Maipu

Estaba camino a Maipu y la musica me hizo llorar, nacio en mi una compasión apasionada, ya no me acuerdo en que estaba pensando, solo se que llore por la alejandra, por ser una buena persona a la que le pasaron cosas malas (como en esa escena de hp), volvi a sentir ese amor hacia mi propia familia, apesar de todos los defectos que pueda tener, gracias a ellos tengo lo que se dice una base afectiva, tal ves media endeble, pero esta ahí....no como mi niña...y me pregunto como sobrevivio??, a la unica respuesta que llego son sus hermanos, sobretodo el ignacio...y por un rato senti rabia, casi odio contra sus padres. Creo que esa sensación que tuve en el colectivo, me ayuda a perdonar...bkn

y mas bkn es el que haya vuelto a escribir.

hola a mi misma

Hace mil tiempo que no escribia, y lo volvere hacer por mi terapia, porque volvi al sicologo, a terminar mi tratamiento, no creo que sea necesario contar todo o si???....pensando en lo volada que soy...pero como olvidar que estoy en la casa de mi mamá, que para variar y muy tristemente la violencia entre nosotras no se ha ido, pero que la ultima vez yo fui la descontrolada y agresiva????
y que ella tiene una amante....aunq ella lo niega completamente....

en fin...volvi donde la paty a tratar de sanar todas mis heridas antiguas y las que nacieron desde que conoci a la alejandra.

lo primero que hize fue leer mi blog..unico testigo del critico periodo que pase aqui mismo, en la oficina, porque la tarea de esta semana con la paty es el perdon...., pero para poder perdonar a la alejandra debo volver atras...y ver las cosas de esta posicion sin olvidar todo lo que la paty medijo el sabado...y poder desde alli comenzar a perdonar..y perdonarme a mi misma...

veamos que pasa...

fuerza

soy fuerte y mientras leia algunas cosas de la autoestima...no estoy tannn mal y eso me pone contenta.

aunq es fuerte...fuerte escuchar, pero mi espiritu de lucha no decaera, Dios me provee de energia, salud, la necesaria para seguir...avanzar...y no decaer ante nada, siempre pensando en todo saldra bien, que si las cosas pasaron, fue por algo, todo lo que uno vive, a todas las personas q uno conoce es por algo TODO es por algo y Dios es sabio en poner estas cosas en el camino. y es por ese motivo que aunque sufra y llore, no decaere y seguire firme al lado de mi niña.

de cero...creo?

queria hacerme un nuevo blog, algo asi como empezar de nuevo con el unico objetivo de volver a ser la misma que comenzo este blog (3 años), pero pense mejor que si comienzo de cero, de alguna forma estare renegando de este blog y de todo lo que este me recuerda, por tanto olvidaria como es que llegue a ser como soy hoy 19 de agosto del 2009.

digamos que las cosas no estan mal, comparando con todo lo desastrozo que escribi durante meses, puro dolor, tragedia, desesperación, pena....esa parte oscura ya paso, pero hay que reconocer que a veces hay pinceladas de recuerdos, acciones, que cada vez menos, se repiten o sera el tv cable? que de alguna forma nos tiene más contentas a ambas.


quien sabe, pero las cosas se ven con calma, ya no hay tantas peleas, sino pequeñas discusiones propias de una pareja, siento que ella me acepta más y yo más a ella, creo que estamos entendiendonos más, creo que hablamos más, y yo...ya no reacciono tan violentamente, aunq a veces hay cosas que me gatillan, pero creo que tengo más conciencia y lo controlo, yo veo su esfuerzo por compartir, yo trato de no presionarla, aunq a veces caigo en eso, por lo menos vi a mis amigas fletas en el depto y compartir un rato con ellas...y con mis primos, y eso fue mucho pedir, y lo intento y eso me hace feliz...estoy completamente segura que ella saldra adelante porque a pesar de todo, ella me sonrie y aplaude por querer ordenar un cajon.

solo falta que yo sea más tolerante, y más limpia y más cariñosa y creo que siendo todo eso y olvidando que el Victor es mi competencia, todo deberia ir mejor. solo faltaria que ella comienze a moverse para que el prox año sea mucho mejor que este.

punto de quiebre???

sera tan asi???....será que ya el vaso se esta llenado???, al menos me lo dijo con calma..no sera esta la 1ra vez que me dice las cosas asi???,sin herirme, sin atacarme, sin rabia??....eso me deja un dejo de tranquilidad, aunque lo que me dijo es claramente un ultimatun....o cambia todo o me voy

yo se q ando amargada, se que ando idiota, y se que se me tiene q pasar...no es vida ni para ella ni para mi, apostamos demasiado alto y perdimos ambas....pero como hago para ayudar?? si con mi sola precencia la molesto...si con mi respiración la perturbo, algo tiene que haber, algo tendre q hacer, no puedo ver como su vida se convierte en una pesadilla cada día...y a parte de perderla ver como se destruye...no puedo permitirlo

pero como hago para que ella no lo note?????????...no se....realmente no se.

sin inspiracion

no tengo titulo, finalmente el pequeño hermano de mi princesa no se vino a vivir con nosotras y creo que es para mejor....para nuestra relación....., pero ¿me amara?, ya no se que pensar, no se si sera la depre, sus ilusiones, que al parecer ya no me ama, le da lo mismo compartirme.....como puede pedirme que no llore??? si eso significa que le da lo mismo lo que haga con mi vida....estara confundida??, sera su inestabilidad la que la hace pensar tanta tontera??? o realmente sera que ya no quiere estar conmigo?????, que lo que sintio por mi fue un capricho??? como ella misma me lo dijo....me duele acordarme de todo lo que me dijo anoche......sera verdad?? o sere yo la que no quiere ver la verdad?????y me niego rotundamente a creer que soy un capricho en su vida.....no se que hice Dios, para merecer tanto dolor, pero bueno...es lo que me toco..nada que hacer

nada q hacer

asi es...aun cuando escucho esa cancion se me anega la garganta de lagrimas por recordarme de ella..."el mundo es mejor desde que estas tu"........