambre...paciencia es lo que debo tener y fe, la cual no la he perdido, pero siento ese ahogo esa angustia que no tiene sentido que hace q me falte el aire...mejor me tomo la pastilla y me duermo es lo unico que puede ayudarme...creo

Dia de Mierda

asi es, asqueroso día, seguire teniendo días asi??, donde sin razón aparente llore desesperadamente, donde sienta frustación, miedo, rabia, necesidad de amor

se q podria ser haber sido peor, las niñas me apoyan, me quieren y me lo demuestran, pero ya no es suficiente...solo quiero dormir...escapar no pensar, no extrañar, no desear nada, quiero sacar esta angustia de mi alma saciarla hasta q no quede nada

no quiero seguir escribiendo

dia n°ehh... "día feliz"

ya no se que número de día es, pero es un día feliz, ¿hace cuanto tiempo no leia por largo tiempo sin apuro alguno?,¿hace cuanto que no sentí el sol en mis piernas dandome el calor justo? ¿hace cuanto no leía? todas esas respuestas y de otras tantas preguntas se respondieron hoy, hoy es un día feliz porque cumpli con todos esos pequeños detalles que la vida nos da no todos los días y lo que es mejor tener el placer de descubrirlos justo a tiempo

hoy asi término mi día de trabajo, leyendo en una banca a metros de la calle La Concepción, un libro que me devolvio esa necesidad (pero ahora con calma) de leer sin detenerme, que a pesar que el estomago me decia " ya es hora de comer" yo siguiera ahi sentanda leyendo...tomando un mineral sin gas.

que aventura la mia pidiendole a Dios que las estaciones del metro me alcanzaran para terminar el libro, que dulzura la mia volver a pedirle eso a El ¿hace cuanto años no lo hacía? y como dije en alguna parte las cosas vuelven a su curso normal

Dia 6 "de todo un poco"

como dice el título es de todo un poco, volvi a trabajar y la cabeza no me dolio!!!! eso me tuve muy todo el día, pero a ratos me agotaba donde solo veía una cama, el día no fue tan stressante ni tan suave tampoco bastante equilibrado

a ratos se viene a mis pensamientos, pero no sufro son solo pensamientos que se iran como humo de cigarro

estoy feliz finalmente comenzare mi curso de ingles en 2 semanas más y quede en el nivel 3 (demasiado bueno para mi) y este fds se viene lleno de cosas asi bkn por mi y mi vida...por fin pude anclar algo

día 5 de todo un poco "caso cerrado"jajjajaj

eso, el tema ya es un capitulo cerrado que sensación más extraña el resultado definitivamente no esta de mi lado, pero por otro lado me siento bien, porq ya no hay dudas, no hay incertidumbre, no se si será primera vez, (no lo recuerdo), pero por fin ver con hechos concretos me hace pensar "listo se acabo" y esa sensación me tiene tranquila, se que a ratos talves me afecte más, pero ¿no es que los seres humasnos somos asi? ahora dar vuelta la página y avanzar. de este tema no diré nada má

mi otro tema tambien esta solucionado, me dieron la clave, el consejo perfecto justo el que necesitaba y con eso asimilado en mi cerebro toy finalmente libre q rico no????

espero ansiosmante esta semana

dia 4

bueno en realidad no es el día cuatro, pero filo

como puedo hacer para decidirme, espero que hoy suceda algo que me haga decir SI!! y hacer lo que debo hacer, mejor dicho, lo que quiero hacer lo que me falta lo tengo super claro, asi que estare atenta a cada "señal" que la gente, el lugar, el calor, la luz, la música me indique.

inclusive tengo la música pérfecta, si hasta pedi un libro!!! para que mi imaginación y alma se llenen de esa cosa que nos mueve, que nos lleva lejos a esos lugares ocultos en medio de las arterias y la sangre

en realidad necesito de esa cosa para sacarme esta necesidad que crece cada día

día 3 "la diferencia"

Desde hoy le pondre título a mi blog el tema de hoy mis queridos alumnos (yaaaaa) es la diferencia

creo q he estado demasiado tiempo mimetizada con las niñas, creo q mi padre tiene todaaa la razón (y q es parecido a lo q mi lidiesita me dice) asi q de a poco marcare la diferencia, pero cuesta porq el compartir el almuerzo con ellas me une, me liga sin querer que puedo hacer??? como lograr la diferencia sin que ellas lo noten o sufran por ello??? no lo se, lo q si se lo hecho hecho esta asi por el pasado ya nada puedo hacer, pero considerare tooooodo lo q me han dicho

dia n°2

mmm hoy fue un día "normal" tuve un pequeño momento lo que me recuerda que no podría trabajar como lo hace mi compañera, ella se lleva pesimo con su jefe (q a mi me cae bien) pude sentir su tensa relación y no se como ambos pueden trabajar juntos con tremendo stress y esto me llevo a pensar en mi relación con mi jefe propio, el es un santo es tan bueno, paciente, puedo hablar con el desde la cuna de civilización hasta de la muerte de su hijo, no es q tengamos una confianza tannnnn grande, pero si es una relación bonita de respeto, admiración (desde mi hacia el, obviamente)

me da lata mi amiga porq ella no tiene la gracia q tengo yo y ella es muchooooo menos paciente que yo..asi q bueno doy grax a Dios por el jefe q tengo

eso sería

Dia a Dia n°1

tenia botadito el blog, pero ahora espero escribir más si hasta he hechado de menos no hacerlo!!! q lindo no??? sentir en el cuerpo y en la cabeza esa cosa llamada inspiración.

Yo más que crear voy contar mi día a día esos pequeños detalles, situaciones, descubrimientos, o el gusto de conocer mejor a la gente con que uno esta todo los días...en fin contare cualquier cosa que me paresca que debe estar aqui...
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comenzare contado lo que me paso hace dos domingos atras

venia en el metro tipo 1 y media de la tarde, con lentes, calor y bueno con caña por el carrete del que venia, no se que música escuchaba, el tema es que estaba a mi lado un tipo flayte con su polera de colo colo y el tipico tatuaje, traia un bebe (nunca supe si era mujer o hombre), alfrente mio sentado venia un tipo de entre 35 y 40 años (igual que el flayte) por el borde de los lentes mire al tipo sentado y me sorprendio descubrir q no dejaba de mirar al tipo del bb el cual venia pendiente del coche, lo miraba a la cara y bajaba la vista observandolo de cuerpo entero asi se vino unas 4 estaciones a ratos miraba para otro lado, pero era más fuerte para el volver a mirar al hombre si hasta se sonrio en un momento!!! justo cuando el flayte jugaba con el bb

Yo me pregunto el tipo se habra dado cuenta que yo no le sacaba los ojos de encima, que talves habia descubierto su homosexsualidad, habra alguien en su familia que lo sepa???? que hubiera hecho si se da cuenta que yo lo miraba, será feliz???, el tipo del bb se habra dado cuenta??, sería el un homofobico????

al final da lo mismo las respuestas a mis dudas..., lo que quiero decir con todo esto que el día esta lleno de momentos!!!! solo hay q estar más pendiente

saludos al unico q visita mi blog jajajajajaajajaj

La primera Vez

La primera vez que escribi no la recuerdo, pero debe haber sido increible o la primera vez q lei waaaa!!!! q emoción debi haber sentido al entender lo que tenia antes mis ojos, o la primera vez que me fui en furgon escolar en kinder

lo que si recuerdo fue cuando por primera vez tome mi carnet de conducir por fin!!! me dije cada vez me desprendo más de mis padres o el primer día de clases en la universidad ya era toda una universitaria y comenzaba esta nueva etapa

o la primera vez que se me declararon o el primer beso en cuclillas con el primo de mi prima en la cocina jugando a la escondida y verlo correr de la verguenza. Como olvidar cuando deje de ser virgen que momento de amor más grande, ha sido el unico momento de amor-sexo, fue tan lindo que aun me emociono al recordarlo amar de esa forma......

Algunas veces las primeras veces no hay sido buena...y sinceramente esta vez fue asi...talves mi ilusion fue muy grande o la situacion o que se yo, pero eso no significa que no haya una segunda ni una tercera

seguire adelante tiempo al tiempo